Oh, Happy Day!

***

Женя: Вчерашней ночью мне запомнился пешеходный мост, покрытый туманом и теплый ветерок :) И я тут подумал ты единственная кому я что то такое пишу :)

Я: Почему? :)

Женя: Друзья у меня такие :) пьют курят, ругаются матом :) они наверное не правильно меня поймут :) когда начну такое рассказывать :)

***

Я: А что будет, если я вдруг тебе не понравлюсь? :)

Женя: Ты мне уже нравишься :)

Я: Это как так? :) ты же меня не знаешь :)

Женя: Ту часть тебя которую знаю, она мне уже нравится :)

Год назад это день был самым счастливым днем в моей жизни. Самое яркое воспоминание. Впервые в жизни испытывала такие эмоции, ощущения и чувства в этот день. Сейчас любимого нет рядом. Уже просто прошел год с этого дня…

Немного повеяло грустью… Хотя я хотела о многом рассказать. И сейчас расскажу, просто после этих строк как-то стало грустно.

Начну с экзамена по черчению :) Я думала, что опоздаю, потому что 56 не было минут 30, но я приехала тогда, когда еще никого не было из приемной комиссии. Надо было в 8, я приехала без 20 наверно. Там уже была Юля. Экзамены вообще так сближают всех людей :D У нее фамилия на "З", Зубова она, и мы с ней на всех экзаменах в одну смену были. До экзаменов я с ней поговорила один раз наверно, и то тогда я даже не знала как ее зовут :D Хотя нет, мы наверное больше с ней разговаривали :D Короче неважно. Вот мы с ней сейчас общаемся, точнее пока виделись. Она нормальная, хорошая, симпатичная девчонка. Конкурс у нее хорошо сдан и экзамены. Русский 100, математика 96 что-ли. Умная короче. Вот кстати, я заметила, что меня окружают умные люди. Маша, Оля, Аня, Юля, вот они отличницы. Лиза тоже с Лерой хорошо учатся. А я как не пытаюсь хорошо учиться, так все равно тупая; (И это сейчас тоже неважно. Вот с этой Юлей мы прям хорошо на черчении общались. Мы специально пошли в нашу аудиторию(нам можно было самим выбирать, а не уже проставлено в какой мы) и решили сесть на свои места. Но там была это Фисенко! Яблочко! По-моему я не рассказывала. Она так меня жутко бесит! Да и не только меня, а всех вообще! Это ужас какой-то! Она еще и на градостроительство хочет!! Там же рисуок не нужен, а она его на 95 сдала(самый высокий балл) и говорила "вот я не верю, что так сдала, ну не верю, как так 95 баллов, а они мне не нужны!" Ооооой! "Я пробовала сидеть на яблочной диете. 9 дней ела только яблоки и вообще ничего не сбросила, а набрала наоборот" ТАК ЖРАЛА НАВЕРНО ЦЕЛЫМИ СУТКАМИ ЭТИ ЯБЛОКИ! Теперь она яблочко :D Так вот, с ней была какая-то девка и она ей говорит "надо возле окна занять 2 пары" и я такая "нет! предпоследняя возле окна моя! я туда сяду и все!" и короче она неожидала такого поворота событий :D Ага щас, буду я еще свое место родное какой-то дуре отдавать! Пришла Маргарита Николаевна и я самая первая подала документы и первая зашла в аудиторию. Фисенко вообще со мной шла, вот мы с ней типа на перегонки :D Я ее сделала ха :D Потом пришла Лилия Ивановна и раздавала билеты. Я про себя "хоть бы симметричная деталь, симметричная деталь" и…конечно же несимметричная! А офигела. Я такую раза 2 всего делала. Я аж расстроилась, но быстро собралась и начала делать сопряжение. Его я полностью с размерами сделала за час максимум. Оно вообще легкое и мне кажется, что такое я уже делала. Потом я начала разбираться с проекционкой. Сначала полность перенесла вид сверху, потом контур в главного вида, потом сдела контур вида слева и начала делать аксонометрию. Сейчас представила, как это будут читать те, кто не разбирается в черчении :D Аксонометрия - это деталь в объеме, а сопряжение - это плавный переход линий. В итоге, проекционка оказалась легкой. Я все сделала сама, только не была уверена в одном моменте. С нами сидел студент и он ходил и помогал всем. Когда я уже реально была в ступоре я подняла руку и он подошел. Я спросила так и так и он мне начал объяснять, что тут мне надо сместить ниже и тогда правильно будет. Я ему говорю, как я тут смещу ниже, если все должно находиться на одной оси :D Короче он предложил свой вариант, я рассказала про свой, он не понял, а я поняла как нужно сделать :D Потом подходит (я сделала по своему) и сказал, что теперь правильно. Потом я еще спросила как обозначать разрезы, он сказал мне и все. У него губы красивые. Это была первая мысль, когда он подешел ко мне. Особенно верхняя. Такие изгибы изгибы ;) Прям очень красивые. Короче, в сопряжении я уверена на 100 процентов, что там правильно. Проекционное тоже правильно все. Могут снять баллы только если я не правильно разрез обозначила, хотя вроде правильно, или за культуру линий, хотя они вроде у меня везде одинаковые. Если сейчас черчение вывезет, то я поступлю. А я очень надеюсь, что оно вывезет! Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!

После черчение такая свобода была :D Добби свободен!! Хозяин подарил Добби носок :D Но потом мое классное настроение пропало. Его испортил папа, а потом мама. В тот день еще мы поехали мне за обоями. Купили ^^ мне очень нравятся! Зато родителям походу нет. Папа все "че ты не хочешь штукатурку?" "просто не хочу, хочу обои" "аа, ты обои хочешь! ну будут тебе обои!" с таким наездом. Блин, если это сейчас модно, то это не значит, что теперь весь дом должен быть в штукатурке! Она холодная! Короче, я рада свои обоям :) Теперь когда только их поклеят?
Потом я поехала к Маше на работу. Там такие рыбки классные! Ну она же в зоомагазине работает. Я талисман удачи :D Как только я прихожу к ней на работу, сразу идет народ! Уже проверено :D До 8 она работает. Потом я поехала домой и мы с Женей переписывались до 2 ночи вк :) А потом на телефоне несколько смс, потому что я уже спать хотела и не понимала че он пишет и че отвечать. Утром я проснулась и от него "доброе утро :) " я не ответила и легла дальше. Потом когда проснулась еще смс. Ну и потом мы переписывались. Вчера я просила его сфотаться. Ну у него же только одна фотка на аве 2013 года, а мне интересно как он выглядит. Он же меня вчера еще и в зоопарк звал! Только я не согласилась. Когда он задал это "неожиданный" вопрос в голове так сразу "Серёжа!" и…я не смогла. Когда я общаюсь с ним у меня в голове постоянно "СерёжаСерёжаСерёжа!". Просто имя. Такое ощущение, что это измена… Вчера легла спать со словами "прости меня", потому что реально мне было так стыдно и неудобно перед Серёжей, что я с Женей общаюсь… В голове мысли "а вдруг они расстались, вдруг мы снова начнем общаться и он спросит была я с кем-то или нет и че я скажу? что была, общалась, когда говорила, что не буду этого делать?"… Мне нравится общаться с Женей, да и на внешность он нормальный, целый фотосет мне устроил и переживал сильно, что мне не понравится :D Но почему все так? Как будто Серёжа запрещает мне это делать… Он был бы только рад, если бы у меня все было хорошо и появился парень…наверно. А может у него ко мне до сих пор чувства вообще? :D Дааа…

"Я будто на мосту живу, о боже мой
Между будущим и прошлыми ошибками…
На мосту воспоминаний.
Так и живу между двумя островами.

Bahh Tee - Остаюсь собой"

Вот эта строчка из песни сейчас очень напоминает мою жизнь. Все так. Я люблю его. Но мне нравится и хочется общаться с Женей, но я боюсь. Боюсь, что это измена и предательство, пусть даже что столько времени прошло, и боюсь с ним встретиться. Не знаю почему. Но хочу. В общем посмотрим что будет дальше.

Родной мой! Спасибо тебе за этот прекрасный день! За то, что у меня есть такие воспоминания! Ты самый лучший! Я люблю тебя! 20 июля 2013 год.

Щас прикол вспомнила :D Мне тут на днях звонили с Москвы :D Ну беру я трубку и

—Аллё

—Здравствуйте. Мы проводим опрос(чего-то) по всей стране. В опросе принимают участие граждане от 14 до 55 лет. Вам ведь уже есть 14?

—Нет

—А, ну хорошо, до свидания.

Ахахахах :D Да щас блин, еще время стратить на какой-то опрос! :D

Евгений в бобровом логу говорят есть аттракцион где с горы летишь на телеге :) и сам тормозишь если захочешь :)

Наташа я там ни разу не была; (

Евгений ты там будешь :)
поверь :)

Вот это "ты там будешь, поверь" вселило какую-то надежду, что есть еще немного искренности. Точнее, я не так выразилась. Я не знаю как объяснить. Мне просто немного приятно. Помните я писала, что зашла к себе на страницу и там был подписчик. Это он. Мы типа общаемся. Ну не типа. Он пишет, я отвечаю. Просто сейчас у меня немного нет настроения, поэтому я так пишу. Если говорить об этом Евгении, то мне везет на Евгениев и на поваров; (Он учится в проф.лицее, ему 18, живет где-то на Глинках. Любит кататься на велике. Я не знаю как относиться к тому, что он говорит. Ничего такого он не говорит, он просто кидает мне музыку, видюхи, часто бывает на моей странице и ему нравится моя музыка. Просто я не знаю как нужно делать правильно, как общаться. Сама я инициативу проявлять не буду, я даже не уверена, что соглашусь с ним куда-нибудь пойти с первого раза… Просто я не верю. Ему и просто парням. Я не верю, что на свете есть что-то искреннее. Вот у нас с любимым все было искренне. После разрыва я перестала в это верить. Если раньше я могла представлять какую-нибудь милашную ситуацию, то сейчас я этого не могу. Каких парней я вижу, знаете? Пока я ездила в СФУ, я видела только таких мажористых, пафосных парней. Мне такие не нравятся. Я люблю простых. Вот эти мажористые они на внешность то симпатичные, точнее раньше мне такие нравились, а сейчас…я смотрю на какого-нибудь такого и просто не понимаю как можно быть таким придурком. Смотрю на его внешность и не нахожу ничего привлекательного. А рядом вокруг него ошивается какая-то девка, которая согласна на все, лишь бы провести в ним время. Ну разве это искренность? Смотря на таких я вообще не понимаю и не знаю, что меня ждет. Что им нужно? Секс? Я думаю да. А я так не хочу. Я не хочу взрослеть так! Если раньше я могла это представить, что это будет с любимым, то теперь я вообще не знаю как я смогу полюбить кого-то другого. А без любви я не хочу ни с кем спать. Это не правильно. Тем более первый раз. Все-таки хорошо, что мы с Серёжей не спали. Я прям рада этому.
Короче, я просто запуталась. Я ни во что не верю, я не знаю чего я хочу. Я просто боюсь. А чего боюсь я не знаю.

Но все равно есть еще искренние пары. Я видела такую тогда, когда видела этого мажористого с той девкой. Это было тогда, когда я поехала раньше на композицию, а у них была практика. Простой молодой человек, с обычной нормальной внешностью и девушка, светленькая и симпатичная. Она стояла у стола, а он подошел к ней и встал близко близко. Сначала она от него немного отстранилась, но видимо ей он все таки нравился, что потом они не удалялась от него. Они разговаривали. Он говорил что-то ей таким голосом, нежным. И в голосе не было такого, что он это ей говорит, потому что хочет что-то он нее получить. Потом она ушла и он встал на ее место. Она вернулась сразу же и подошла к нему близко-близко. Они улыбались. Они никого не видели кроме себя. Но потом ко мне подашла Наталья Степановна и я не видела, что они делали дальше. Вот они искренние, не то, что те.

Я просто не знаю как я смогу влюбиться. Это будет не скоро это точно, да я и не хочу. Я привыкла быть одна. Чуть больше года уже как я одна. Бедяжка :D Хотя нет. Мне нормально. Мне не привычно с кем-то общаться, это да.

Через полтора дня будет 20 июля. Чудесный день. Жаль, что его нельзя повторить. Я все-таки решила, что точно его поздравлю с днем рождения. Потом спрошу как его дела и все. Как и прошлом году. Если он сам захочет общаться, то будем общаться. Если он вообще еще ответит. Оно уже скоро. 24 сентября. Моему мальчику 19 будет :) Такой маленький еще ;) хах :) Ведь на самом деле это еще так мало. Я снова хочу с ним быть. Еще раз. Любить его. Я хочу с ним встречаться. Целовать его. Хотя я пыталась это представить и знаете че у меня получилось? Я представила, что мы с ним опять начали общаться. И вот мы гуляем и он хочет меня поцеловать…а я отстраняюсь от него..я боюсь. Он навеное, подофигел бы :D Но этого не будет. Жаль. Хотя может быть я бы и поцеловала его, я не знаю.

Завтра черчение. Сегодня поделала проекционку и вроде получилось. Надеюсь попадется симметричная деталь. Вставать надо будет пол 6, выходить в 6.15; (Последний рывок! И в киноооо! Хочу в кино.

Сегодня и вчера перечитывала свои заметки. Это копец… Там столько боли… А самое больше количество заметок было сделано 2 апреля :) Офигеть…мы уже столько с ним не общались! Интересно, а он вспоминает обо мне? Или забыл уже и совсем не думает… А тут я опять появлюсь…

Почему я такая? Такое ничтожество. Я ничего не понимаю. ЩАс поругалась с мамой из-за того, что я не могла понять что она хочет от меня услышать. "Кто че говорил?" это был ее вопрос. А кто че говорил в смысле? "Ой ниче". Мне и так плохо, а они орут на меня. Папа сказал маме "Ну мы с тобой тупые значит, что не можем задать вопрос". Да какого фига нафиг?! Папа постоянно с мамой говорят и делают из меня такую будто я умная какая-то! Я тупая! Как пробка!!

Бляяять

ну почему когда тебе плохо все становится еще хуже??

Сегодня мне снился сон будто я спускаюсь с главной лесницы, чтобы посмотреть реультаты, а там стоит Лера и громко говорит "Таак, Козлова, Козлова…она че охренела что ли?!" и тут я подхожу и говорю, чтобы она не говорила мне результат. Но потом я не могу себя найти и говорю, чтобы она сказала. 36. Во сне это был проходной балл. Все, я проснулась.

В 10 написала Аня, что у меня 53 балла. 53. 41 проходной. Много у кого почти 100. Короче я настолько сильно расстроилась, что мне аж плохо стало и лучше не становится до сих пор. У Леры 60, у Оли 93 и у Лизы, у Ани 95.
Почему я лох? Я действительно хочу туда поступить! Очень хочу там учиться! Я стараюсь! Мне даже набор тот, который я знаю попался!! Но ничего… Еще черчение. Сегодня ездили на консультацию. Я буду сдавать во второй день в первую смену. То есть к 8 утра. Да это пофиг, хорошо то, что во второй день. Завтра буду готовиться, а сегодня уже буду расстраиваться дальше.

Вот будет смешно, если я не поступлю даже на платку, не правда ли? :)

Завтра экзамен по композиции. Честно говоря, я уже не уверена в своих силах… Сегодня я узнала результаты по рисунку… 42 балла. 41 это проходной. Я очень сильно расстроилась. Я реально думала, что нарисовала хорошо! Просто 42 балла! Лерочка моя молодец, у нее 85. Я прям очень рада за нее.
Вообще я же хочу на градостроительство, а там рисунок не нужен, поэтому надо нормально постараться сдать композицию и черчение… 5 мест на платке там и 20 бюджета. Примерно около 100 человек пойдут туда… А у меня за русский и математику всего 102! Нет, нет, нет! Я не хочу настраивать себя на плохое! Завтра, а точнее уже сегодня, у меня все получится и попадется именно тот набор, где есть призма и конус! И мы будем вместе с Лерой. Вообще я должна была в первую смену, но позволили из СФУ и сказали, что много человек и я во вторую. Это хорошо. Я с Лерой хочу в одной аудитории быть, знать что тут есть кто-то родной. Да и так, Лера лучше меня штрихует, я бы смотрела у нее :D Вообще я сделала шпору, нарисовала свою композицию. В туалет выйду и посмотрю где че заменить можно будет если че, но я буду прям надеяться, что попадется именно этот набор!

Короче, удачи мне завтра огромной приогромной!!

Я сегодня встала в 9 утра. Мама приготовила мне сытный завтрак, я покушала и потом поняла, что мне нужны наручные часы! :D В аудиториях часов нет, телефонами пользоваться нельзя, а мне нужно знать сколько у меня время, чтобы все сделать нормально. Папа в пол 11 повез меня в Агромаг, где я купила часы за 300 рублей :) Обычные часы, нормальные такие. Приехали домой. Мне нужно уже выходить, а мама не может найти валерьянку! Мы ее минут 10 искали! Я уже все, на панике, "я щас опоздаю, я щас опоздаю", выбежала из дома и быстрым шагом пошла на остановку. На половине пути я вспомнила, что я не взяла паспорт!! Я аж подскочила там и быстрей звонить маме. Как я так вспомнила я не знаю. В общем, я вышла на той остановке где обычно выхожу и туда приехал папа и привез мой паспорт. Как только я его забрала, уехал девяностик! Я думаю "даа, все точно не мой день!". Я ждала следующий автобус минут 15, ну по новым часам время смотрела :D Мне же к часу надо было, а я приехала в половину первого, нормально. Там увидела Рачеву и Юлю и ту девку, имя которой узнала только сегодня, и то случайно. Мы с ними стояли, ждали пока нам выдадут листы проходные потом пошли к аудиториям. Там в аудитории не пускали и мы ждали на леснице. Мы были почти первые, правда стояли полчаса; (Потом нас стали запускать. Я была в нашей аудитории вместе с двумя Юлями. Сачала расскажу картинку, которую я представляла себе. Или может мне это приснилось. Короче, я видела нашу аудиторию, закрытые шторы и мольберт у окна. И когда я узнала, что я как раз в этой аудитории, я очень обрадовалась :) Потом когда я зашла туда, смотрю МОЙ мольберт стоит, ждет меня возле окна ;) Я быстренько туда! А потом пришел дяденька и закрыл шторы, прям как у меня в голове эта картинка. Там на картинке у меня все получалось и неважно какая голова была, я отходила, смотрела где что исправить и как сделать, как истинный художник ;) В общем, мы сели, заполнили эти бланки и только потом нам поставили головы. Я знала, что в этой аудитоии Галл и Гермес, кто-то говорил. Я хотела, чтобы мне попался Галл… Но я рисовала Гермеса. Ему я тоже была рада. Он не Нимфа или Диадоумен. Кстати, прикол был с Диадоуменом :D Помните, мне понравился парниша, которого я видела на дне открытых дверей? Так вот, он ходил на курсы летние и у него фамилия Жук :D и он был со мной в одну смену, стоял позади меня пока мы ждали. И короче, я че-то краем уха услышала как он говорил другому парню "Хоть бы Аполлон попался, а не ДиадоумЭн!" :D ахахахахах ДиадоумЭн! Я посмеялась, но не так открыто.
Ну и вот короче, рисовала я Гермеса. По пропорциям вроде нормально, все получалось, только с глазами было трудно; (Губы у меня стали получаться. Вот короче, сфотала быстренько пока никто не видел

Башки с права много получилось, а так нормально :) Нос даже получился! И я это сама нарисовала, без помощи учителей и подсказок!! Я молодец прям! Штриховку тут конечно плохо видно, потому что это фотка, тем более быстрая. А так когда отходишь и смотришь, вроде нормально, не серенько. Думаю проходной наберу точно! Надеюсь, что баллов 60 будет!
В нашей аудитории реально сидело человек 30: О Там было не пропихнуться…им :D А мне нормально :) Еще там были то, кто с летних. Как я их узнала? Они рисуют голову прям на весь лист! И их было много. Одна девка рисовала Гермеса прямо в фас! Она че совсем что-ли? Это неудачный ракурс! Построила то она все хорошо, но видимо у нее не хватило времени на штриховку. А я за час 15 построила и все остальное время штриховала. Я рисовала и не обращала ни на кого внимания. Мне нравилось то, что я делаю и я не смотрела кто как рисует. Я знала, что я все правильно делаю и все. В 4 часа я уже не знала че делать. Экзамен до 6. Отошла, посмотрела, дальше штриховать и так каждый раз, когда отходила. Прям как на картинке в голове :) У другой девки, она рисовала Германика, был сильный контраст и теперь я поняла что это такое :D Там где падает свет у нее белый лист, а там где тень, там все черное! За 15 минут до конца я ей сказала, чтобы она свет притушила, она сказала что ей и так нормально. Не, мне то наоборот хорошо, что из-за этого она меньше баллов наберет, ее дело. Она так и не заштриховала там :D Ей даже мужик из приемной комисси сказал, что она перетемнила, она все стерла и опять так же сделала.

Ну потом я вышла и позвонила маме, потом бабушке, потому другой бабушке :) Все так волновались за меня! Все так говорили, что я такая молодец! Мне было так приятно! Но я сказала, чтобы они больше не говорили, чтобы не перехвалили меня :) Даже девушка со вьюи, Настя, и та переживает за меня! :) Так приятно вообще, когда о тебе волнуются!

Потом я поехала домой, вышла как обычно на ТЮЗе и села на 9. Я сидела рядом с кондукторшей. И короче, на Волгоградской подходит к ней парень и видит меня ;) Он прям взгляд так остановил на мне. У него в руках было 100 рублей. За ним стояла тетка. Я в наушниках. Но я вижу, что он показывает за 2 билета. Ну я подумала, что эта тетка с ним. А потом он просто отдает мне один билетик!: О Я в шоке сижу: О Снимаю наушник и думаю че сказать. Он в это время говорил по телефону. Потом, когда закончил, повернулся ко мне и я сказала "это что?". По-моему это был самый нормальный ответ :D Другого я не смогла придумать. "Билетик. У вас такая прекрасная улыбка, что я хочу вас так отблагодарить за нее". Ну тут я вся налилась краской… Конечно мне было приятно че уж говорить то! Я сказала спасибо. Потом, когда ему нужно было уже выходить, он повернулся ко мне и улыбнулся, я ответила взаимной улыбкой. Это было прикольно. Парень молодой, до 25 лет, нормальный на внешность. Хотя на тот момент я не думала как он на внешность. Я вообще не о чем не думала. Хотя нет, сначала я подумала, что он мне свой билетик отдал :D Когда надо было выходить мне, я решила спросить у кондукторши типа за 2 билета он заплатил или нет. Но как только я открыла рот и почти спросила, она спросила "На проходной?" "Да" ну и все, я вышла. Посчитала билетик, он был встечный ;) Вот такие дела :)

Еще я сегодня досмотрела ДВ. Я так плакала на последней серии! Я думала Тайлер умер! Рик умер и мне было обидно, что Джереми опять потерял близкого человека! Я так плакала, когда Деймон подумал, что Елена умерла, когда он кричал в больнице "Где она?? Где она!!?!" прям так все это было. Еще плакала, когда Кэролайн не могла уйти от Тайлера, она знала, что он умрет. Мы с ней прям рыдали там. В итоге, Рик умер, Елена стала вампиром и выбрала Стефана! Продолжение следует завтра ;)

Сейчас уже 00:27. Я спать хочу. Завтра надо будет готовиться к композиции. Встать хочу часов в 10-11 и рисовать. Всем приятных снов :)

23:16. Уже пора ложиться спать, ведь завтра первый экзамен.

Сегодняшний день был то хорошим, то плохим. Прям как Деймон; D Я встала в 6 утра, собралась и поехала на рисунок, надо было к пол 9. В итоге, я приехала в 8 и пока ехала у себя, тетка-кондукторша испортила мне нрастроение. Я же с папкой и она такая "уйди куда-нибудь, а то как-другие будут заходить". Меня это выбесило. А еще то, что на местах сидели мужики и они нихрена не уступили места! Я таких ненавижу, не нравятся мне такие! Потом я спала в 90. Потом Костик тоже подпортил настроение(препод), но мне лень все расписывать. Я рисовала Галла! Это одна из сложных голов! И я нарисовала ее сама! Потом покажу ;) Потом я хотела ехать домой и обратно в СФУ на консультацию, но поняла, что опоздаю и мне пришлось идти на композицию. Просто я не хотела. Но я не пожалела, что пошла. Я хорошо поработала. Потом мы пошли в главный корпус, сидели в аудитории, нам Маргарита Николаевна рассказывала как че будет. Мне повезло, я буду во вторую смену. Я рада, я хотела этого. Я спокойно проснусь часов в 9, хорошо покушаю, выпью валерьянки и поеду со спойствием, а не буду вставать в пол 6 и выходить не знаю во сколько!

Копец, уже завтра экзамен. Мне не верится. Мне страшно, но я смогу нарисовать, я знаю. Сначала мы сядим и только потом принесут головы. Освещение будет, это классно. Но минус все же есть: в аудитории вроде как по 30 человек будет: О КАК?! Я не знаю.

Столько парней сегодня было на консультации ;) И многие из них вроде как идут на градостроительство ;) Но мне то че? Я все равно скромняжка; (

Завтра надо будет поточить карандаши, взять скочь.

После консультации мы решили пойти прогуляться до ГорДК и оттуда поехать спокойно. У меня было нормальное настроение, но..оно испортилось. Я не чувствовала себя частью девчонок… Они все общались, смеялись, а я просто шла позади. Даже среди подруг я не могу раскрепоститься! Я просто не знаю как можно разговаривать, о чем вообще можно и нужно говорить? Я не умею этого делать, поэтому я часто бываю одна. Плюс еще и Аня каждый раз надо мной издевается, это типа у нее юмор такой. Ей смешно. В общем, я расстроилась тогда. Вышла на предмостной и поехала с конечки на 9. Я знала, что не встречу его там, но я боялась его увидеть… Я думала о нем сегодня. Даже мысленно назвала его "любимый". Я вспоминаю его, нас. Каждый день. Но сегодня как-то часто. Наверное, я скучаю по нему. Хотя внутри я ничего не чувствую. Просто мысли. Воспоминания. Чудесные воспоминания.
Все равно, сколько бы времени не прошло, он останется моим любимым! Я его люблю. В ту ночь, когда Емельянова скинула мне этот скрин и издевалась надо мной, делала мне больно, я тоже сделала ей больно. "Я люблю его" - я это написала. Она ответила что-то типа "Я понимаю, что ты его любишь, но я не хочу, чтобы ты страдала" или че. Она тупая короче. Если она его правда любит, ей было не приятно мягко говоря читать и знать, что ее парня любит другая девушка. Хотя на тот момент, я не пыталась ей ничего сделать плохого, меня разрывала своя боль и мне было не до нее. Мутная история…темная и непонятная. Когда я начинаю вспоминать каждую мелочь я не знаю чему верить… Это не он писал. Он так не пишет, не выражается. Я знаю его.

Сейчас вспомнила момент. Я тогда прогуляла черчение и у меня было че-то настроение не очень. Мы были в каком-то дворе(и конечно же я знаю, где он находится до сих пор, я даже там рядом бываю), я стояла на бардюрке, а он обнимал меня. Мы целовались. Потом я сказала "Мне так хорошо с тобой…а тебе?". Он кивнул. И мы продолжали целоваться. А потом он баловался :) Во время поцелуя он мне дул в рот :D Ну я просто не знаю как это по другому назвать :D А до этого момента у меня реально было плохое настроение, мы с ним чуть-чуть поругались. В тот раз я видела его можно сказать злым. Видела его таким один раз. Потом мы пришли в тот вышесказанный двор и я увидела бардюрку(это другая бардюрка, не та :D) и встала на нее. Он подошел ко мне, обнял. Мы так стояли. Потом я че-то начала говорить и он резко меня поцеловал. Это было круто. Тогда был ооочень долгий и нежный-нежный поцелуй. Он знал как мне нравится, потому что когда мы поцеловались с ним летом, он делал все так же. Его губы такие нежные. И мягкие. Это была его особенность. Потом, когда мы закончили, мы взялись за ручки и пошли. Он шел немного вперди меня и я сказала "Я тебя люблю" и посмотрела на него. Он обернулся улыбавшимся :) "Я тоже тебя люблю" и мы снова поцеловались. Ну а потом было вышенаписанное. С ним было так круто. С ним было так замечательно. Мой родной мальчик. Мой родной. Я никогда от него не отвернусь!

Воспоминания удивительная штука. Они могут создать на лице улыбку и сделать внутри все теплым, а могут причинить боль. Если так, то все было по-настоящему!

Все будет хорошо. Я теперь даже говорю словами Елены :D Мне осталось посмотреть 2 серии до конца 3 сезона: О Сегодня наконец-то Елена накинулась на Деймона и они так целовались, так целовались, что я аж сама почувствовала как это :D Вот это Деймон! Вот это самец! :D

Так вот, все будет хорошо. Я буду верить в то, что завтра у меня все получится и я нарисую любую голову из тех, что может мне попасться! Я нарисую! Ну если я Галла так нарисовала, то остальные головы вообще фигня.

У меня все получится!

Я уже дня 3 не писала сюда. И мне кажется, я разучилась это делать, потому что я не знаю что писать… По сути ничего не происходит. Хотя нет, есть две вещи, которые меня волнуют. Первое это то, что нихрена не готовлюсь к экзаменам, которые будут уже в эту субботу! В эту! 12 консультация, там будут рассказывать все про экзамен как и че надо делать. 13 в субботу и 14 сам экзамен - рисунок. Наверное, на консультации скажут в какой день я буду. Почему-то я уже не так сильно переживаю за рисунок. У меня стало получаться рисовать и я думаю, что проходной то я уж точно наберу. Потом будет консультация по композиции 15 числа и 16 экзамен, в два захода в один день. Кстати, хорошо что сделали по два захода каждый экзамен. Композицию я еще ни разу полностью за 4 часа не рисовала! И сегодня, вместо того чтобы ехать я на занятия, я устроила себе выходной день! Я встала около 2, потом еще не могла отойти ото сна, потом поставила загружать симов, поиграть вздумала, вместо того чтобы заниматься! Но я решила поделать черчение…сопряжение я сделала за 40 минут, что плохо, хотя нормально, но нужно было хотя бы за 30 посмтроить и минут за 15 максимум размеры нанести на самом экзамене. Проекционку я вообще…я начинала делать, думала доделать, но так косяк с осями и я начертила от руки и не разобралась как будет выглядеть вид сбоку. Черчение будет 18 и 19, а 17 будет консультация. Я как постила у меня будет два дня, чтобы почертить. И походу занятий по композиции больше не будет. И мне придется пробовать самой. Бабушка говорит, что мне все равно на все это, что я не серьезно отношусь к этому… Это не так… Я хочу поступить, но я не могу рисовать дома, одна. Я не могу сосредоточиться. Это просто жутко вымораживает! С завтрашнего дня я буду рисовать! Надо! Я должна поступить! Я могла бы рисовать после занятий, но я смотрю ДВ. Даа, это ведь важнее! От меня вообще никакого толка! Я не помогаю, не занимаюсь, я просто смотрю сериал! Мне это не нравится! И опять же я одна.

Второе, что меня волнует это Маша. Она закрылась, она не говорит вообще ничего и делает вид, что все хорошо. Ей одиноко. Я это пережила, я знаю как это. Мне самой было одиноко тогда, когда мы с ним расстались. Когда я думала, что никому не нужно и от меня отвернулся весь мир. Я была не нужна ему, а думала, что не нужна еще и родителям, подруге. Я сама закрывалась, я писала сюда как мне было плохо и больно. Но я так хотела, чтобы мне помогли! Я так хотела, чтобы со мной поговорили! Я хотела, чтобы это сделала она. Но я не помню, чтобы она что-то делала. Она вроде пыталась как-то помочь, но я не помню… В итоге, мне помогло время и помогает по сей день.
Наверное, я слишком пересмотрела ДВ. Я считаю, что мы с Кэролайн похожи. Мы пытаемся помочь людям, мы искренне этого хотим, мы хотим, чтобы у всех все было хорошо! Но главное отличие меня от Кэролайн, у нее это получается, а у меня нет. Вчера я пыталась поговорить с Машей. Я говорила, чо хочу ей помочь, на что она мне ответила "Мне не в чем помогать :) " Эти тупые смайлики!! Это лишь для того, чтобы показать "как все хорошо, все нормально". Я жутко нервная, потому что меня это даже сейчас выбешивает. Я сказала ей, что если она хочет быть одна, то пусть будет, не хочет разговаривать, пусть не разговаривает! Сказала, что это меня обидело. Меня это реально очень обижает. Я хочу ей помочь! Я не хочу, чтобы она была одна и все это чувствовала! Но она жтого не хочет. Она не сказала это прямо, когда я ее попросила, она просто сказала, что ей не в чем помогать. Я сказала, что если она так хочет, то я вообще не буду больше интересоваться че происходит у нее на душе. Это не правильно. Я сделала ей еще больней. Она почувствовала то, что она плохая. Она может быть и хочет рассказать, но не знает как. А я надавила на нее.
Я просто хочу помочь!

Но у меня не получается это делать. У меня никогда не получалось поддерживать кого-то. Я просто не знаю, что говорить. Теперь, прочитав это, она все равно не откроется мне. Но видимо, так нужно.

Быстрее бы все закончилось.

Забыла написать. Зашла к себе на страничку в Вк, не заходя и увидела, что 2 подписчика, а это значит, что кто-то решил ко мне добавиться, потому что я их удаляю. Один из них какой-то парень. Мне нравится его первая фотка. К чему я это написала?

Хочу танцевать.

Хочу поговорить сейчас на эту тему. Я просто в очередной раз поражаюсь, что у каких-то девушек-быдл парни есть, а у хороших девушек их нет! Ну почему все так? С чего вообще пошли у меня такие мысли. Я зашла к типа девушки Капустина, она такая малолетка и такая грубая и вообще она такая…копец. Лерка во сто раз лучше ее, в тысячу!, но видимо Капустину нравятся такие, как это быдло. Зашла к ней на аск…Боже ж ты мой! А если б ее мама это все прочитала… Да это даже не важно прочитает ее мама это или нет, важно то, что она ДЕВУШКА, а ведет себя как гопник какой-то. И то мне кажется, что какой-нибудь гопник не будет так разговаривать как она!
У каких-то девушек, которые уже во всю бухают, спят с парнями, парни есть, ну да, че я удивляюсь, у таких то как раз они и бывают. Просто это вообще! Почему у девушек, которые ведут себя достойно нет молодого человека? Почему какая-то девка в 13 лет уже спит с парнями, когда девушка в 17 еще девстенница? Конечно, этих девочек можно пожалеть, ведь они думают, что они крутые, хотя это далеко не так. Просто нам, нормальным, адекватным девушкам, так обидно из-за этого. Что на нас не обращают внимания парни, а если и обращают, то ничего не делают… Это вообще не справедливо!! Мы гораздо лучше их-малолеток! Мы умнее, мы не выкабениваемся, хотя иногда любим это делать, если нам нравится молодой человек или мы влюблены, мы ведь все сделаем для него. Мы не будем нервы трепать, мы просто будем рядом. Парни не ценят таких… Им дай что полегче, ту, что будет нервные клетки его тратить!

А на самом деле, я уже задолбалась что-то ждать!! Я уже не могу! Меня это бесит! Ну что я хуже кого-то?? Почему у меня нет парня, в тот момент когда у какой-то дуры он есть?! Подожди, поступишь в универ и там парня найдешь!… Да…конечно че!

Я просто хочу, чтобы обо мне заботились, нежно целовали, крепко обнимали, ревновали и боролись за меня, никому не отдавали и долго-долго не отпускали тогда, когда мне нужно было возвращаться домой. Ну когда же это будет то, а?! Когда уже думаешь, что с этим парнем что-то и может получится тут сразу что-то происходит не так! Когда уже будет так как надо?! Это вообще!

Сегодня познакомилась со студенткой, точнее она со мной. Ну у нас же композиуия в общеге проходит, а они так к практике готовятся или че там делают. И короче подошла ко мне какая-то девушка, ну я наушник вытащила и она начала меня спрашивать на что в каком порядке я подаю, какие приоритеты, как ЕГЭ. Рассказывала как они тут учатся. Сказала, что сама хотела на архитектуру, но сейчас учится на градостроительстве на бюджете. Сказала, что проекты у них такие же как и у архитекторов, может только в другом порядке. Что у архитекторов слишком много математики, а у них она есть, но не такая как там. И физики у них не так много. Только какая-то геодезия и это вообще полный копец. Но она сказала еще какой преподаватель попадется. Еще была такая фраза "если ты хочешь общаться с друзьями, гулять, то тебе не сюда", ну она это в шутку сказала, ее вообще зовут Женя Петросян :DD Ну и вообще сказала, что учат нормально. Она вообще отличница, ну она и ЕГЭ тогда сказала вообще хорошо хорошо, и еще у нее черчение на 90 баллов!: О Веселая такая девчонка, прикольная, я бы могла с ней подружиться, потому что она как Маша :) Еще она сказала, что в универе нужно быть уверенной в себе, иначе будет туго. Надо с этим работать мне. Короче, теперь я хочу на градостроительсто! ;) Ме кажется там интересно, ну по ее рассказам, да и меня радует то, что там не такая математика и она вообще не профиль, и физики не очень много! И плюс еще такой, в творческом конкурсе на градостроительство нет рисунка, а это значит, если я зовалю рисунок, то все равно смогу продолжить конкурс. Но мне кажется рисунок я хоть как проходной наберу. Постараюсь по крайней мере. Блин, надо рисовать, а мне лень! Плюс еще это переживания. Черчение вообще уже давно не делала!: О Надо поделать как-нибудь. Раз с парнями у меня не складывается, то с учебой может сложится. Я же написала ему вечером уже, что типа ошиблась, извини нечаянно, преподавателю хотела а не тебе бла бла бла…он на это не ответил. Ну ладно думаю че, хорошо. Не хочешь как хочешь. Конечно, обидно. Даже очень. Ведь я правда уже себе напредставляла невесть чего и все, сижу жду, когда все это будет. А может у него нет денег на телефоне? Короче, пофиг. Напишет - хорошо, не напишет - не напишет. Просто я не могу объяснить всего, что мне кажется, что у меня внутри. Я прям так надеялась, что я ему нравлюсь и он хочет со мной общаться! Но… Теперь мысли о Серёже опять прокрадываются в мою голову… и я думаю о нем сейчас и одновременно прошу Егора написать мне, чтобы не думать о нем.

Сегодня же ходила гулять и пока шла за мной ехала машина. Ну я посмотрела кто там, там какой-то парень и почему-то он мне напомнил парня Софии, и толи его отец, толи кто. Ну я посмотрела и отвернулась и не обращала внимание на них. Видимо он мне че-то говорил. Потом они уехали. А я была злой. Из-за Егора, из-за того, что он мне не пишет и ниче не хочет. "Может это перерастет в очень не простую симпатию"..да дааа, конечноо, обязательно перерастет!! Еще я чувствовала зависть. Я знаю, это плохое чувство, но я так хочу отношений! И как всегда, на зло одна пара за другой мимо меня шли и целовались! Я конечно рада, что есть люди, которым хорошо, но блин я тоже хочу, чтобы мне было хорошо! Короче, я злая! Я парня хочу !

Завтра на рисунок к 5 часам; (Это просто день в жопу.

Может завтра Егорка напишет..? :D Даа..