Немножко внутреннего мира.

А тебе не кажется, что снежинки - это наши души? Смотри: они бунтуют. Им осточертело. Все. Эта холодная зимняя осень, превратившая их из слез в хрупкие, ломкие, но, черт возьми, красивые существа; этот запрограммированный хаос в наших с тобой историях; эта, лишь на какую-то долю, прожитая жизнь. Все! Они бунтуют, взяв ветер в предводители. Летят нам в лицо, пытаясь образумить. Укалывают нас своими маленькими костлявыми телами, чтобы и нам, иногда, было больно. Пытаются хоть как-то нас задеть, обратить на себя внимание. А мы хмуримся, прячем лица в шарфы и большие воротники цветных пуховиков, и, как всегда, хотим убежать от проблем. И кто сильнее, ответь мне, кто? Мы или наши маленькие и, иногда, больные души? Казалось бы, конечно, мы! Мы топчем наши слезы, души, снежинки, в конце концов. Ломаем им кости, принося в тепло и сухость, тем самым медленно убивая. А потом они будут размазаны половой тряпкой. Понимаешь, большинство наших душ останется лишь грязной влагой на какой-то тряпке! Да, они уйдут вместе с болью, страданиями и прочей гадостью, что в них хранится. Только не забывай про вечный круговорот. Круговорот воды в природе. Через дни, недели или месяцы, неважно, они вернутся. Теми же слезами. Послушай, нет ничего сильнее наших душ. Ничего. Они всемогущи. Твоя душа всегда тебя найдет, как ни прячься. И никакой шкаф тебя не спасет. Так может не стоит от нее бегать?  25.11.10

У меня сегодня, в первый день октября, очень болям мысли. Мои и без того воспаленные мысли. Не голова, а именно они. Адски. Миллионы этих маленьких и больших обрывочков. Они паникуют, бегают, некоторые из них сталкиваются и падают, куда-то вниз, в душу. И заражают ее. И она тоже болит. А мыслинки все бегают, все суетятся. Какие-то умирают, просто разрываясь на слова. Другие же, объединившись и поняв, уходят к мечте, высоко. Но больше всего все же тех, что долят.  Болят и не могут найти себе места. Они боятся. Боятся и умереть, и упасть в душу, и мечты. Они совсем не понимают: откуда взялись в этой глупой голове, зачем? Не понимаю своей цели, смысла своей жизни. Но и умирать не хотят. Они как люди. Чего-то боятся, смысла не понимают, но все равно бегают, продолжая что-то искать.  1.10.10

Мне холодно. Лежу в темной комнате с Дельфином в наушниках. Нет интернета, поэтому ничего не остается, как написать сей пост в заметках и выложить как-нибудь потом. Я соскучилась. Спустя час. Все как обычно. Хотела поесть ананасов, но не сошлась настроениями с гражданами в гостиной. Решила общаться с айподом, Ревенковым и любимыми исполнителями. Мне холодно. До мурашечек прямо. Забралась под одеялко, которое, почему-то, отказывается меня греть. Сегодня уже второе. Мы сходили на мультик, о котором я даже мечтать не могла. Он чудесный. Появилась мысль отыскать свои старые дневники и, может быть, обнаружить там что-нибудь дельное. Но не сейчас. Не хочется включать свет. Столько всего изменилось с тех пор, как я перестала писать. Особенно сама я. Пожалуй, нужно выписать относительно интересное и сжечь эти тетрадки. Зачем хранить чужое? Оно, правда, уже какое-то не мое. Наверное, нам всем свойственно меняться. Наверное, это даже хорошо. Наверное, так нужно кому-то. Обожаю эту мелодию. Жаль буквами нельзя напеть. Интересно, сколько раз человек меняется за свою жизнь? Вот чтоб так, кардинально? Все ведь осталось где-то там, в прошлых годах. И интересы меняются, и мысли, и люди рядом. Лишь единицы остаются неизменными. Хочу всегда оставаться маленькой девочкой. Пусть меняющейся, но маленькой девочкой. Это же было бы так прелестно. По крайней мере, тогда, во времена тех тетрадок, я хотела того же самого. Только теперь смысла стало еще больше и все уже увековечено. Сегодня мысли слишком сбиваются. Не дают друг другу прохода. Лезут без очереди. У них час-пик. Сразу вспомнились старые записи. Мои мысли всегда были для меня чем-то очень материальным, я всегда их ощущала и всегда понимала их настроение. Всегда я чувствую их движение, столкновения и вообще всю их жизнь в моей пустынной голове. Это так странно. Мне часто кажется, что я не в своем уме. Дали. Дали всегда понимал, что он сумасшедший. Может быть поэтому стал всемирно известным гением? Гений-сумасшедший. Для меня эти слова всегда были синонимами. Наверное, этот отпечаток оставили Дали, Лаптев и еще кое-какие сумасшедшие. Нет, ну вы посмотрите на них! Посмотрите на эти нахальные мысли! Лезут кто куда. Без очереди, логики, перебивая и не давая друг другу развиваться. Все. Молчать всем. 

Привет, 2012! Ничего, что я так, по-простому? Давай будем дружить, не против? Я бы так хотела, чтобы этот год стал лучше всех предыдущих. Прошедший был, безусловно, хорош. Мне все понравилось, да. Много-много счастьичек было. Давай, в этом будет еще больше ;) давай все хорошее продолжится и приумножится. Пусть все начинания увенчаются успехом. "Как новый год встретишь, так его и проведешь". Дай Бог. С тобой. Утро было чудесныыым. Пусть таким будет весь год. Кофе в постель, совместный душ, амамам. Наверное, это прекрасно быть такими счастливыми. Просто меня это иногда так затмевает, что я и сама этого не понимаю. Родной, пожалуйста, не болей. Я очень переживаю. Бабушка, кажется, наконец-то, восприняла наши отношения всерьез. Это ли не чудо. Пусть весь год будет хорош. Пусть будет мир во всем мире. Пусть каждый будет по своему счастлив. Пусть случаются чудеса. Пусть все будут здоровы. Пусть каждая семья будет Семьей, с большой буквы. Пусть все одинокие найдут свою любовь. Пусть все будет так, как мы захотим. Да будет так. С новым годом вас. Будьте счастливы. 

7:21. Доброе утро. Бабуля обещала разбудить, чтобы поехать в магазин. Спит. Разбудил Сашенька. А бабуля спит. А я то проснулась уже. Скучно. Собака, как обычно с первым свечением айпода, сбежала от меня, и я лежу одна в темной комнате. Пытаюсь что-то писать. Как ни странно, сегодня 31 декабря. Куча дел, салатов и обещанный всем чизкейк. Надо ехать за сыром. Вообще, очень хороший был год. Получше многих. Много счастливостей было, многое сделано впервые, много радостей. Сделала ремонт, начала учиться, расширила свои интересы, повстречала Ревенкова. Не думала, что надолго ;) Сегодня встречаю с ним новый 2012. Кажется, бабуля проснулась. Много хорошей музыки было в этом году. Много песен, засевших в голове. Посмотрела несвойственное для меня количество новых фильмов. Поработала два дня на сбербанк. Снялась в "Утреннем экспрессе". Похудела, немножко научилась ходить. Полюбила колористику всей душой. Не пила почти весь год. Обзавелась хорошими друзьями, пожила без мамы. Сбыла некоторые мечты. Стала чрезмерно тепло- и кофелюбивой. Почти безуспешно пыталась научиться переворачивать блины. Стала немножко ревнивой. Начала отращивать челку и часто-часто носить каблуки. Сделала татуировку, проколола ухо. Хорошо написала полугодовое сочинение.  Так много начал, маленьких достижений, маленьких счастий ;) пусть следующий год будет еще плодотворнее. Пусть для всех нас он станет не просто 2012, а счастливым 2012. Пусть забудутся все горести и обиды. Пусть всем он принесет исполнение мечт, желаний; пусть все получается, все успевается. Всем, поступающим этим летом - успешно сдать экзамены и поступить туда, куда хотелось бы. Все чтобы были здоровенькие, веселенькие и счастливенькие. Я всех вас люблю, с наступающим Новым годом!: 3

Почему люди дарят бесполезные подарки? Вот зачем, скажите мне? Ну вот зачем мне очередная фарфоровая статуэтка? Зачем каждый год одаривать всех его фарфоровыми символами? Кто придумал это вообще? Ну вот я была бы счастлива куда больше, если бы вместо нее вы подарили мне упаковку тампонов, милую кружку или баночку Nutella. Это же полезнее. Я же буду этим пользоваться. А статуэтка, она запылится. Считается, что рамки для фото, кружки и сладости - банальные подарки. Но, черт возьми, они ПОЛЕЗНЫЕ! В рамку я поставлю хорошую фотографию, из кружки в любом случае, хоть иногда буду пить, а Nutella - вообще бесценно. И шоколадки тоже. Лучше подарить банальность, чем подарок, который через пару лет отправится в мусорку или, чего хуже, будет передарен кому-либо и им будет выброшен в мусорку. Нет, я, конечно, понимаю, что если человек коллекционирует фарфоровых кошечек, то он счастлив будет получить от вас фарфоровую кошечку. Но остальным она ни к чему, на мой взгляд. Если не знаете, что подарить человеку - дарите что-то функциональное. Умоляю. 

Хэхэй, появилось чудесное новогоднее настроение. Вот именно сегодня, 28 декабря в 21:23 по нашему времени родилось. И уже можно поставить ему первую прививочку. Приятно. Наконец, пошел снег, и улицы выглядят чистыми ;) Еду домой на заднем-заднем сидении микроавтобуса #050, на том заднем, где на кочках в своем горле ощущаешь желудок ;) еду, и даже в плеере попадаются самые милые песенки из всего плейлиста. Приятно. Быстро-быстро доехала, вышла. Улыбаюсь. Всю дорогу подпевала песням, а дядя, сидящий напротив, косо на меня смотрел. Иду, а фонарики похожи на ночные солнышки. Снова подпеваю песенкам. Перед киоском у Патры делаю пальцы крестиком, чтобы там не оказалось того щенка. Нет. Вздыхаю, с облегчением. Надеюсь, что он сейчас в тепле и ласке. Подхожу к дому. Соседи повесили новые шторки в своей крутой комнате с окном в половину стены. Мило. Настроение просто прекрасное, в дверях встретила псина любимая. Приятно. Всем вам новогоднего настроения, ребятушки!

20 декабря. Наша первая совместная елка. Было так здорово. Собрали нашу семейную ель, которой лет столько же, сколько браку моих бабули и дедули (а это, ни много ни мало, 38 лет) собрали по деталькам, по веточкам, по гаечкам. Собрали, взгромоздили на тумбу (точнее ты взгромоздил), и повесили гирлянду, которая традиционно порвалась. Ты сделал ее, и она заработала. А после того, как мы увесили всю нашу ель кучей шаров, дождика, мишуры и всей подобной сложноснимаемой штукой, она, конечно же, снова порвалась. Наплевали на гирлянду, украсили всю комнату мишурой, и даже там, где обычно я не достаю, в этом году у нас висят всякие блестящую штуки. Потому, что ты большой и достаешь везде везде. В общем-то, вечер был прекрасным. И день, ты сам знаешь почему, тоже. Мне так хорошо с тобой. Тепло и уютно. Я люблю тебя. С нашей первой елкой. В наши 8 месяцев. 

- сказал Ремарк. Какие странные слова. Какая простая мысль. Вечная юность, ну кто об этом не мечтает?  Да, с возрастом мы накапливаем воспоминания. Хорошие и плохие. Счастливые и, к сожалению, горькие.  Подчас мы начинаем жить ими. Жить тем, что было. И, возможно, таким образом совершаем большую ошибку. Следуя логике Ремарка, так мы стареем. Каждый раз, вспоминав что-то, мы отнимаем секунды, минуты или даже часы от настоящего. От того, что могло бы стать чудесными воспоминаниями. Мы любим ностальгировать, сетовать, что больше так не будет. Хорошо это или плохо? Сложно сказать.. Так давайте же все забудем? Все хорошее и плохое. Будем жить одним днем. Будем забывать о добре, которое нам даровалось. Забывать о началах счастливых историй в нашей жизни. Забывать о любви и тепле, которые нам давали. Забывать об ошибках, на которых учились. Пошлем все прошлое подальше, да? Давай? Как тебе идея? Мне не очень. Забудем о данном нам добре и останемся навсегда неблагодарными, оставим людей, дававшем его, разочарованными. Забудем о началах счастья и, тогда, не поймем самого счастья. Забудем о любви и тепле, и никогда не сможем отдать еще больше. Забудем об ошибках и еще сотню раз наступим на одни и те же грабли. Ну как тебе секрет вечной юности? Здорово, правда? Наверное, если нам предписано стареть, значит так нужно. Значит, это делает нас людьми. Ведь так мы набираемся опыта. Воспоминаний. И так мы учимся любить и быть людьми. Так может и не нужна нам вечная юность? Может хорошо, что так не бывает? Может быть, вечная молодость должна оставаться только в самоощущении и мировоззрении? Но воспоминания… Какой бы была жизнь без них? Скучной, грубой и неуютной. Forever young может быть и с воспоминаниями. С счастьем. И с пониманием, что все меняется. 

А утром всегда такое тянучее ощущение сна. Просыпаешься, вроде бы выспалась, но вставать не хочется, как ни крути. Проходит час и понимаешь, что ощущение "выспанности" было ошибочным. Боишься моргнуть. Ведь каждый раз, на секунду закрывая веки, по телу пробегает такое сладкое тепло. И хочется закрыть их и заснууть. Уйти в страну Морфея, блуждать по снам, в которых всегда тепло. Сонность растекается по телу, а при малейшей попытке его оттуда изгнать оно покрывается толпами мурашек, бегущих кто куда. В такие моменты всегда думаешь, что как только придешь домой - заползешь под теплое и мягкое одеяло и мягко уплывешь куда-то, где хорошо. Только выполняешь это потом весьма редко ;) Так хочется выспаться, кто бы знаал. 

Бывают такие дни, которые хочется скорее закончить. Просто они не пришлись мне по вкусу. Слишком горькие. Просто они наполнились чем-то невкусным, и привкус этот остался во рту. И хочется скорее лечь в кровать, завести будильник и увидеть "этот день никогда не повторится". И успокоиться. Только вот день то не повторится, хоть он и не виноват в общем-то, что его перегорчили, а события этого дня, сама горчинка, вполне может. Очень жаль. Да, этот день никогда не повторится. Но, Господи, пожалуйста, пусть "горчинок" больше не будет. Это очень тяжело, правда. Второй раз за неделю. Очень больно слышать "может ты хочешь ***". Даже слово это произносить и видеть страшно. Нет, не хочу. Это моя новая фобия, видимо. Я правда очень этого боюсь. Прости за все. А этот день никогда не повторится. 

Знаете что, ребята? Мы все должны любить. Кое-кто, конечно сейчас скажет, что никому ничего не должен и все такое. Но все же. Нашла одну цитату, такую грубоватую, но, черт возьми, самую верную и истинную (опубликую после этого поста).   На самом деле, не любив, сложно понять что это такое. Каждая моя предыдущая влюбленность казалась мне любовью. И каждая следующая после нее это опровергала. С каждым разом ощущения от нее были все ярче и ярче и каждый раз я говорила себе, что не любила до этого, а это да, это она, любовь. И встретив тебя (а я знаю, ты это читаешь) я сказала себе: "Нет, это не любовь, и никогда ею не станет. Это очередная влюбленность на пару недель. После он мне надоест и все кончится, как всегда.". Но, что-то пошло не так. Совсем не так. И я поняла это где-то через недельку, сказав тебе, что влюбилась. Но я опять уговорила себя, что это всего лишь новые ощущения, что эндорфины треснули мне по голове и скоро все станет по прежнему. Прошло почти восемь месяцев. Не стает по прежнему.  И я счастлива от этого. И надеюсь, что так как было тогда, до 20 апреля, уже не будет никогда. Надо любить, ребятки. Чтоб не хотелось все вернуть, чтоб раз и навсегда вмешать в свою жизнь это странное чувство на букву "л". Чтоб захотелось "forever together". И те скептики, что твердят "любви не существует", а неужто вам не хочется счастья? Любовь - химия. Хорошо. Но и счастье тоже химия. Иначе, что такое эндорфины вместе с сератонином, пресловутые гормноны счастья? Да и Слава Господу! Химия и ладно. Зато у влюбленных ранки заживают быстрее, антитела работают лучше и имуннитет, соответственно, крепче. Так это ли не повод полюбить? По настоящему так, с happy end? По-моему, очень даже весомо ;) ЛЮБИ! Ты, да ты, каждый, кто не любит, но читает это сейчас, пойди и влюбись немедленно! А особо счастливые граждане, типа одного    хорошего мальчика, могут пойти и сказать своим девочкам, как они их любят. 

Почему-то, когда зимним вечером я возвращаюсь домой, мне всегда становится грустно. То ли темнота так влияет, то ли контраст света и тени, не знаю. По задумке, все эти гирлянды, светящиеся шары и прочая подобная ерунда должны создавать праздничное настроение, веселить и радовать. Но со мной эта штука не срабатывает. Как это ни странно.  Вот я еду, и все, казалось бы, отлично и здорово, но нет. Это отвратительное чувство грусти кушает меня. Причем, с аппетитом. А может быть, просто все не отлично и не здорово? Может быть, эти гирлянды как раз таки сработали? Может в самом деле все плохо и отвратительно, а они влились в меня своим праздничным настроением и раствор тоски стал не таким концентрированным? Вполне возможно. Жизнь же она такая, в ней все возможно.  Почему-то захотелось тишины. Наверное, я мазохистка. Грустно, настроения ноль, а ведь нет, хочется еще и тишины. Да это, в общем то и не важно. Может, мне чего-то не хватает? Может, у меня ПМС? Что за пессимизм из меня льется сегодня, аж самой противно.  В общем, вечера, темнота, гирлянды и все такое. Я просто ненавижу ездить домой без тебя. Вот и моя остановка. До свидания. 

Ты знаешь, я так скучаю. Хотя, что это я, ты знаешь. Эти ненавистные километры между нами. Ежевечерний подсчет дней до твоего приезда. И думаешь, как бы так сделать, чтобы они быстрее прошли. "-Насколько ты уезжаешь? -На две недели. -Так много… -А на сколько потом приедешь? -На две недели. -Ну почему так мало?". И так всегда. Это так банально, но тем не менее. Минуты вместе - всего лишь минуты. А порознь - вечность. Стараешься спать почаще и подольше, чтобы время без тебя быстрее летело. А оно все равно не летит, а медленно медленно тянется, как дешевая жвачка из автомата. Почему бы не поменять все местами? Да разве я думала тогда, почти 8 месяцев назад, что когда-то не смогу без тебя? Да разве мы думали, что так все случится, когда шли учиться рисовать? Да, это наша маленькая тайна. В любви, как на войне, все средства хороши, верно? ;) А помнишь Джимма Керри? Я в аську, ты в интернет. А "Марли и я"? Я даже не заплакала, да это был единственный раз. Черт возьми, как все стремительно началось. А первый сбор помнишь? Слез было. А как он закончился… Неделю просыпаться от твоих прикосновений, не спать до 4х утра, смотреть фильмы на ночь и не досматривать. Nutella и кашное мясо. Ммм, сколько воспоминаний. Ты знаешь, я так скучаю. Приезжай скорее. Насовсем.

Странная штука сны. Мне всегда было необычно слышать "ты мне снилась". Необычно и приятно. Сны - это ведь что-то совсем тайное, что-то подсознательное. И "ты мне снилась" практически равнозначно "ты в моем подсознании", верно? Вообще, я всегда чувствую какую-то ответственность за сны, в которых играю роль. Недавно, в мамином сне, я выгнала собаку из дома. Нашу любимую собаку. И завела какую-то другую. Не нашу и не любимую. Я бы никогда в жизни так не сделала. Ни за что. Но в ее сне так вышло. И мне дико стыдно за это. Хоть я и не виновата. Или виновата? Ответственны ли мы за чужие сны? Ответственнен ли актер за своего героя в спектакле? Чувствует ли он свою вину? Наверное, если бы я была актрисой, то всякий раз, играя отрицательного персонажа, брала бы все грехи на себя. Ведь за сны беру. Странная штука сны.