вечность оказалась гораздо короче

Если бы я могла, я бы хотела прожить сотни жизней, каждую по-разному.
В одной я бы в 15 сбежала из дома и автостопом поехала в Европу, в другой жила бы где-нибудь на природе и разводила лошадей.
В одной из этих жизней мне хотелось бы стать монашкой. Мне безумно интересно, каково это - отдать всю свою жизнь какой-то идее, сверхидее, чему-то большему, чем ты, отказавшись от всего.

Мне бы хотелось знать каково расти в большой семье, каково расти, когда у тебя никого нет. Что такое умереть молодым и что такое прожить до ста. Мне бы хотелось попробовать все, но я знаю, что не смогу, и от этого каждый жалеет в конце. Как же я не люблю жалеть.

А теперь поглощаю американо, без сахара, да еще курю вперемешку.

Смотреть комедию про негров и захлебываться в слезах это вин, ребята.Помолимся за меня

Я хоть люблю порассуждать на темы морали и ее отсутствия, но грехов накопить успела столько, что, пожалуй, все круги ада уже мои.

Однажды, ты понимаешь- сегодня тот самый день, когда всему, что тебя угнетало должен прийти конец. Но этот "конец" не придет из соседнего подъезда, и не свалится с неба, его никто не принесет к двери, и он не найдет тебя в толпе. Здесь ключевое слово "сам". Сам собираешься с мыслями, сам принимаешь настоящее за действительное, сам принимаешь решения, сам, сам, сам. Люди давно перестали верить в богов, верить в помощь "свыше", кто теперь наши герои? Кто должен решить за нас наши проблемы? Только мы сами. Нет семьи, нет образования, нет работы. Конечно, найдутся те "удобные" окружающие, на которых мы с удовольствием скинем ответственность. Ответственность за прошлое, и, естественно, настоящее. Ответственность за не выученные билеты, не составленное резюме, не переведенные часы, и некормленую кошку. Но только представьте на секунду, что этих "удобных" людей больше нет.

Однажды, ты понимаешь, что только ты сам должен строить свою жизнь.
Поймите это как можно раньше.

Сохрани тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
Этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
Что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
Что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. А ещё – молить
Тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
И удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
Маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
И ещё – чтоб тебе не осточертело жить. Помоги тебе всё, что может тебе помочь.

Я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
Я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
Чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
Сбереги тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.

честно, лучше бы меня отпиздили семью битами по открытому сердцу, чем сидеть вот здесь и осознавать, как всё отвратительно и мерзко

ты меня спрашивал медленным шепотом:
— ты не оставишь меня, моя милая?
я закрывалась руками от хохота;
я не любила тебя, не любила я.

— ты не предашь меня? — шепот настаивал.
серой и тусклою делалась комната.
сколько же было больного, усталого
у твоего ненавистного шепота.
—
и умирало от скуки и холода
сердце, покрытое ласковым инеем.
я закрывалась руками от хохота:
— ну отпусти меня,
ну отпусти меня.

Ужасно чувствовать себя лишним там, где совсем недавно был необходимым.

Возможно, дело вовсе не в погоде, то что тогда?Что если весь этот холод сидит далеко внутри и его никак не достать, то что тогда?Что делать если я вся насквозь пропитана этим холодом?И если не спасают ни одеяла, ни куртки?Как дальше жить если то что грело, теперь замораживает с кажой случайной встрече все сильнее?

Как меня все заебали со своими комплексами. Хочешь чего-то — добивайся. Не добился — переживёшь. Понравилась девушка — познакомься. Не понравилась — так и скажи. Уйдёт — найдёшь другую. Отказ не смертелен. Гордость — это не гордыня, держите её в рамках. Гордыня — ненужная никому хуйня. Вы ахуели жить чужими мыслями. Кому какая разница, что о вас подумают? Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, все только и делают, что думают о своих неудачах.

Я впитываю серость каждого дня все больше и больше.Эти безликие прохожие, серые улицы и томные взгляды.Знаешь, сегодня меня обнял человек, а я чувствовала такое отвращение.Наверное, я никогда не приму чужие объятия.Я чувсвую что вот-вот и меня стошнит от этого, еще секунда и я не вытерплю, и вырвусь из этих объятий, и убегу.Мне кажется, что этот ветер вот-вот вырвет мне позвоночник.Я буду до последнего мертвой хваткой цеплятся за те улочки, где я ловила последние моменты счастья.Я-самоубийца.Я изо дня в день убиваю себя своими воспоминаниями, но однако, хочу заметить, что это настолько сладкая боль, что мне кажется, я никогда не перестану этого делать.

Я бы уснула у тебя на коленях, а на губах другое имя.И никогда бы не проснулась

Отгородите меня, пожалуйста, от этих одинаково мыслящих и примитивных людей, ладно?

И я бы рада разодрать глотку словами "я была не права", но увы, блять, увы.

Знаете, как часто я ошибаюсь?Я ошибаюсь буквально во всем.Даже сегодня я ошиблась неимоверное количество раз.Но я как полнейшая дура буду отстаивать свое мнение до конца.Разобью лоб в кровь, сорву голос, но я черт возьми докажу всем.А потом окажусь не права.