Oh, Happy Day!

Боже, какое же у него имя красивое… Оно прям так и крутится в моей голове..

Серёжа Серёжа Серёжа Серёжа Серёжа Серёжа Серёжа Серёжа Серёжа Серёжа

Вьюи - это единственный способ "связываться" с тобой. Правда я не знаю, читаешь ты это или нет…просто почему-то мне хочется писать сюда. Вдруг ты зайдешь.

Я думаю, этот пост будет небольшим.
Я сегодня весь день так скучала по тебе..я думаю о тебе каждый час, каждую минут, каждую секундочку! Интересно, от этого есть хоть какой-нибудь смысл? Вообще, сейчас мне надо писать физику, а фотка размазанная…да и не охота. Я спать хочу.

Такое ощущение, что я сошла с ума. Сижу печатаю копмьютеру что я делала и как же я скучаю.

Я думаю о тебе. Я тебя люблю. Но как только я вспоминаю, что ты с ней, что тебе пофиг на меня(и мне прям кажется, что пофиг, не считая того, что ты говоришь, что нет), я сразу злюсь на тебя. Очень злюсь. А потом понимаю, раз ты меня бросил, значит во мне что-то не так. Следовательно, меня никто не полюбит. И почему я такая мнительная, ранимая и чувственная? Порой это оченьочень плохо.

А ты мне даже не снишься… Сегодня я тебя "видела" 2 или 3 раза. Внутри все так..ухх…

Я правда по тебе очень скучаю. Очень! Мне тебя очень не хватает!
В моей голове только одно слово "вернись!". Но ты ведь не вернешься, правда любимый?

че то какой то тупой день. я не знаю зачем я сюда пишу, просто мне так захотелось. сегодня я проснулась и делала черчение, но из за этих дебильных линеек ниче не получалось, оси кривые и вообще фигня. я из за этого рассторилась. аа, паралельно я смотрела "славу" и сделала вывод, что фильм крайний. если бы я на него не отвлекалась, то сделала бы ровно. потом я попробовала почитать общество, но тоже не получилось, потому что я думала о Серёже. я перечатала его смс, а когда перечитывала свои, то просто откинула телефон нафиг. потому что я подумала, как это так!!? я так унижаюсь перед ним, а он нифига не ценит и не ценил меня"! но тут же срабатывают чувства и я опять хочу чтобы он вернулся и все такое.

а вообще, в чем суть моей депрессии, в том что я потеряла себя. я запуталась. я не могу найти себя. я не верю людям. вообще никак. я не верю что люди могут говорить что то искренне. все врут. я просто не могу

Я НЕ МОГУ!!! И МНЕ НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ. кому я нужна нафиг то а? :D я даже себе не нужна. все идет как как идет. я опустила руки, и наверное, уже давно. в какие то моменты я просыпаюсь от этого состояния, но в основном…

я так хочу с ним поговорить!! я не знаю о чем, просто хочу чтобы он вернулся. может я хочу сама его послать? :D но я не смогу, я слишком дорожу им, чтобы отказываться от него.

а еще я устала от того что я боюсь сказать слово!!! родители за это вечно орутт на меня, говорят что у меня нет права на слово! наверное поэтому я закрыта в себе всегда и молчу постоянно. еще Серёжа! я вечно боялась его обидеть! а он не боялся!! не боялся сделать мне больно и потерять меня"!!

я устаааалааа от такой гребанной жизни1!!!!! я не знаю что будет когда я закончу школу! я не знаю!!! сейчас столько матов в голове, но я не напишу их. вдруг он зайдет и прочитает. я не хочу чтобы он читал что я так говорю. хотя че, с середине же тамм..ухххх, когда он бросал меня.

дааа Серёжаа, ты меня не ценил. а я любила тебя как дура. и как дура продолжаю это делать! а тебе пофииигууу! пофиг! давай иди к ней, трахни ее, люби ее! ну

извини

я не вижу своего будущего. его нет. я настолько слабая, что не могу что то изменить в себе. блять да ты был моим стимулом! ты был моей жизнью! сейчас тебя нет!!!!! и меня нет! больше меня нет1 ахахахаххахаха бляяять

это нервный срыв

короче все.

я так скучаю по тебе, ты просто это не представляешь. как сумасшедная. а ты блять вообще даже не дуаешь обо мне! ну конечно, мысли о другой это же измена.

вообще ты прав, просто мне больно что твоя любимая не я.

у нас бы все равно ничего не было. а я все равно не могу тебя отпустить. как бы я не пыталась, не получается. почему именно тебя я полюбила? почему не того кто любил бы меня??!!! я не смогу сейчас с кем то быть, потому что чувств у меня к этому человеку не будет, а без чувств встречаются с парнями только шлюхи. и вообще пофиг. как и их парням. а я не такая. тем более любимый у меня есть.

бреднибреднибредниии

ты прости меня, Серёж. сегодня тем более прощальное воскресенье.
и почему ты мне даже не снишься?

сейчас зашла в контакт. че эта тоже удалилась?

блин мне еще хуже стало теперь!!

я совсем однаа

Серёж… сейчас 23:47. я не хочу спать. вообще я сейчас сижу под одеялом, так как типа уже сплю. мне очень плохо. причем мне еще плохо и по состоянию. почему-то у меня кружится голова и все тело горячее, хотя мне холодно. я не знаю что это такое.

Я ТАК ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ВЕРНУЛСЯ! ВЕРНУЛСЯ В МОЮ ЖИЗНЬ! я хочу быть с тобой…

ты сказал если бы у тебя никого не было ты бы был со мной.. я этого не понимаю немного. ты же говорил что любишь ее, а меня нет. и как тогда можно быть не с тем кого ты любишь, а кого не любишь? или может ты не испытываешь к ней любви….я могу на это только надеяться. хотя, человек, который любит - он счастлив. а я хочу чтобы ты был самым счастливым человечком на этой всей земле!

признаться честно, я вообще не понимаю твою логику, абсолютно. я надеюсь тебя это не обидет. я всегда боялась и боюсь сказать что то не то и не так..я дорожила тобой.

что ты сейчас делаешь? я надеюсь ты зашел ко мне и прочитал тот пост. ты же не просто так просил ссылку. ты хотел окунуться в прошлое. почему то все мои мысли куда пропадают, как только я собираюсь писать пост или письмо тебе. у меня их уже три. точнее одно, оно как письмо, а остальные просто записи.

я такая слабая. я не умею не плакать, не показывать то что мне плохо. я не умею притворяться! если я счастлива, значит я счастлива. если мне больно, значит оно так и есть. сегодня я конечно выглядела жалко…я утром еле как открыла глаза, и не потому что не выспалась. весь день глаза не проходили, и вот опять я маленько поплакала. и знаешь, мне от этого не легче. даже наоборот.

хотя может это и плюс, что я не умею притворяться.

мне интересно, ты любил меня? вот прям любил. как я тебя. просто я сужу по себе. если я люблю, то я готова менться ради этого человека, ждать его сколько потребуется, лишь бы мы были потом вместе. я готова говорить о любви всем и каждому, чтобы все знали как я люблю этого человека! и ему тоже. ты ведь и сам знаешь. что у меня ни смс, так "я тебя люблю".

а если я все это пишу в пустоту? вдруг ты не зашел и не знаешь что я тут пишу тебе… лучше наверное не думать об этом. в тот раз я же думала что ты ко мне не заходишь, а оказалось что ты весь блог прочитал. я буду верить что ты это читаешь.

меня очень волнуют те смс которые доставились. твой папа не может пользоваться этой симкой. первое, у него же есть своя. второе, там все твои номера. третье, ты хочешь сказать, что когда ты пользуешь этой симкой, твой папа недоступен? нееет, ты что то темнишь..мне кажется..

я к тебе хочу. я сегодня провела день с тобой. я представляла, что ты рядом и читала тебе химию :) у меня контрольная завтра… пусть это кажется бреднями, но этот бред поймет лишь тот, кто испытывает тоже самое. а меня никто не понимает. никто не знает, не представляет НАСКОЛЬКО ТЫ МНЕ ВАЖЕН!

я вспомнила что ты говорил что я понравилась твоей маме. ну что она нашла мои фотки у тебя в ноуте. мне тоже твоя мама нравится, хоть я с ней и не знакома :) она подарила такого сына. такого мужчину. ааа, она же еще мое письмо тебе читала, которое было в сюрпризе.

у меня в голове творится непонятно че. она как то сама по себе.

ДА КАК ЖЕ Я ХОЧУ К ТЕБЕ МОЙ МИЛЫЙ! КАК ЖЕ Я УЖЕ СОСКУЧИЛАСЬ ПО ТЕБЕ! я помню твой голос. ты будешь смеяться, но наше фото все в слюнях от моих поцелуев :D о как бы я хотела поцеловать тебя понастоящему. наши поцелуи самые прекрасные! я так тебя люблю.

уже 00:14.

Серёж, родной, ты думаешь обо мне? почему ты говорил что тебе на меня не все равно, если у тебя нет ко мне никаких чувств…? а когда я спросила почему, ты ответил не знаю..

никто не понимает как я тебя люблю. даже ты не понимаешь.. вернись ко мне пожалуйста…

сладких снов, мой котенок. я тебя оченьочень люблю. мне оченьочень плохо, я не могу без тебя. спи со мной. целую, обнимаю.

кстати, вспомнила что я сегодня практически ничего не ела, и вчера тоже. просто сейчас в желудке так не приятно сделалось…уу
любимыыый! Серёёёжаааа! ты мне нужен!! и я тебя люблю!

Серёж, я так надеюсь, что ты это прочитаешь. Я хочу рассказать о сегодняшнем дне и что со мной происходило.

С утра я проснулась и пыталась делать вид, что со мной все хорошо, что будто этой боли в груди у меня нет. Обычно, все в классе и в академии замечают, что со мной что-то не так и начинают спрашивать. Но по-моему в школе никто не заметил. На обществе я сидела, слушала музыку и смотрела в окно. Я думала о тебе. Будто слайдшоу картинки о наших встречах и о тебе в моих глазах воспроизводились…По началу мне было просто плохо. Потом, на географии, когда меня уже схватил мандраж, я сидела и у меня руки тряслись, я решила тебе написать. Еще меня обидело то, что вчера ты даже не пожелал мне приятных снов… Потом, когда я из дома поехала на математику, я уже сдерживала слезы. А когда пришла от тебя смс, меня всю передернуло. Я сразу вспомнила 18:50 и внутри все так сжалось.. Я так боялась не успеть… Я постоянно смотрела на часы и абсолютно не слышала, что объясняла мне преподавательница. Потом. когда уже время было ближе к концу занятий, у меня закружилась голова и стало трудно дышать, видимо я сильно перенервничала. А когда я отправила тебе смс, выйдя из ее дома, и она не доставилась….а когда не доставилась вторая…тогда я уже реально еле сжерживала слезы, у меня в глазах все расплывалось. Я думала, что сейчас ты уедешь, а я не знаю когда ты вернешься и напишешь ли мне…я так хотела с тобой поговорить..правда я не знала, что тебе сказать, но это даже и не важно. Главно то, что я не успела.. Мое дыхание было тяжелым, мне было очень больно. Я вышла, хорошо что автобус долго не приходил, я стояла на остановке и у меня потекли слезы. Я ушла к той лавочке, где мы с тобой сидели. И смотрела на часы, сколько время, может смс доставится и ты ответишь… Потом написала Оля, что уже на финише, я вытерла слезы и пошла на остановку. Когда мы с ней ехали, я все время молчала. Потом, пришли в аудиторию, сели. Потом пришла Лера. Я смотрела на часы и думала, что вот через 10 минут ты уедешь… и когда было 18:46 я встала и вышла. Я хотела побыть одна, проводить тебя так сказать..но за мной пошла Лера, я даже не увидела ее. Она спрашивала и спрашивала, что со мной происходит. А потом, когда я заплакала(когда уже было18:50), она поняла, что это связанно с тобой. Я ей немного рассказала. Она сказала, что ты же уезжаешь не навсегда и что вернешься, но меня это почему-то доводило еще до больших слез. Еще она сказала, что все что не делается, все к лучшему. Я благодарна ей, что она была со мной. Мы с ней стояли 20 минут и все это время я плакала. Она сказала, что это прошлое, его не вернуть, что впереди все будет…а я сказала, что не могу тебя отпустить.
-Пройдет время, все будет лучше. Хотя и так сколько уже прошло… Это она сказала.

Боже, как же мне было больно! Я ОПЯТЬ, ОПЯТЬ ТЕБЯ ПОТЕРЯЛА!! Такая боль была и до сих пор есть…как в первый раз, когда я тебя потеряла.

Потом мы пошли в туалет, я умылась, попыталась успокоиться. Вернулись обратно. Я доделала работу по черчению и получла новую. А потом мне приходит смс, что ты в сети и смс доставились. Тут я просто опешила…я не поняла, либо ты сказал мне не правду и никуда не уехал…либо, я вспомнила что ты говорил, что этой симкой пользуется твой папа. Я решила представить, что бы он подумал, когда увидел мои три или четыре смс, которые не доставились. И что мне думать, милый? Ты уехал или нет? Почему смс не доставлялись, а потом доставились?

Потом, когда мы уже ехали в автобусе, Оля спросила почему я плакала… Я ей немного рассказала. Потом она вроде пыталась меня развеселить, я сделала вид, что у нее получилось, чтобы не обидеть. Когда я уже села на 9, я опять заплакала. В тот момент я почувствовала ту боль и пустоту наполняющую меня. Мне так больно, Серёж. Ты мне так нужен! Я не могу без тебя!! Как я буду теперь жить? Я тебе признаюсь, до этого момента я думала, что я справлюсь, переживу, как получалось раньше, мои чувства и боль были менее активными…но сейчас, я не представляю как это. Ты моя жизнь! Я опять не нахожу смысла, ведь ты теперь далеко. Мне так больно еще от того, что у тебя нет ко мне никакх чувств!! А я тебя так люблю! Безумно! Бескрайно! Безнадежно! Космически просто!

Я буду тебя ждать. Ждать, когда ты приежешь. И я буду надеяться, что ты напишешь мне!

Любимый, родной мой! Мой мужчина! Котёнок, как мне жить без тебя? Я тебе клянусь, я готова сделать все что угодно, лишь бы быть с тобой и чтобы у тебя ко мне были чувства! Честно.

Знаешь, как мне было приятно, когда ты сказал "Дааа, твоя ласка самая лучшая..".

"Я люблю тебя, Серёж.
Представь что я обняла тебя крепко крепко крепко, прям впечаталась в тебя. Я бы задыхалась тобой, вдыхала этот запах как ненормальная, а потом бы провела рукой по твоему лицу…"

И ты это ответил. Мне было так тепло, в голове звучало лишь "как же я его люблю". Я не могу передать те чувства, которые я к тебе испытываю. Они попрежнему такие же сильные, если еще не сильней стали. Я не знаю как еще я могу тебе это доказать… Я надеюсь ты веришь мне и чувствуешь это.

Ты самый лучший! Кто и что бы не говорил, просто знай это. Ведь это так и есть. Нет никого прекраснее тебя. Я так мечтала о нашей семье. Да, пусть я наивная, детская, какая угодно, но я искренне хочу этого. Юля…я уже ее люблю, ты представляешь это? Как бы я была счастлива, если бы мы были вместе… Я просто помешалась на тебе!

Наверное, пора заканчивать мое письмо к тебе. И так уже много, да и потом моих мыслей уже на исходе. Я надеюсь, что ты это прочитаешь! Я прям очень надеюсь!

Я очень тебя люблю! Я никогда от тебя не откажусь и от своей любви. Это все, что у меня есть. Ты для меня все. И это не шутки. Ты самый родной человек на этой планете. И как можно так влюбиться? Чтобы прям почти до потери сознания? Ты проник в мою душу. Только с тобой я такая какая есть на самом деле. Я полностью открыла себя только тебе и никому больше. Даже с подругами я не могу вести себя так открыто, как с тобой. Родной мой, любимый Серёжа, я буду тебя ждать. Честно. Я очень сильно тебя люблю. Очень очень сильно! Ты самый лучший.

Не забывай меня. Всегда твоя и только твоя.

ЕМУ РЕАЛЬНО ПОХУЙ НА МЕНЯ! ЗАЧЕМ Я ДУМАЮ О НЕМ?? ЗАЧЕМ Я ЕГО ЛЮБЛЮ???

ЧТО ТАКОЕ ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ АА???

НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК?!!! ГОСПАДИ ЧТО Я СДЕЛАЛА ТАКОГО ЧТО ВСЕ ТАК?????? ЧТООООО?!!! ПОЧЕМУ ОН МЕНЯ РАЗЛЮБИЛ?? ПОЧЕМУ ЕМУ ПОФИГ НА МЕНЯ?? ПОЧЕМУ ОН И ПОЧЕМУ Я

НУ ЧТО ТАКОЕ БЛЯТЬ

зачем ты уехал?если конечно твои друзья говорят правду.прости, ты наверное меня уже забыл, а я опять влезла в твою жизнь..в общем, я не могу забыть тебя и люблю очень.я собираюсь идти к психологу, я помаленьку с ума схожу, "тебя" сегодня видела.много хотела бы сказать, но..я не променяю и не предам любовь
очень жаль6 минут назад
знаете что это? это пиздец. это было лично ему. ЛИЧНО. он взял и опубликовал. походу этим он хотел показать как ему насрать на меня. и что значит "очень жаль"? всё. я писать не буду. и вообще всё. сука твою мать ну что за нахуй а происходит? ну что за блять фаааак сукаа все, алес. я тупая тупая тупая тупая ничтожество. убожество и просто мне нужно умереть. ничего не заслуживаю. я никто. никому не нужна и все. больше так не нужно. нучто с этим заканчивать до свидания прощайте

я не могу так больше жить

без него это не жизнь

Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ СЕРЁЖА

Потенциально неизлечимое…ну да, наверное. Вы знаете, я чувствую, что я схожу с ума. Честно. Но если так посмотреть с одной стороны, то это даже здорово. Даже не то слово я подобрала.

Я схожу с ума без Серёжи. Мне его жутко не хватает, поэтому я везде и в каждом его вижу. Например вчера, я видела как он шел на опере на остановке. Я видела его лицо..но тот, который шел, не оказался им. Когда я зашла один раз в кабинет Шишовой, я почувствовала его запах. Вот прям его его, точно такой же какой я вдыхала при встречи. У меня аж голова закружилась. Так было около 3 минут. Достаточно долго я считаю. Вчера я написала этому Жене, не помню зачем и для чего. И вообще что я написала тоже не помню, но потом я спросила, что правда уехал тот парень, ссылку которого я кидала. Он сказал, что да. Сказал, что типа спросил у Дениса. Хотя они с Серёжей, по его словам, виделись то пару раз. Зачем ему спрашивать тогда про него? Не понятно. Потом он написал "Ты забыть его не можешь?" "А какой ответ ты хочешь услышать?" "Я и так знаю что да". Когда я спросила откуда он может это знать, он сказал, что я задаю много вопрос о нем, спрашиваю. Я спросила отталквает ли это его, он сказал нет. Ха. В общем, это не важно.

Еще у меня вчера опять была истрика. Маша не знает, что мне сказать на все это. И я думаю, что ей все равно на меня, но вчера она сказала, что это не так. Надеюсь. Я ведь реально ощущаю себя одинокой. Почему? Потому что Маша не знает, что можно мне ответить. Она не знает как меня поддержать. А ее слова, что я люблю страдать и делаю из себя страдалицу, что мне нужно его отпустить и все такое, меня просто добивают еще больше. Она не может понять, каково это, до безумия любить человека который далеко, в прямом и переносном смысле. И лучше ей этого не понимать, не хочу чтобы она страдала.
Я так хочу поддержки. Не знаю какой, такой как в кино наверно. Чтобы как то отвлекли может, ну как в фильмах это обычно происходит.

Хочу к психологу. Чтобы умный человек помог мне разобраться во всем этом. Потому что у меня два взгляда на все это. И каждый противоречит другому. Это сводит с ума. У мен голова не работает, она перегружается и не понимает ничего. Я боюсь за себя. Если еще так будет продолжаться, я за себя не ручаюсь. Я не могу жить без него.

Наверно о такой любви я и мечтала. Ради этого человека, я сделаю все что угодно. Абсолютно. Но я хотела чтобы он была взаимной…

Все я больше не могу. Кино наверно посмотрю. Или музыку послушать?
Денег на телефоне нет. Мне плохо, точнее тяжело. Сегодня в школе даже опять заплакала. Копец.

Но я не буду его отпускать! Не буду! Я буду страдать, да буду, но я не отпущу его! Отпустить значит предать все что было и все что есть. Предать его и предать свою любовь. А я не способна на такое.

да и вообще, ни на что не способна..

я умру