Немножко внутреннего мира.

Я первый раз в жизни хочу, чтобы ты поскорее уехал. Нет, ты не подумай. Это только для того, чтобы ты скорее приехал. Просто, по опыту предыдущих отъездов, я знаю: дни перед ним не растянуть. Как бы ни хотелось. Поэтому пусть уже скорее пройдут два дня с тобой, а потом (желательно еще быстрее) две недели без тебя. Я очень хочу март. Хочу, чтобы ты был рядом, а не где-то, за 200 километров. Хочу весну, с тобой. Чтобы было тепло, а с тобой еще теплее. Приезжай скорее. Мне тебя так мало, так не хватает. Ай мисс ю. 

Когда-нибудь я обязательно стану мамой. Через несколько лет, в один прекрасный день, я узнаю, что под моим сердцем бьется еще одно маленькое сердечко. Девять месяцев во мне будет маленький человечек. Я буду читать ему сказки, разговаривать с ним, слушать музыку. Я буду ждать его появления на свет. Он будет пинаться, толкаться и кувыркаться во мне. Беременность - это, вероятно, куча неудобств. Но, наверняка, это так здорово. Потом он родится. Я увижу его ручки, ножки, глазки. Буду целовать его пяточки. Тогда, наверное, я стану самой счастливой на свете. Когда-нибудь я обязательно стану мамой. 

Всем любви взаимной, ребят. Любите, занимайтесь любовью, пополняйте организм эндорфинами и сератонином. Я люблю вас. Любите всех, будьте любимыми. Счастья вам. Мур.

Я буду ждать тебя, что бы ни случилось. Прости меня за срывы. Прости за истерики. Я не хочу терять тебя. Это самое сложное - ждать. Но это все, что мне остается. Остальное - не вариант. Я буду ждать. Ждать дней, часов, минут. Не сразу, но я все пойму, со всем свыкнусь. Прости меня за мою зависимость. Просто, уже не могу иначе. Я скучаю. Всегда скучаю. И мне всегда будет тебя мало. 

И от голоса в наушниках хочется лететь и петь. Плакать от блаженства. Это кажется невероятным, что есть такие животворящие песни. Это как раз тот редкий случай, когда с первых нот влюбляешься. Когда становится одиноко, мне слишком дорога и ценна становится музыка. Она становится тем, что поднимает по утрам, заставляет действовать. И это невероятно. Кто-то чудесный спел, вылил свою душу и она вливается в твою. Я уже писала это все, но от каждой песни ощущения все равно абсолютно разные, абсолютно неповторимые. Но каждая дает желание жить. Это посыл к действиям, мыслям, фантазиям. Боже мой, какой же потрясный голос. До мурашек. 

Не попробовав это, ты никогда не поймешь, как это круто. И даже попробовав, поймешь не до конца. Это то, что нужно пробовать, пробовать и пробовать. Тут не обойтись без экспериментов и даже извращений. И именно в момент извращений это начинает цеплять. И хочется больше, слаще, быстрее и чаще. Ты начинаешь понимать, что зависишь от этого. Что в твоей голове это мелькает все чаще. И каждый раз, достигая своего апогея, крича, ты понимаешь, что ты, в некотором роде, животное. С одним лишь отличием, что подвергаясь животным инстинктам, начинаешь получать от этого удовольствие, и потом, войдя во вкус, делаешь это исключительно ради него. Когда глядя на других, начинаешь оценивать их, как добычу. Даже если никаких планов на нее нет. После этого переломного момента в своей жизни, начинаешь смотреть на мир немного по-другому. Ты видишь и испытываешь желание. Подчас непреодолимое. Оно затуманивает твой разум, как наркотик, заставляет мыслить иначе. Тебя поглощает "хочу", "еще", "быстрее". По телу бегут мурашки, и все вокруг становится не тем. И то, что казалось тебе извращением становится диким желанием. Именно в этот момент хочется сделать все ради удовольствия другого, как бы ни было это странно. Начинаешь жить чем-то другим, кем-то другим. Жить чужими желаниями. Кажется, что взлетаешь на вершину мира, и весь мир в тебе, он рвется наружу. А когда все заканчивается, тяжело дыша, тебя начинает пронизывать любовь. Опять же, как бы это ни было странно. А потом все по новой. Хочется еще и еще. Пробовать и пробовать. Наслаждаться и жить этим. И, наверняка, это не вечный круговорот. И, думаю, не все меня поймут, не всем это присуще. Но, черт возьми, как круто, что это есть в моей жизни. 

Наверное, у каждого есть такие песни, которые можно слушать бесконечно, и они не надоедят. Была у меня такая, да и сейчас есть, в ней меня настолько завораживают слова, что суть музыки я заметила спустя 1,5 года после первого прослушивания. И каждый раз, когда она попадается в плеере, я не могу наслушаться. Слушаю раз, другой, третий, десятый и мне все мало. Порой, еще не наслушавшись, я переключаю ее лишь из опасения, что она мне все же надоест. А не то, вероятно, слушала бы ее сутками. Совсем незамысловатый текст, да и музыка проста по сути своей. Наверное, в этом и тайна, в простоте. Слушаешь и счастливее становишься. Или несчастнее. В зависимости от того, как ты себя сейчас чувствуешь. Такая песня-жизнь, песня-настроение. Она под тебя подстраивается и ты сам становишься песней. Вы начинаете жить друг другом, ваши души объединяются. И так, от начала до конца, вы сплетаете свои мысли в кружева. А потом песня заканчивается. И начинается другая. И уже, как правило, не такая, не жизнь и не настроение. И кружева уже не вяжутся и души не сплетаются. Но ты все равно ее любишь, и она все равно живет в твоем плейлисте. И не хочется обижать ее, говоря, что она не такая особенная, и врать нехорошо. Но ведь у нее, наверняка, тоже есть такие люди, которые не могут ей наслушаться, живут ей, плетут с ней кружева. Значит, ей не должно быть обидно. Следовательно, все отлично. Пусть у каждого человека будет парочка таких родственных душе песен, и у каждой песни будет несколько родных людей: 3

Девятое двадцатое. А ты в своем Челябинске. Не люблю Челябинск. Прошло два дня. Всего. Никто не делает мне кофе с молоком. Не щекотит, не щипает, не пугает кошкой, не покупает шоколадки. Я скучаю. И не по кофе, щекоткам и прочему. А по тебе. Обнять тебя хочу, затискать. Полежать с тобой в ванне (желательно так, как это было в последний раз ;) ), поваляться в кровати, побеситься. В общем, ты понял. Простите, уважааемые читатели. В ближайшие пару недель, чувствую, у меня будут посты подобного содержания, ибо я скучаю по своему мальчику.  В общем-то, мы вместе уже 9 месяцев. И это странно. Странно круто. Скоро веснаа. Скоро март и ты будешь тут. Ты даже не представляешь, как я жду его, март. Десятое двадцатое мы тоже встретим по отдельности, но зато одиннадцатое и, самое главное, двенадцатое вместе. Я бы с удовольствием залегла в спячку на месяц. Хотяя, нет, сначала на пару недель и потом еще на три. В общем, я спать, так время идет быстрее. 

Мой треугольничек - это то, что вы, почему-то не можете понять. Я не знаю, почему, но он треугольничек. Может быть тетраэдр. В общем, я с детства ощущала его в себе. Он хрустальный и прозрачный. И в нем есть невидимое. Оно такое мое, но я иногда его показываю. Наверное, не всем. Я, иногда, этого не замечаю. Но оно непременно есть. Вы называете это по-другому, и в словаре оно другое. Но я не хочу называть это этим словом. Оно выше, и непонятнее. Наверное, все представляют его по-своему, кто-то, может, вообще не представляет. Но у меня это хрустальный треугольничек. Ну или тетраэдр. И он любит кое-кого.

Короче, я не знаю, кому все это говорить, но мне хреново. Меня все это выводит из колеи, выкидывает, я бы сказала. В этот раз я до последнего не осознавала ничего. И сегодня старательно отгоняла от себя грустинки. Мне хреново, я не могу остановиться. Я никого к себе не подпускаю и не хочу подпускать. Не трогайте меня. Я дикая. Я не злая, я опустошенная. Мне плохо плохо плохо. Можете считать это жалобами или чем угодно еще. Мне плевать. Не лезьте ко мне с расспросами. Можете поговорить со мной о погоде, литературе или искусстве. Но не дальше, не глубже, не интимней. Это все мое, все во мне. Я пишу это для себя, а не для вас. У меня нет ничего, кроме возможности ждать. Мне плохо. Это нормально. Так бывает всегда и всегда это кажется концом света. Это не он, не конец. Мы все переживем, все вытерпим. Просто нужно потерпеть. Я впадаю в попеременную спячку, объявляю голодовку. Ожидание считаю открытым. Все пройдет, первые дни самые сложные. Давно пора привыкнуть, но не получается. Прости, я не сдержалась. Сложно держать в себе, когда треугольничек разрывается от тоски. Я сама себя мучаю, как обычно. Сама себя извожу. Но я не могу иначе, по крайней мере, сейчас. Простите, нервы. 

Уезжаешь? Уезжай. Сбор, еще сбор. Сбор за сбором. 19 дней. Начинаем отсчет. Я пыталась сдерживаться, честное слово. У меня даже получалось весь день. Извини. Видимо, без этого никак. Мне кажется, даже через много много лет я так буду переживать твои отъезды. Правда, я искренне надеюсь, что ты перестанешь от меня уезжать. Я ревную тебя к спорту, к твоим конькам. Они тебя у меня забирают. "Он же не навсегда уезжает, ну чего ты?". Черт возьми, да это же очередная вечность. Ты пообещал мне киндер на именинки, не забудь. И еще хотел купить мне "воот такой" калач! Но мне не надо калач, правда. Ты сам приедь, это главное. Прямо на именинки. Я буду рада очень. Бестик, кажется, понял, что ты уехал и не попрощался с ним. "Прощай" - это навсегда. Нельзя говорить "прощай". До свидания, до шестого февраля. 

Я устала, вы утомляете меня. Мне сложно с вами. Я не могу постоянно под вас подстраиваться. Почему бы вам хоть раз меня не понять, не дать мне немножко свободы? Вы не видите того, что вижу я, вы видите миражи слишком плохой меня. Я, конечно, не идеальна, и, вполне возможно, что вовсе не хорошая. Но то, что видите конкретно вы, не должно вас так нервировать. Все в порядке, правда. У меня все отлично, я здорова и хорошо учусь. Что нужно то еще? Я не могу постоянно терзать и заставлять себя. Дайте мне иногда расслабиться. 

Мне бы пережить февраль. Самое сложное - это когда привыкаешь, что ты всегда рядом, а ты резко уезжаешь. Да еще и на какой-нибудь огромный срок. Так было и летом, когда целую неделю жили вместе, а потом ты уехал на три недели; и осенью, после того как больше месяца ты был в городе, а потом снова уехал; и зимой и сейчас, в январе. Мне бы пережить февраль, а там, до самого лета, можно жить спокойно, зная, что ты никуда пока не уедешь. Но февраль еще даже не наступил. И это проблема. Ты понимаешь, полтора месяца постоянно ждать ждать ждать. Ждать вообще тяжело. Тяжело любить, еще тяжелее ненавидеть, а "ждать" вообще с этим всем несравнимо. Это вроде и не плохо, но и не хорошо. Просто сложно. Мы все чего-то ждем, всегда. Но ждать чего-то с тобой намного легче, чем ждать тебя. Мне бы пережить февраль. А потом весна. А весной же всегда легче, правда? Весной и дышится свободней, и холодов, которые еще больше мучают, уже нет. Хотя, какие нынешней зимой холода? - 15, так, ерунда. Но весной, все же, круче. Ох, мне бы пережить февраль. И пусть эта весна тянется дольше всех других весен. Я буду скучать до жути, ты прекрасно об этом знаешь. Ты только звони почаще, пиши побольше и снись подольше. Мне бы пережить февраль. Хоть он и самый короткий месяц в году, чувствую, для меня станет длинным. Так всегда. Время, почему-то уходит в минус без тебя. А с тобой наоборот. Мне бы пережить февраль, знаешь… Нам бы пережить февраль. 

Лежу у тебя дома. В твоей кровати. Пью кофе. Думаю. Ты теплый. Только проводила тебя, а уже соскучилась. Ты ушел и мы подрались с твоей кошкой. Она, как всегда, на меня напала, а тебя не было рядом, чтобы защитить. Ты часто говоришь приятности. Это очень круто. Это приятно. Я чувствую себя очень твоей. Вот. И всегда, когда обнимаю тебя, в голове крутятся всякие ласковости. Я не всегда говорю их вслух, но крутятся они каждый раз. А еще так здорово, когда ты обнимаешь крепко-крепко, начинаешь зацеловывать и говорить разные милости. Ну не счастье ли. Я не знаю, зачем пишу все это, но это в голове все так путается забавно. Я лежу тут, пью кофе. Хожу по квартире, укутавшись в твое одеяло и с пульверизатором. Это странно выглядит со стороны, я думаю. Столько воспоминаний связано с твоей комнатой. Это просто огромный архив. И почти каждая вещь о чем-то дает знать. Когда какие-то вещи или места становятся общими воспоминаниями, происходит что-то такое… Что-то родственное чуду. Когда, гуляя по городу, постоянно что-то вспоминается. Скамейки, парки, ночи, весны. И тогда появляется общий мир. Свой, отдельный. В нем личная, никому недоступная атмосфера, свой язык и все что-то значит. Все то, чего посторонним не понять. И так прекрасно, что можешь позволить себе столько, сколько позволяешь только наедине с собой. И не просто можешь, а позволяешь. Волшебно. Твоя комната уже некая страна в нашем мире. Она уже таковой стала. Такой центр вселенной. Нашей вселенной. И в ней даже кофе становится особенным. А все слова еще приятней. Я люблю тебя. Амам. 

Я больная. Я не знаю меры. Ни в чем. Мне нравится, что вам многое во мне не нравится. Мне нравится, что вас многое во мне возмущает. Мне нравятся крайности. А вам нет. И, пожалуй, это самое крутое. Когда я лезу в крайности, я вижу тех, кто мне близок. Мне нравится, что вы боитесь сказать мне в лицо то, что пишите, поставив галочку на "анонимно". Мне нравится, что даже элементарно не поговорив со мной, вы делаете нелепые выводы. Мне нравится, что вам моя личная жизнь порой интересней своей. Мне нравится, что вы прячете свои комплексы (или что там у вас) за моей откровенностью. За тем, как вы не любите мою откровенность. Мне нравится, что вы без ума пытаетесь внушить мне свои мнения; мнения людей, которые меня ненавидят. Это же смешно. Ну почему вы так меня не любите, но при этом заботитесь о моей жизни и о том, как обо мне говорят другие? Мне глубоко наплевать на то, как. Мне хватает друзей и близких. И вот это ваше "ты больная" мне только нравится. Я искренне люблю вас. Мне приятно, что вы тратите на меня свое время. Время, которое можно было направить на саморазвитие, на своих близких, на добрые дела, вы тратите на меня. На ту, что так не любите. Мне это нравится. Я бы даже сказала, мне это немножко льстит. И представьте себе на секундочку, что меня нисколько не расстраивают ваши анонимные мнения. А даже радуют. Я люблю внимание. А от вас оно просто бесценно. Спасибо вам за то, что так обо мне заботитесь. Спасибо. Будьте счастливы, мои дорогие анонимы.