И целого мира мало

Ну вот, как подмечено у меня в инфо, стабильными записями мой блог не отличается. Когда все рОвно, как-то не думается мне особо и не пишется. А вообще я замечательно провела выходные: клеила с мамой обои в коридоре (про замечательно было без сарказма! Я люблю делать ремонт. Знаете, какие передачи у меня любимые? "Квартирный вопрос" и "Школа ремонта". Я смотрю их столько, сколько себя помню), отогревалась в горячей бане и наслаждалась папиным шашлыком. И сейчас за это безделье придется платить огромной ночной лабораторкой по мат. статистике. А больше мне рассказать не о чем пока.

+

Все-таки забавные люди на телевидении работают. На Первом сегодня вот решили, что лучший подарок для женщин - концерт Стаса Михайлова. А на Муз-ТВ в обзоре про "Голодные игры" сказали, что Дженнифер Лоуренс до боли похожа на Наталью Подольскую. Лол что? На Подольскую? Это ж надо додуматься.

Я снова дома. В этом году я приезжаю сюда слишком часто, кажется. По крайней мере в разы чаще, чем на первом курсе. Возможно, это потому, что я все еще живу одна и мне не хватает жизни вокруг. Ну знаете, когда кто-то что-то делает, разговаривает, включает свет и ищет ключи. Хотя я не жалуюсь, мне и так хорошо. Даже даль, что это скоро закончится (я уже писала, что мне придется найти соседку по квартире).

Но меня кое-что пугает. Скучая по дому, я не скучаю по родным. Приезжая, я не бросаюсь обнимать родителей. Нет, я их обнимаю, конечно… Но скорее формально. Объятия при встрече это как привычка. Звучит ужасно, но я ничего не могу с этим поделать. Я не стараюсь узнать, чем они жили то время, что мы не виделись. Я не чувствую необходимости проводить с ними все время. Иногда мне действительно страшно от того, что я как будто лишена этого чувства - скучать по людям. Я скучаю по местам, по временам, по ощущениям, по запахам и вкусам, по чему угодно, кроме людей. Это ведь ненормально? Я безумно хочу ощутить это: когда ты отдашь что угодно, что увидеть кого-то, чтобы услышать кого-то. И я надеюсь, что у меня это пройдет. Что я научусь ценить общение. И что когда-нибудь я смогу по часу болтать с мамой обо всем подряд.

Что сегодня поняла. (Хотя вру. Поняла не сегодня. Просто сегодня еще раз пришло на ум). Общаясь с человеком в сети (как вариант - читая блог), я предпочитаю два варианта развития событий. Либо я сразу знаю, как он выглядит, либо вообще этого не знаю. Третий вариант - узнавать внешность через некоторое время - я не люблю. Потому что у меня к этому моменту уже складывается в голове определенный образ. И потом зачастую этот образ и реальность не совпадают. Когда такое происходит, я испытываю некоторое разочарование. Глупое беспричинное ощущение, что меня обманули. Поэтому мне проще так и продолжать представлять людей.

А знаете, постоянно пребывать в хорошем настроении - это тоже труд. Гораздо легче впасть в апатию, начать ныть, списывать все на плохой настрой и подъем не с той ноги. Запретить себе все это гораздо сложнее. Но зато здесь действует и обратная связь между мыслями и результатом: "искусственно" поддерживая себя в хорошем настроении, мы тем самым создаем его в действительности. Кажется, на психологии мы изучали даже какой-то подобный психологический закон про ощущения.

Так вот, мне, последние несколько лет отличавшейся исключительно депрессивным взглядом на мир, довольно тяжело менять свои привычки. Но у меня, кажется, получается :)

Сколько бы ты не старалась себя изменить, некоторые вещи все равно постоянны. Можно похудеть, привести себя в порядок, поменять стиль в одежде и манеру поведения и так далее. Если работать, всегда можно добиться результатов. И эта тяжелая работа в состоянии избавить от комплексов. А они так или иначе есть у каждого. Лично у меня их достаточно. Но не от всех из них я смогу избавиться.

Я никогда не смогу полюбить свой нос. Я никогда не смогу его изменить. Ринопластика? У меня нет таких денег. Но знаете, если бы были, я бы это сделала. Я бы поборола свой страх перед операциями, перед последствиями, наплевала на риск. Я ненавижу свой нос. Он, конечно, не в пол лица, но все равно он большой. Меня абсолютно не устраивает его форма. Из-за нее я терпеть не могу также свой профиль. Я действительно многое бы отдала за изящную форму носа. Он у меня папин. И если у папы это смотрится нормально, то у меня нет. Я способна адекватно оценивать свою внешность. Я не девушка с обложки, но я и не уродина. Я что-то среднее. Обычная, наверное. Если здесь уместно говорить об "обычности". И мой комплекс по поводу носа не накручивание себя и поиск недостатков от нечего делать. Он действительно мне мешает. Я никогда не стану на сто процентов уверенной в себе. Я никогда не смогу полюбить фотографироваться. У меня всегда будет проскальзывать мысль, что собеседник отметил профиль моего носа. Это длится много лет, и я ничего не могу с этим поделать. Я не рыдаю по этому поводу целыми днями, но иногда это начинает меня особенно грызть. Я завидую людям с красивым носом.

Признаться в этом, написать здесь - тоже довольно сложный для меня поступок. Обычно я предпочитаю молчать о том, что мне неприятно. И уж тем более не рассказывать о своих слабостях. Может быть, завтра я удалю этот пост, не знаю. Просто сегодня накатило.

У меня было много планов на это вечер. Нет, не в классическом понимании "планы на вечер пятницы". Они были скучными и концентрировались исключительно в пределах моей квартиры. Но не суть. В 20.45 все они полетели к черту. Просто ТВ3 решил показать сегодня "V значит Вендетта". Просто попав на самое начало, я не смогла переключить. У каждого ведь есть фильмы, которые он никогда не переключит ? Это один из них. Неважно, что я его уже смотрела. Неважно, сколько раз я это делала.

Я не буду делать пост с кучей анимаций (не мой стиль), цитат (а их там не перечислить) и всего прочего. Не вижу смысла. Уверена, что все и так знают, о чем эта картина. Если случайно не знаете - посмотрите. Оно того стоит. У меня мурашки от этого фильма. Не буду ничего расписывать - все равно не выражу все свои эмоции. Да даже их часть. Просто эта тема - мир тотального контроля - всегда пробирает меня, как никакая другая. И фильм каждый раз, как в первый. Смотреть и дрожать.

Вот, это стопроцентно про меня! Все, что начинается со слова "дополнительно", автоматически не фиксируется у меня в голове. Как бы я ни хотела автоматы, всякая активная учебная деятельность не для меня. Сообщения, рефераты, доклады, конференции… Научная жизнь? Нет, спасибо. Слава богу, у нас в группе и без меня есть несколько ботанов-активистов (обычно я более корректна, но тут личное, извините уж), которые готовы сделать все на свете и которые дополняют даже дополнения (эта тавтология теперь местная шутка :D).

А если серьезно, то я прекрасно знаю, как зарабатывать хорошие оценки. И это даже не трудно. Но мне действительно лень. Так что я делаю только то, что обязательно. А наличие оценок не признак ума.

Не знаю, как у вас, а у нас все было правильно. Всю зиму, как и положено, падал снег и дул холодный ветер. А сегодня -3, на улице второй день яркое солнце и, кажется, пора надевать весеннее пальто.

Кто-то приветствует весну. Кто-то жалуется на приветствия первых. Кто-то подводит итоги. Кому-то это кажется глупым. Раньше я едва ли относила себя к одной из этих групп. Но сегодня все-таки напишу: февраль был моим лучшим месяцем за последние полгода. Зимняя спячка? Все было наоборот. Февраль вдохновил меня на начинания.

Я люблю зиму. Но я рада весне. И несоответствия здесь не вижу. Человеку свойственно тянуться к новому. Поэтому это нормально - сначала ждать декабрь, а потом из всех сил март. Движение - жизнь, правильно? И весна, так или иначе, это следующий этап.

Почему сейчас многие стараются строить из себя таких дерзких и саркастичных ? Причем второе особенно неудачно выходит. Неужели не ясно, что все эти "офигенно оригинальные" ответы на формспрингах и показное наплевательское отношение к чужому мнению вызывают только снисходительную улыбку? Ну ясно же, что в жизни они явно не такие. Я понимаю, что в 16 лет всем хочется казаться крутыми и независимыми, но таким методом делать это глупо. Вежливость и адекватное восприятие собеседника всегда вызывают большее уважение и уж точно гораздо больше демонстрируют ум. А вся эта показная озлобленность и дерзость не делают никому чести. Да и в чем смысл лепить образ, который и близко не соответствует действительности?

Ни в коем случае не обобщаю. И в 13, и в 16, и в 25 лет всегда есть и адекватные (сейчас в довольно узком смысле - в плане общения в сети) люди, и люди вышеописанного типа. Просто правда уже смешно от количества "оригиналов".

Удивительно открывать вещи, которые умные люди открыли за тысячи лет до тебя. Оказывается, если раньше ложиться, то и вставать получается раньше. А это значит можно спокойно собраться, позавтракать и потанцевать перед зеркалом, делая зарядку. А еще с утра можно есть всякие вкусняшки, не опасаясь, что они трансформируются в лишние килограммы. В общем, сплошные плюсы. И знаете, я кажется начала получать удовольствие от такого времени суток как утро. Просто всю жизнь я его не переносила. По глупости на вопрос о любимом времени суток отвечала, что ночь. А сейчас понимаю, что ночью надо спать. Ибо если этого не делать, то в голову лезут всякие дурацкие мысли. А разве это случается утром? Нет. И вообще я заметила, что спокойное неторопливое утро - это залог хорошего настроения на весь день.

Так вот, все это не новость. В частности, мама мне всю жизнь это твердит. Но мы ведь что-то осознаем только на своем опыте, только дойдя до этого путем проб и ошибок. Так что я теперь стараюсь ложиться не позже часа ночи (что для меня рано) и вставать в 9 (ну хотя бы в 10). По сравнению с последними 7-ю месяцами изменения на лицо. И я вроде бы уже и писала о чем-то подобном, но здесь повториться не грех.

Так что ложитесь раньше, делайте зарядку и пейте витамины. И вообще, берегите себя.

А я, кажется, старею. Вон какие тексты писать начала…

А что это у тебя с головой? <процесс пристального разглядывания меня> Ты какая-то рыжая. [q]

А Алина у нас что ли поседела? [q]

Мальчики такие мальчики :D А вообще все оценили. Не то что моя мама: "Не знала бы, что ты слишком долго стрижешься, может и не обратила бы внимания на цвет волос". Спасибо, мама :D

Когда мы меняемся, это явно заметно лишь в мелочах. В отдельных привычках. Привычка - то, что привычно. То, что нас характеризует. Это часть нас. Когда она меняется на 180 градусов, это… Это что-то ведь значит, да? Это значит, что мы взрослеем, движемся по жизни.

Раньше в автобусах я всегда сидела у окна. Это была моя зона комфорта. Окно, а за ним проносится мир. Сейчас я сижу у прохода. Я не знаю, почему я теперь выбираю это место. Наверное, потому что не хочу быть зажатой между окном и соседом . Одна и та же ситуация. Точки зрения на нее разные.

Раньше в дороге я всегда слушала музыку. Дорога=музыка. Полчаса езды без музыки? Это было невыносимо. Сейчас я почти не достаю плеер во время длительных переездов. Два часа в одном положении наедине со своими мыслями? Нет проблем.

Именно благодаря таким мелочам я и замечаю, что все-таки что-то во мне меняется.

Несколько раз уже на вьюи видела пост про "месяц без жалоб". Когда одеваешь браслет и изо всех сил стараешься не жаловаться/сплетничать/выказывать свое недовольство. Если срываешься - надеваешь браслет на другую руку и начинаешь снова, пока не продержишься 21 день. Ну читали, наверное.

Рассказала это позавчера подружке в универе. Мы пообсуждали-пообсуждали это и пришли к выводу, что будем пожизненно носить этот несчастный браслет, переодевая его на другую руку каждые 10 минут. И если не "ныть" я еще смогу (Лирическое отступление. Я вообще делаю это чисто формально, не всерьез, не вызывая чувство жалости. Ну типа "блиин, опять не выспалась" или "почему сегодня такие дурацкие паааары", как все, короче. И сама терпеть не могу людей, которые постоянно делают это для того, чтобы их все пожалели. Моя сестра так - то ей плохо, то она устала, то у нее нет денег, в общем все не слава богу… Меня такое поведение бесит). Так вот, если не "ныть" я, да не только я, а мы (я еще про подружку ведь) сможем, то не сплетничать нет. Я знаю, что это некрасиво, но ведь это все делают!

Да, мы постоянно обсуждаем людей вокруг. И не потому что мы к ним плохо относимся, нет. (Хотя несколько человек в группе нас откровенно раздражают. И не только нас). Просто это нормальное поведение для девочек, мне кажется. Перемывать косточки? Да, это про нас. Перекидываться скептическими взглядами? Тоже про нас. И вообще, если нас послушать, то мы полные стервы и ненавидим половину окружающих нас людей. Только за этой болтовней ничего нет. Мы нормально относимся к большинству, мы довольно приветливые и уж точно не высокомерные. Просто мы девочки и мы сплетничаем . Так же как сплетничают про нас.

И при этом мы никогда не обсуждаем физические недостатки, материальное положение и т.д. Для меня это абсолютно недопустимо. Но люди каждую минуту дают столько поводов своим поведением , что просто невозможно пропустить это. И да, я против излишнего любопытства и против выяснения фактов личной жизни. Но опять же, и без этого можно кучу всего обсудить. Так что я та еще сплетница. И, может быть, я бы и смогла это изменить, но я не хочу этого. Не вижу причины. Наши перешептывания не приносят совершенно никакого вреда, мы не строим никаких козней, не испытываем зависти и ничего подобного. Нам просто было бы скучно без этого.
И не говорите, что вы так не делаете.

Только недавно в подмосковной Лобне две школьницы покончили жизнь самоубийством, спрыгнув из окна. Я тогда ужаснулась, но, если честно, довольно быстро перестала думать об этом случае. Что ни говори, но происходящее где-то далеко не долго нас трогает. А вчера такое случилось в нашем городе. В доме, где живет моя подруга. Девочка-семиклассница. Тоже спрыгнула с крыши девятиэтажки. Упала на скамью, перед этим пролетела деревья и бельевые веревки и сейчас вся переломанная в больнице. Окна моей подруги выходят практически на место падения. И она пришла в тот день домой, когда там еще была скорая. А ее сестренка общалась с этой девочкой, училась с ней в одной школе. Причины точно не известны, но кажется все тоже самое - учеба, родители, возможно, несчастная любовь.

У меня в голове не укладывается. Как так можно… Ссоры, школа… Это же такие мелочи в масштабе всей жизни! Сколько их было, сколько их будет. Но как из-за этого можно себя убивать? В таком возрасте? Я в шоке, правда. Сейчас увидела в новостях, что девочке ампутировали руку. Боже, вы представляете? Это же она всю жизнь будет страдать из-за одной-единственной ошибки. Не знаю, что еще сказать. Правда, нет больше слов.

upd. Руку девочке не ампутировали. Сегодня подруга рассказала, что это журналисты придумали. Но все равно там все серьезно, сейчас реанимация, кажется.