любить больше нечем

Люди

Всегда

Уходят.

Давай увидимся?
Хотя бы послезавтра в восемь?
Мне хочется, чтобы ты просто знал.
У меня комом в горле стоит эта осень,
И я скучаю, чёрт бы тебя побрал.

это, как знаешь, сидеть на истории,
читать твое сообщение и тихонько улыбаться.
так тепло на душе когда пишут:
«я рядом. не смей там без меня срываться»
это, как знаешь, слушать песни,
которые ты мне кидаешь,
вслушиваться в строчки,
искать потаенный смысл
и шептать « ты меня убиваешь».
это, как знаешь, лето внутри
начинает во мне шевелиться
мол, девочка моя, я живо еще,
полежу на твоих ключицах.
это, как знаешь, сидеть в темноте
и, мучаясь от дикой боли,
вспоминать тебя и молить:
« забери меня…увези на теплое море ».

Здравствуй, вьюи. Я уже раз десятый пробую начать пост, но все никак не выходит. Пытаюсь рассказать, но в итоге все стираю. Не получается. И я не знаю почему. В общем, если коротко, то раз - это было потрясающе, два - я влюбилась, три - я хочу обратно, четыре - я совсем не знаю, что будет дальше. А еще я настолько отвыкла от всех окружающих меня людей, настолько хочу снова видеть своего мальчика (который, кстати, живет со мной в одном городе, но, как гласил номер четыре, я не знаю, что дальше), что готова просто закрыться в комнате, реветь и не выходить никуда. Я слишком привыкла, просыпаясь, видеть его лицо, не расставаться с ним почти ни на секунду, что без него я начала чувствовать себя такой беспомощной и беззащитной. Мне так плохо, ребята, вы бы знали. Завтра уже надо идти в школу, а у меня в голове-то ничего и нет кроме него. Думать совсем ни о чем другом не выходит, да и не интересно мне больше ничего. Только одно понять хочу: я не могу находиться вообще в своем городе или я не могу находиться здесь без него? Как долго будет продолжаться это состояние? А что если это навсегда? Что если просто теперь все изменилось? Мне очень страшно, я ничего не понимаю и не знаю, как мне быть. В общем, бред какой-то получился, вряд ли это то, что вы ожидали услышать от меня, когда я вернусь, но в голове каша, ничего толкового написать не выходит, а отчитаться как-то вроде и хочется. Я бы могла, конечно, всего этого не писать, но мне слишком больно, а говорить не с кем. Хороший мой, пожалуйста, приезжай.

Ребята, уезжаю на море и вернусь только в начале сентября. Не обещаю, что смогу заходить. Буду очень по вам скучать. Всем хорошо провести остаток лета.

Люблю, целую: *

Спасибо, ребята. Правда спасибо. Я хотела сегодня быть здесь, чтобы лично поблагодарить всех вас и сказать, как много значила для меня ваша любовь и ваша поддержка за прошедшие тяжелые для меня недели. Нет, не то чтобы я сомневалась в вас раньше, но вы, ребята, безусловно, самые потрясающие фанаты в мире. И я хотела бы посвятить эту награду Кори. Всем вам, кто любил и восхищался Кори так же сильно, как и я, обещаю, что с вашей любовью мы пройдем через это вместе. Он был очень особенным и для меня, и для всего мира. И нам очень повезло стать свидетелями его невероятного таланта, красивой улыбки и его прекрасного-прекрасного сердца. Так что не важно, знали ли вы его лично или как Финна Хадсона, Кори каждому протянул свою руку и стал частью наших сердец. И именно там он навсегда и останется. Так что спасибо вам, ребята. Большое спасибо.

Лиа Мишель. TCA 2013.
Я плакала, когда смотрела и плакала сейчас, пока делала пост.
Я все еще не верю, что Кори больше с нами нет. Stay strong, Lea. Мы с тобой.

ты ж хотел, чтобы всё закончилось, что ж, любуйся
на моё спокойствие. / – внешне/ (внутри – попозже)
я тебе обещаю, слышишь, ты не волнуйся –
ни за что на свете больше не потревожу…

ни один больше повод, слышишь, не станет веским,
(лучше буду молчать, разрываясь внутри от злости)
чтобы номер набрать твой / отправить ли смс-ку,
или, Боже меня упаси, вдруг сорваться в гости.

этой чёртовой силы хватит держать лицо и
улыбаться тебе, и дрожащие прятать руки.
даже, если в бокале шампанское, виски с колой –
о тебе ни слова, слышишь, ни даже звука.

и молчать, что помню /Б оже, ТАКОЕ помню …/
обсуждать, что завал на работе, дурак начальник.
не дай Бог только мне увидеть знакомый номер
в смс-ке входящей: «я дома. я ставлю чайник.»…

на холодной кухне, пустой и серой,
отчего-то боль умножалась вдвое.
я устала биться в немую стену,
не пора ли выдохнуть "Бог с тобою…"?
я устала, слышишь, до слез и крови.
мои пальцы сломаны, сердце - тоже.
если это - то, что зовут любовью,
я, пожалуй, больше не буду, Боже.

на холодной кухне в попытках тщетных
сделать вдох и вновь возвращаться к бою
я была прозрачной и незаметной,
и любовь шептала мне: "Бог с тобою… "
я устала слышать, что нет ответа -
рикошетом мне же мои снаряды.
я, конечно, встану, но ты на это
дай мне силы, Боже, ведь ты же рядом.

на холодной кухне, пустой и серой,
пахло кофе, дымом и едкой болью.
я лечила сердце, ломала нервы
и стихи читала сама с собою.

я тебе пыталась найти замену,
но никто сравниться не мог с тобою.
я устала биться в немую стену.
я устала, Боже, болеть любовью.

настолько устала от всего, от тебя.
мои красные, от бессонницы, глаза уже некрасивы.
уходит лето, осталось немного до сентября,
нужно где-то искать в себе силы.

Являюсь ли я шиппером Дерека и Стайлза? Я точно не знаю, что думаю по этому поводу, потому что у них все довольно неясно. Но их отношения - одни из моих самых любимых отношений в шоу, потому что в их характерах огромный контраст, ведь они полные противоположности друг друга. Мы всегда в восторге от их сцен.

Могу ли я рассказать о любовном интересе Дерека? А я думал, что только что об этом рассказал.

Тайлер Хеклин. MMVA 2013.

У нас проблема.
Большая проблема.

Насколько большая, Питер?
#Совсем_не_пошлый.

Семьи никто не разрушает. Они разрушаются сами. (с)

Скорее всего, это будет самый личный пост в моем блоге, который когда-либо вы сможете прочитать. Знаете, я вообще-то редко с кем об этом говорю, да мне и не надо говорить, мне просто нужно рассказать. Хотя бы раз. Для меня больной темой является не несчастная любовь или предательство друга, для меня больной темой является моя семья.

Я живу без отца. Я почти всю свою жизнь прожила без него. Он звонит мне раз в две-три недели, видимся с ним на День рождения и Новый год, порой он может подарить нам с мамой цветы на восьмое марта, каждый месяц он ложит мне деньги на телефон. Когда я была маленькая, он водил меня в цирк или на какие-либо концерты. Я люблю своего отца. Правда люблю, хотя никогда ему об этом не говорю. И я знаю, что он бы хотел проводить со мной побольше времени, но мы с ним словно чужие люди, нам даже и поговорить особо не о чем. Я знакома с его новой дочкой. Ну как дочкой, падчерицей. Помню, где-то полтора года назад отец предложил мне пройтись с ним по магазинам. Но он взял ее с собой. И я помню, как больно резало мне слух, когда она называла его "папой". Знаете, мне всегда приятно слушать, когда моя лучшая подруга рассказывает какие-то истории, связанные с ее отцом. Ведь он у нее действительно замечательный. И я завидую белой завистью тем, кто живет в полноценной семье. Когда мне было лет так пять, моя мама познакомилась с мужчиной. Я помню то утро, когда впервые увидела его. Мы жили у бабушки, но они с дедушкой тогда были на даче, я проснулась и пошла искать маму, а обнаружила ее с человеком, который в дальнейшем действительно заменил мне отца. Мы жили с ним очень долгое время. И я правда его любила, очень любила. Я не буду говорить о причине их с мамой расставания, потому что это уж слишком личное даже для блога, но мне было плохо. Раньше он мне звонил. Я помню, кажется, его последний звонок был полгода назад. Я была на тренировке. И я помню, как он что-то мне говорил, а его спросили, кому он звонит. И он сказал, что своей дочке. Сейчас у него другая женщина, он живет в другом городе и, кажется, обо мне почти не вспоминает. Сейчас я живу с мамой и со своим вторым отчимом. Он у меня удивительный человек. Но знаете, гораздо легче привыкнуть к кому-то новому, когда ты еще маленькая, а уже с возраста 14 лет, (кажется, с того момента он живет с нами) довольно тяжело. Но я люблю его. И он любит меня. И моя мама с ним счастлива. И я люблю называть их "родителями", потому что я всегда мечтала о полноценной семье.

Теперь мы плавно переходим к теме моей мамы. Знаете, она действительно мне один из самых близких людей, но у нас никогда не было тех самых отношений, которые должны возникать между матерью и дочерью. Нет, она очень сильно меня любит, и я ее люблю, но у меня, как и у многих в наше время, есть та самая проблема: я никогда не говорю своей маме о том, как она мне дорога. Когда мы ругаемся, то это обычно происходит очень громко: мы кричим друг на друга, обе хлопаем дверьми и не разговариваем в ближайшее время. И не важно, кто из нас виноват, мы крайне редко извиняемся. Обычно, вина заглаживается сама собой, и спустя день мы снова разговариваем, словно ничего не случилось. Я никогда не делюсь с мамой своими проблемами. Я не подпускала ее к себе, да и до одного определенного случая она и сама ни о чем не спрашивала. Считала, что у меня просто нет никаких проблем. Что это за "определенный случай"? Думаю, если вы все же решились прочитать этот пост, то вы наверняка читали и все предыдущии, а значит помните, что в конце января человек, которого я люблю, сделал кое-что ужасное, что причинило мне невыносимую боль и вогнало меня в состояние полнейшей опустошенности нервного срыва. Так вот, я ненавижу плакать перед кем-либо, а особенно перед своими родственниками. Это был вечер, мы с мамой были у бабушки, когда моя подруга позвонила мне и рассказала, что случилось. Я помню, что первое, о чем я подумала: "Мне нельзя сейчас плакать". Но боль была настолько сильной, что я закрылась в комнате, скатилась по стене и начала истерично рыдать, пытаясь заглушить стоны подушкой. Мама зашла тогда и начала говорить, чтобы я собиралась и что сейчас уже поедем, но увидела, в каком я состоянии. Сказать, что она была в шоке, - ничего не сказать. Но я рассказываю это не потому что хочу пожаловаться на то, насколько было больно, а потому что хочу рассказать о том, как моя мать повела себя в той ситуации. Она посадила меня в машину, пыталась узнать, что случилось, но я даже говорить не могла. Я захлебывалась своими слезами словно. Я не просто плакала, я выла. Мама кричала, говорила, чтобы я успокоилась, но знаете, что она сделала? Она не повезла меня домой, она повезла меня в торговый центр, потому что тот день был последним днем, когда в магазине электроники на телевизоры были хорошие скидки. Она предлагала мне пойти с ней выбрать телевизор! Вы понимаете? Я не соображаю, что происходит, я не могу успокоиться, я не перестаю реветь и не могу и слова из себя выдавить, а она зовет меня выбрать с ней телевизор. Когда я начала орать на нее, что никуда не пойду, она накричала на меня в ответ и, оставив меня одну в машине, ушла. Спустя пол часа она вышла из торгового центра. Без телевизора, но с какими-то дурацкими шоколадками. И, сев в машину, со словами: "Все еще рыдаешь тут?" протянула мне упаковку сникерсов. По дороге домой она пыталась меня рассмешить, но, поняв, что ничего сделать не может, замолчала. Уже дома накачала меня успокоительными и, даже не убедившись, лягу ли я спать (в ту ночь я спала от силы часа два-три), оставила меня одну. После того дня она чаще стала спрашивать, все ли у меня в порядке, но я поняла одну вещь - я больше никогда не сорвусь при маме. Знаете, я обожаю дни, когда у нас с ней все хорошо, когда мы можем поговорить о какой-нибудь ерунде, когда никто никому не портит настроения, когда действительно легко. Но все это обычно не долговечно, и спустя несколько дней мы снова ругаемся. Раньше я думала, что я одна в этом виновата, но сейчас понимаю, что виноваты мы обе. Может, со временем это изменится, но сейчас я могу сказать лишь то, что у меня не только никогда не было отца, у меня еще и не было нормальных отношений с матерью.

За то у меня есть бабушка с дедушкой. Вообще-то у меня два дедушки. Тот, кто со мной сейчас, мне не кровный родственник, но для меня он самый родной человек. Он держал меня на руках, когда я родилась, именно поэтому его я всегда называю "дедой" и люблю его так, как почти никого больше люблю. Другой мой так называемый дедушка, живет в шикарном замке на берегу моря, за всю мою жизнь мы виделись несколько раз, но он настолько сложный и гордый человек, что мне этого общения в общем-то и не надо. У меня удивительная бабушка. Я могу с ней поговорть о чем угодно и я знаю, что она меня поймет и выслушает в любой ситуации.

Если честно, я долго не решалась написать этот пост, хотя давно хотела. И вот, наконец. Я люблю свою семью. У меня ведь еще есть замечательная сестра, удивительный дядя и еще родственники, в кругу которых всегда приятно находиться. Семью не выбирают и знаете, я искренне рада, что мне удосужилось родиться именно в своей. Не смотря на все сложности. Я, наверное, привыкла уже ко всему этому, к тому, что если что-то случается, то со мной рядом не моя семья, а мои друзья, от которых я всегда получаю поддержку, понимание и любовь.

Холлэнд Роден и Колтон Хейнс.
6 августа. Лос-Анджелес.

Ох, ребята, после расставания Пола с Торри и Йена с Ниной я была так расстроена, что новые фотографие моих любимых Холлэнд и Колтона, мирно гуляющих и держащихся за руки, - огромное счастье для меня. Я обожаю этих двух ребят и меня безумно радует, что тот факт, что Хейнс ушел из Волчонка, не испортил их отношений. (Ну ведь многие говорили, что обычный пиар и блаблабла). Да, все еще не понятно, действительно ли они встречаются, или все, что между ними происходит, просто дружба, но мне очень хочется верить, что у них впереди светлое будущее, и ничто не сможет этому помешать. Forever Team Holton! ♥

Как жаль, что рядом нет того,
С кем руки стали бы теплее,
С кем длится долгий разговор
И тот, чей сон тебе важнее.

Как жаль, что рядом нет спины,
Такой широкой, смелой, сильной,
С которой можно стать бессильной
И не бояться темноты.

Как жаль, что рядом нет его,
Такого близкого, смешного,
До боли лучшего, родного,
Такого в мире одного.

В следующий раз, когда мои губы соприкоснутся с твоим ртом, тебе лучше быть в сознании.

Я хочу Стерека. Я очень-очень хочу Стерека. Но я не могу не заметить тот факт, что Стайлз действительно перепугался за Кору. Ну, возможно, он просто не мог дать умереть человеку, которого любит Дерек. Я не знаю, почему я никогда особо не шипперила Стайлза с Лидией, возможно, потому что безумно любила Мартин с Джексоном и все еще надеюсь, что он вернется в сериал, но не суть. Просто хочу сказать, что если все же Стерек останется лишь на уровне броманса (Боже, дай Дэвису мозгов не допустить, чтобы это случилось), то хочу, чтобы Стайлз был с Корой.

Teen Wolf. 3x10. Stora.