Немножко невростеничка, немножко истеричка. Вы никогда до конца не поймете меня так, как я хочу, чтобы вы поняли. Может быть это и к лучшему.
Сегодня ночью мне приснился очень страшный сон. Началась война. На город летели бомбы. Никто не понимал, почему, из-за чего, правда ли это. Все прятались, прикрывали друг друга. Из окон вылетали стекла, в глазах людей был страх и вопрос "за что?". Мне было страшно и я молила Бога о том, чтобы это был сон, страшный сон. И, видимо, Господь услышал мои молитвы. Я проснулась, в слезах. Странно, что этот сон приснился мне в ночь с 8го на 9е мая. В ночь Победы. Утром я начала думать, каково было людям 22 июня 1941? Страх ли был у них в глазах? Понимали ли они, в чем провинились, чем заслужили эту войну? Какие мысли были у них в головах, когда они слышали голос Молотова, обьявлявшего о нападении фашистской Германии на Советский Союз? Понимали ли они, сколько людей погибнет, сколько детей потеряют отцов, как долго им придется отвоевывать свою Родину? Не знаю. Спасибо всем, кто спасал нашу страну. Каждому, кто был на фронте. Каждой женщине, что делала перевязки нашим солдатам. Каждому ребенку, стоявшему у станков днями и ночами. Каждому, кто внес хоть крошечку для нашей Победы. Для нашего мира. Для нас. Спасибо.
Однажды, когда мне было пять, волей случая, я столкнулась с четырнадцатилетней девочкой. Не буду рассказывать, при каких обстоятельствах, это не так важно. Она была очень худенькой, с тоненькими ручками и синяками под глазами. У нас даже сохранилась ее фотография. Маленькая, тощая, в пушистом свитере и с очень грустными глазами. Так вот, тогда моя мама попросила нарисовать нас свою жизнь. Я была слишком маленькой для чего-то очень осмысленного, поэтому нарисовала садик, маму и что-то в этом духе. А потом я увидела ее рисунок. Это было красиво, я тогда восхитилась ее умением. Однако, рисунок был не таким, каким должен быть рисунок четырнадцатилетней девочки. Он был нарисован красной ручкой, то ли потому, что карандаши были заняты мной, то ли потому, что она правда такой однотонной видела свою жизнь. Там была нарисована роза. Колючая, распустившаяся, с шипами. Но все лепестки были пришиты к стеблю, и половина уже отрывалась. Они были заштопаны по многу раз, но все равно, большинство из них были рваными. Стебель у нее был темным и поломанным, но шипы были грубыми и казались угрожающими. В общем, впечатления странные. Наверное, я запомнила этот рисунок навсегда. И ее, Ангелочка. Моя мама ее так называла. Тогда я поняла, что не хочу, чтобы моя жизнь была такой. Тем более в четырнадцать лет. Я не понимала одного: почему ее жизнь стала такой. Но, когда я подросла, мне было около тринадцати, мама однажды вспомнила ее. И все мне рассказала. Я навсегда для себя решила, что со мной такого не случится. Такого не должно быть ни с кем. Но каждый сам делает свой выбор. Каждая жизнь должна быть целой. Не с оторванными лепестками. По крайней мере, мы сами не должны отрывать их от себя.
Сегодня юбилей самой лучшей мамы на свете. Моей мамы. Мамы, которая умеет готовить самые вкусные вкусняки в мире. Мамы, с которой можно поговорить о чем угодно. Мамы, с которой у нас в одном лесу закопана бутылка с записками, и через 4 года мы пойдем ее раскапывать, и, наконец, узнаем, что написала каждая из нас. Мамы, которая знает мои тайны и пристрастия. С которой мы, порой, на последние деньги заказываем роллы. Самой лучшей мамы в мире. Мамы, которая посылает пошлые смс на праздники. Которая прикрывает от бабушки, когда я гуляю ночью. Которая смешит меня, когда я плачу. И с которой мы бесимся, деремся и играем на самодельных барабанах. В общем, моя мама самая лучшая. Это самое святое. Будь счастлива, родная. Я люблю тебя.
Два близнеца-эмбриона в утробе матери спорят: есть ли жизнь после родов. Неверующий младенец спрашивает верующего: «Ты веришь в жизнь после родов»?
--Верующий младенец: «Да, конечно. Я уверен, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом».
--Неверующий: «Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?»
--Верующий: «Я не знаю точно, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом».
--Неверующий: «Своим ртом?»
--Верующий: «Да, я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить».
--Неверующий: «Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь — это одно большое страдание в темноте».
--Верующий: «Нет, это не так! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас».
--Неверующий: «Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?»
--Верующий: «Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать».
--Неверующий: «Полная ерунда! Никто никогда не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет».
--Верующий: «Знаешь, когда все вокруг затихает, можно услышать и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?»
Неизвесный автор.
Эдуард Асадов.
Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя…
Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи… скамья в аллее?
Эти глупые "ах" да "ох"!..
Мы - серьезнее и умнее!
Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем -
Можешь с ним хоть навек остаться.
Что за дело мне? Я же друг!
Ну а если с другой девчонкой
Я кружил на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец! Нашел кенгуру!
Всех людей насмешил вокруг.-
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как друг:
Не танцуй больше с этой дурой!
Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон…
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон!
Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними… как брат…
И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя… как друг…
Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
-Это я тебя, как сестра…
Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?
Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?
И отныне я так считаю:
Все влюбленности - ерунда.
Вот серьезная дружба - да!
Я по опыту это знаю…
Бывают такие сложные дни, когда все не ладится. И это так выбивает из колеи, что потом каждая мелочь проливается слезами. В голову лезут тяжелые мысли, надежды, почему-то, рушатся, становится страшно. Кажется, что все ломается, сходит с ума, теряется и ненавидит меня. Тяжело. Напряжение нарастает, скапливается в голове, давит, давит, давит. И ощущение, что что-то сейчас лопнет и исхода два - либо невероятное облегчение, либо ощущение конца, трагичности. Прости меня за этот день.
Мне всегда сложно отпускать людей. Не важно, куда и насколько. Просто очень трудно отпустить, отдать, оторвать. Это как коросту с разбитой коленки отдирать: она, скорее всего скоро опять появится, а все равно больно. Я вот так стою, к тебе прижавшись, зная, что завтра увидимся, готова уехать домой, а автобус открывает двери и я не могу тебя отпустить. Отпускать кого-то на ночь, на неделю или навсегда. Странно и тяжело.
Порой, вечерами, я понимаю, что очень счастливая. Что мне чертовски повезло. У меня прекрасная любящая семья, понимающие друзья, невероятная мама и самый лучший мальчик в мире. В моем плеере чудесная музыка, я живу в красивейшем городе, у меня есть возможность ехать по его улицам вечерами и любоваться его ночными огнями. Если захочу, я могу обнять всех любимых людей, так крепко, чтобы дать понять насколько они мне дороги. Несомненно, есть те, кого мне не хватает и будет не хватать. Просто так бывает, это жизнь. Нужно с чем то мириться и быть счастливой просто так. Ведь у меня есть столько всего, столько ценностей. Это огромный весомый повод быть счастливой. Утром мне есть зачем проснуться, а ночью я засыпаю с улыбкой. Как же хорошо, что вы есть у меня, что вы делаете мою жизнь полноценной. Я люблю вас.
В предверии 8го марта скажу: не столь важен подарок, сколь то, как вы его преподнесете. Как давно вы будили своих любимых не звонком, а камушком в окно? Почему бы не забыть про все повседневные способы и не побыть чуточку авантюристом? Купите ее любимых цветов, залезьте к ней в окно (осторожней с этажами выше второго), постучите и вот оно, прекрасное утро. Будьте неожиданными, но искренними. Это чудесно.
Счастье мое, ты затмеваешь мой разум. И, пожалуй, это самое необыкновенное чувство в мире. Ну это же так круто, любить и быть любимой. Бесцельно бродить по улицам и торговым центрам, смеяться, беситься. Мы на грани. Зима/весна. Скорей бы ее перейти. Мне, почему-то, всегда кажется, что весной я стану еще счастливее. Этой весной МЫ станем еще счастливее. Чертовски приятно. Я так рада, что ты приехал. Что ты со мной, что в любой момент я могу позвонить тебе и ощутить, что ты не за 200 с лишним километров, а всего то через несколько кварталов. И ты знаешь, я люблю тебя, несмотря даже на то, что ты шумно сопишь во сне.
Когда ты твердо скажешь мне "тема закрыта. делай, как я говорю." я обязательно послушаюсь. Мне нравится твое умение принимать решения. Я этого делать совсем не умею. Я не могу выбрать одно из двух, трех, десяти. Я могу неделями взвешивать все за и против, выбрать что-то одно и в последний момент передумать. Чаши весов никак не останавливаются. В общем, я не могу делать выбор. И когда ты делаешь это за меня, это как-то легче. Конечно, бывают случаи, когда твой выбор меня не устраивает. Но тогда я, по крайней мере, понимаю, чего я хотела.
Могу поспорить, в каждом из вас живет хотя бы 100 граммов тишины. Вам ведь всем иногда хочется помолчать, верно? Поговорить с тишиной внутри на ее же языке. Уйти подальше, и молчать. Наверное, сегодня такой день. Хорошо это или плохо? Думаю, помолчать иногда полезно, нет? Просто не хочется распылять себя, отдавать себя, сжигать себя. Именно сегодня не хочется. Пусть это и эгоистично. Я буду хранить себя для весны. Хотя бы календарной.
Самые популярные посты