Я знаю, я почти никогда не пишу личные посты. Это связано с тем, что свои мысли я могу либо высказать лучшей подруге, либо никому не говорить вообще. Мне нравится не быть нараспашку: тогда меньше людей знают твои слабости или то, о чём ты постоянно думаешь. Но сегодня мне почему-то захотелось что-то написать своё, вот и всё. Ну, так что…
Сегодня (не будем говорить как, когда и при каких обстоятельствах, потому что это не так уж и важно) я задумалась об одной девчонке, которая бегает у нас в классе лучше всех. Я подумала, завидую ли я ей? Дело в том, что однажды один человек сказал, что я люблю выигрывать. Мне тогда показалось это обидным, возможно, потому, что, наверное, это немного правда. Я подумала об этом и поняла, что мне всё равно, что эта девчонка спортивней меня. И что меня вообще не должно такое волновать: зависть или что-то подобное. Я поняла, что очень хочу стать кем-то. Проблема лишь в том, что я не знаю, кто я есть.
Раньше со мной часто так бывало, что во мне говорило много голосов. Один твердил, что нужно делать только правильные вещи, другой, что я должна делать то, что мне больше хочется… Я помню, что тогда мне было очень сложно ужиться с этим. Иногда я просто ложилась на кровать, смотрела в потолок и думала, думала, думала… Я многое поняла тогда. Со временем это как-то прошло и эти голоса превратились в один. Я рада, что сейчас голос, который говорил о правильных вещах преобладает во мне, хоть это не всегда нравится окружающим. Возможно, речь о "голосах в голове" звучит немного ненормально, но что поделать, такое было, и, наверняка, не только у меня. Вернусь к своей проблеме.
Я хочу быть кем-то. Я не хочу быть лучшей во всём, не хочу быть в толпе. Я хочу быть хорошей в чём-то одном, в чём-то… для себя, что ли. Всё это как-то странно звучит… Я не хочу доказывать людям, что я личность. Я хочу стать личностью, хочу доказать себе, что я - кто-то. В первую очередь я хочу узнать, кто я такая, но я ничего для этого не делаю. Я лежу на кровати, смотрю сериалы, хожу в школу… Живу, но не наслаждаюсь этим. Хорошо ли это, что моя любимая часть дня та, когда я сплю?
Моя жизнь сейчас находится в том периоде, когда мне нужно решать, что я буду делать со своим будущим. Мне нужно решать, чего я хочу от будущего, кем я хочу быть, что хочу делать… так много вопросов! Почему дети должны так рано решать о том, чего они хотят? Я имею в виду, мне всего 16! Разве могу я сейчас понять, что мне будет нравится? Я даже не знаю, что я умею делать… Мне нравится изучать языки, но… Понравится ли мне всё время работать с этим? Работа занимает большую часть нашей жизни, и что, если я сделаю неправильный выбор - я просто потрачу огромное количество времени в пустую, если в послудющем решу изменить из-за неправильного выбора свою жизнь. Как и любой подросток, я боюсь ошибиться сейчас. И чем больше мне твердят, что я должна сама разбираться в том, чего я хочу, сама идти и искать, пробовать, тем меньше мне хочется всё это делать. Я смотрю на место, где я живу, и я не вижу для себя никаких возможностей… Может быть, это потому, что я не знаю, какие возможности мне нужны?
Я просто не могу понять, как разобраться со всем этим, с ненужными мыслями в голове, с взрослением?.. Мне невдомёк, почему я должна так рано решать, чего я хочу от жизни в целом. Хорошо хоть есть книги, фильмы и сериалы, в которых можно погрузиться в чужую жизнь и не думать о своей.
вот и всё.
p.s. я навряд ли ещё в скором времени буду писать личные посты…
так что, наслаждаюсь пока тем, что есть.
