Письма к другу

Так получается, что пересматривая или перечитывая что-то, что напоминает мне о былых временах (пусть и не самых далеких), я начинаю скучать.

Просто у меня действительно прекрасная жизнь, если даже не самый светлый период в жизни я вспоминаю с теплотой.

Кстати, сегодня с мамой ели пасту и нам принесли десерт за чекин. А еще две рюмки морса в качестве комплимента от ресторана. Покушали. И тут-то я поняла, что еда перестала быть для меня чем-то прекрасным, дарящим радость. Все, не кайфую я от нее больше. И слава Богу.

When the sky turns grey

And everything is screaming,

I will reach inside

Just to find my heart is beating.

Сегодня почувствовалась забота. Та забота, которой не хватало стооолько времени. То есть не забота, а такое мужское заботливое наставление, которое заставляет чувствовать себя маленькой.

И сегодня как никогда хочется кого-то обнять. И все точно будет хорошо.

Я маленькая принцесса. И в моей жизни все красиво и будет красиво.

И "если будет - то действительно будет и будет само без твоих волнений и усилий".

Я снова не буду есть. И у меня есть месяц для прокачки

Я тут поняла, что есть цитаты, которые, как мне всегда казалось, объясняют что-то, что происзодит в моей жизни:

1) "Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало".

2) "It's always darkest before the dawn".

В принципе обе достаточно схожи, и я их примеряла как фильтры, как стеклышки для каждого периода в своей жизни. Но, черт возьми, они никогда не срабатывали. Никогда себя не оправдывали.

А сейчас такой момент, что я, оказывается, осознала, что ничего не кончено, а ко всему прочему в жизни не так-то уж и темно.

Мне бы сейчас просто испытывать удовольствие от каждой секуунды хорошего настроения, но я нахожусь в состоянии непрерывного ожидания. Чего? Ожидания чего? Да мне бы самой знать, было бы легче.

Хотя, честно, на настроение жаловаться грех. Отличное просто.

Этот бесконечно прекрасный день принес мне:

1) Прекрасную прогулку с моей любимой н.у.;

2) Прекрасную прогулку одной по Петроградке

3) Знакомство с девочкой Олесей)

4) Видимо, мир с А.

5) Осознание того, что у Руслана бесконечно мягки щечки, в которых постоянно хочется тыкаться носом.

6) Осознание того, что у Вани мягкие губы.

(ЧТОЧТОЧТОЧТОЧТО?! Да, очень мягкие губы, ваши глаза вас не подводят :))

… и лишь твои ладони меня не били током.

Вот это даааа!

Знаете, что интересно: любое, даже самое мимолетное и самое странное увлечение, приносит кучу всяких вещей. Неотъемлемой частью всего этого являются песни. И вот когда одно увлечение сменяется другим, то некоторые песни перестают нести в себе какой-то сакральный смысл. А некоторые начинают трактоваться совсем по-другому.

Я очень рада появлению нового увлечения. Теперь я каждый день читаю утренний обзор финансового рынка, знаю, что сказал Бернанке, кто это такой, и что такой ФРС. Мне еще многому предстоит научиться. И я надеюсь, что даже если это увлечение не закончится ничем, то оно оставит увлечение профессией.

Во всяком случае мое предыдущее увлечение ведь заставило меня слушать больше музыки, чем когда бы то ни было.

Ни одна встреча не бывает случайной. Особенно если мы сами придаем/пытаемся придать этой встрече смысл.

Я не знаю, что происходит у него в жизни, потому что это невозможно понять из твиттераконтактаинстаграма. Но он мне нравится.

Дышу ожиданием встречи. А еще я вчера получила письмо с похвалой! :)

Lebenslangerschicksalsschatz is not something that develops over time. It is something that happens instantaneously. It courses through you like the water of a river after a storm, filling you and emptying you all at once. You feel it throughout your body, in your hands, in your heart, in your stomach, in your skin. Have you ever felt this way about someone? If you have to think about it, you have not felt it. Everyone does eventually. You just never know when or where.

Вы счастливы, пока не встретились?

Это просто вспомнилось.. А на самом деле хочу думать, что самые сильные чувства быват с первого взгляда. То есть не так: самые прочные и приятные отношения бывают тогда, когда ты понял, что хочешь быть с этим человеком почти сразу. Ладно, признаюсь наконец, что он мне понравился, даже когда я думала, что ему 27 и он неизлечимо застенчив.

Черт бы побрал это все, всю эту неразбериху, возникшую из-за социальных сетей. Сейчас бы просто жила в святом неведении о его личной жизни. А теперь какие-то дебри. Сюр.

Сегодня шла по Лиговскому домой, а напротив паба в большой зеленой шляпе мочень симпатичный молодой человек раздавал листовки этого паба. И мне бы тут следовало улыбнуться и написать, что влюбилась страшно. А я подумала о том, что, видимо, кончилась череда моих влюбленностей в мальчиков с листовками.

Я, конечно, допускаю, что он открыл паб сам и теперь, дабы не тратить деньги на промоутеров, раздает их сам. Я могла бы еще предположить, что это какая-то безысходная ситуация. Я это и допускаю, но больше не влюбляюсь: нужно сначала послушать, как он говорит. А чтобы быть на 100% точной, мне нужно услышать, о чем он будет говорить.

Любой недостаток физический, любой недостаток дикции, любые другие факторы, которые могут оттолкнуть, тут же развеиваются.

Сегодня наши мальчики о чем-то спорили. И Боже мой, это так прекрасно.

А я кажется, влюбляюсь. Не в конкретного человека (хотя кто знает, может, и в него), а в новый тип.

"Помню, ты не раз говорила. Это тебе как-то помогает чувствовать себя лучше? Зачем это? Ведь оценки-они ничего не значат. Специалистом хорошим можно быть и с тройками, так же как и поэтом, который не закончил даже школы. Может быть, тебе просто перестать думать про "все пятерки" и попробовать просто учиться? Просто учиться-так, как тебе удобно, как нравится. Упущенное уже не вернешь, это правда. Но уж лучше делать сейчас что-то, чем убиваться из-за потерянного времени и продолжать его терять, потому что типа уже смысла нет. Старайся дальше."

"Just as I know that the sky is blue, I know that you and I are meant to be together."

Это лучшие слова, которые можно услышать. И, наверное, лучше, что можно почувствовать.

Жуткое ощущение страха внутри. То есть не страха, а ужасного волнения перед экзаменами, сдачей курсовой и т.д.

Шутки уже шутить не получается - в моей курсовой ноль страниц. Нужно просто сесть и начать, но я почему-то даже начать боюсь.

Сессия предстоит фееричная, я чувствую.

Предмет, который по ощущениям закончился год назад; предмет, который не по-русски; предмет, который…промолчу; и просто страшный предмет.

Но до этого еще нужно дожить, потому что, если я не сдам курсовую, то и экзамены мне сдавать не придется.

Я в панике, а вчера ведь было предпраздничное настроение. А до праздника нужно доделать все дела.

Отвечаю, сегодня иду гулять в последний раз. Я напишу эту курсовую так, что все просто закачаются.

И когда подсознание плевывает подобное (что действительно трогает за душу), уже не кажется, что забыть можно просто с течением времени. Забыть можно только с человеком.