@ksemiya-abandoned
KSEMIYA-ABANDONED
OFFLINE

Счастливая

Дата регистрации: 19 июля 2012 года

Ксемя-тян.
Нескончаемая попытка завести блог - очередная, надеюсь, не закончится быстрым провалом.
Писатель. Композитор. Мыслитель. Поэт. Только начинаю.
Немного псих, немного эгоист, немного романтик. Всего понемногу - я не идеальна.
Вроде бы Гексля. Впрочем, как бы оно ни было, экстраверт до мозга костей.
Люблю музыку и аниме.
Счастлива.

Year

День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

Мика. Мика-тян, она ведь ждёт от меня письма. Надо, надо ей написать… Вот взять в руки ручку и написать… прямо сейчас. У меня ведь есть конверт для этого. Ручка. И листок. Всё есть! Осталась малость…

Year

День 89: Знаете ли Вы себя?

Ещё как. Вдоль и поперёк. В тестах мне всегда сложно отвечать на вопрос: "Вы лучше понимаете мотивы своих поступков или поступков других людей?", потому что я хорошо понимаю и себя, и других. Я знаю, почему я поступаю так или иначе, несмотря на то, что могу делать противоречивые вещи. Под всеми моими действиями имеется основа, ничего не происходит просто так. Однако некоторые поступки… скажем так… их сложно понять другим людям, потому что проходит сложная логическая цепочка причин и следствий. Но я понимаю всё. За 14 лет жизни успела уж себя изучить.

Year

День 88: Делают ли счастливым деньги?

Нет, но с деньгами намного легче достичь счастья, но если человек недалёкого ума, то даже имея миллионы он не будет счастлив, а умный сможет быть счастливым и без гроша в кармане :) И ум здесь - не два высших образования или что-то в этом роде, нет… Это скорее мудрость, простая житейская мудрость, которой у некоторых людей нет.

Многие вещи в нашем мире всё-таки нельзя купить. Как бы продажен ни был мир, настоящее счастье за деньги не купишь.

Year

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

Охохо, в последнее время я только об этом и думаю. Сопоставляю своё существование и жизнь других людей. В замечательном аниме (которое выносит мозг своим хронометражем) Kara no Kyoukai («Граница пустоты» ;) очень интересно рассматривается эта тема. Полёт и парение - в чём, собственно, разница?

В состоянии души. Жизнь - активное существование, не так ли? Просто понимание, что ты проживаешь день не зря. Неважно, в чём это заключается - сделал ли ты доброе дело другим или получил удовольствие от чего-то сам, но ты доволен жизнью… Наверное, жить - это быть счастливым или, по крайней мере, довольным временем, которое проходит. Реактивная и проактивная жизнь в тайм-менеджменте.

"Стр­еказа быстро и энегрично летела… потом прилетела бабочка и пыталась летать так же, как стрекоза. Но у неё не получалось. Она выдохлась и упала на землю. Мне кажется, она бы продержалась в воздуже дольше если бы просто парила… но бабочка узнала о полете. Она больше не могла просто парить, поэтому она полетела… перестав­ парить."(с)

Year

День 85: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение?

Если бы у меня была возможность сказать что-то большой группе людей с условием, что они примут мои слова, я бы сказала: "Будьте добрее", а если без этого условия: "Будьте счастливы".

Ничего больше. Людям, всё же, совершенно не нужны слова.

Year

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

Охохо. В зависимости от ситуации и от количества. Вообще плакать иногда человеку нужно - это всё-таки эмоциональная разрядка, а всё хранить в себе тоже вредно, но если плакать долго и безутешно, то извините меня - сколько времени и сил (слёзы лить ведь тоже силы нужны!) на это потратиться? Сколько всего хорошего и полезного можно было сделать за это время и на эти силы?

Знаете, это как работа и отдых - если совсем не отдыхать, то КПД будет верно понижаться, но всё время ведь отдыхать нельзя.

В общем, не могу сказать, сила это или слабость. Это просто особенность человека, у которой есть как положительные, так и отрицательные стороны. В общем, плачем только от счастья, господа-товарищи :)

Люди вокруг ничего не знают, нет… И самые близкие ни о чём не догадываются. Это страшная, страшная ошибка вдруг прорваться чувствами в неподходящий момент. Так нельзя, нельзя… Весь эгоизм - ничто. Ты никто и это надо уяснить. Твои чувства никому не интересны, всегда найдутся люди дороже… Когда ты уже привыкнешь к своему превосходству. Засунуть ЧСВ в задницу. Там ему и место.

А когда вдруг срываешься, плачешь, как глупо было совершать такой промах… А маска, маска счастья, что ты нацепил, чтобы никто близкий не видел твоей души, крошится, и взрослые думают: "Это переходный возраст…". Если бы. Если бы только на эти вспышки было в душе у меня так, но то ведь перманентное состояние…

Нельзя срываться. Нельзя. Не те они люди, чтобы знать, что со мной. Для самых родных я всегда счастлива - чтобы только они были счастливы. Мои проблемы - ничто, они останутся со мной. Апокалипсис души? Не страшно, их это не касается. Пусть пепел, пусть руины остались от прежнего бытия - на лице всё то же спокойствие и чуть заметная улыбка. Они её сердцем почувствуют. И примут за настоящую.

И ничего не заметят…

А время летит. Летит страшно быстро, не успеваешь осознать, а вот - миг уже промчался. Почти ноябрь. Сколько времени прошло… Со всего. С прошлого лета, дня рождения, нелепой любви или подлого предательства? Люди любят отсчитывать время. Люди любят считать время. Люди ждут, ждут чего-то, а потом, дождавшись, скучают, и опять, опять ждут…

Какого-то чуда. Или волшебства. Или времени года, любви, неважно… То, что есть сейчас - ничто, не так ли? Ну, конечно…

А надо бы просто лететь. Не парить.

Я тихо закрыла дверь. Меня сразу принял морозный воздух, по коже прошлась легкая дрожь.
Было немного влажно. Прямо как в тот день. И темно. И немного страшно.
Я прикоснулась к холодной калитке. Она заскрипела, приветливо открываясь.
Улица. Будто другой мир.
Кажется, что где-то там он ждет. Точное время, случайное место. Как почти год назад. В ноябре.
Воздух пахнет также, такое же теплое предчувствие чуда.
Но это обманчивое предчувствие. Чуда не будет.
Мне просто вдруг покажется, что кто-то взял меня за плечи. Тепло, легонько, но стоит пошевельнуться - ощущение исчезнет, будто никогда и не было его.
И вроде печально и грустно, но я улыбаюсь. Потому что была счастлива тогда. Тот странный, нелепый вечер не значил ничего. Так бывает. Но так… светло от воспоминаний…
Наваждение пропадает внезапно, а теплое чувство радости внутри тает медленно и приятно…

Так мыслей много в голове, а не могу сесть и выплеснуть это всё. И почему нет диктофона, который записывал бы все мои мысли? Было бы очень здорово иметь такую штуку. Несомненно, она бы мне помогла.

Year

День 83: Если бы Вы вынуждены были учить, то какой предмет бы преподавали?

Как ни странно, я думаю, что всё-таки свяжу свою жизнь с преподавательской деятельностью. Итак я, в десятом классе, ещё не знаю, кем я хочу быть, но в моей голове не раз возникал образ некой-взрослой-меня, что стоит в аудитории и ведёт лекцию. А вообще, мне одноклассники пророчат карьеру учителя, ибо объясняю я толково и почти не срываюсь. Но я не хочу быть учителем - я не вынесу детей. Мне жизненно важно, чтобы меня слушали, чтобы мои слова не говорились стене, а в школах, в большинстве своём, именно так и происходит.

Вот тут-то на помощь приходит профессия работника ВУЗа, а именно - профессора. Тут уже самим ученикам нужны эти знания, и в их интересах слушать преподавателя. Более того, эта профессия подразумевает также и некую исследовательскую, учёную деятельность, которая меня привлекает.

Итак, если говорить о предметах, то это: а) математика; б) физика; в) информатика.

Я технарь, ну. В общем, как жизнь сложится.

Year

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

Скорее нет, чем да. Любимых людей выбираю порядочных, а молитва бабушки отгораживает от плохих людей. Я не люблю нарушать закон, даже если это касается каких-то мелочей - опоздание, переход в неположенном месте, чикрание ручкой в лифте… Просто неприятно мне это. Хочется думать, что если, начиная с себя, я хотя бы не буду делать плохого, мир станет лучше.

В общем, ни в какой криминал лезть не хочу. А время покажет, насколько верны мои слова.

Итак, сегодня прошла олимпиада по физике, которую янезнаюкакнаписала, но поспорила с Хоуп. Такие странные условия - кто пройдёт на город - тому пинок под зад за то, что коварный пидарас :D

Стало немного легче. Даже как-то странно. По чуть-чуть делаю физические упражнения - совсем немного, но для меня это большое достижение. Было бы неплохо продолжать в том же духе, а пока себе небольшой плюс.

Вот так. Такие мелкие дела, о которых я не люблю писать, но иногда хочется подвести некий итог, чтобы почувствовать опору "нового старта" под ногами.

Не написала-таки про третью приятность, а заключалась она во втором собрании в гк группы, именуемой Imagine. Просто некое собрание людей, которые приходят и пьют чай. В первый раз - пели песни, во второй - рисовали. Я была приятно удивлена, когда увидела Э. - бывшую одноклассницу. Такая красавица, боже мой *_* Няшка неописуемая: 3 Рисует всё так же необыкновенно, как и раньше. Я была очень рада встретить её, и, надеюсь, встречусь ещё не раз :) А самое мило и приятное было слышать её вздох и улыбку: "А ты ничуть не изменилась".

Более того, концентрация волшебства на одну комнату было ПРЕДЕЛЬНО БОЛЬШИМ, потому что пришёл сначала Кукольник (ооооо, я прыгала от радости, прямо урурурур), а потом ещё и Марионетка! Просто невероятно :) Вместе с марионеткой пришли ещё кое-какие люди из Лицея, всем была очень рада, а особенно гитаристу А. (эдакому придурку, но не об этом сейчас). Спела "Save me from myself", хоть и неполностью, хоть и так себе, но спела и спела под гитару, это ащащащ. Люди сидели, рисовали, другой А., который не А (всё из-за вечной смены имён и страниц в вк) позировал, было очень круто и уютно: 3 Я чувствовала себя хозяйкой, ибо разливала всем чай (я была в гк больше двух раз - ещё с чб я там была, но и не об этом сейчас). Было подлое ощущение, что я жена Журавля, а он отлучился, и я, как хозяйка дома, осталась с гостями х)

Как бы мне хотелось, чтобы такое милашество почаще было. Впервые я рада, что живу практически на окраине города, ибо крышу Арланимпекса, где собственно, гк и находится, видно из моего окна :) И можно добраться туда меньше, чем за минуту.

В общем, я до сих пор под впечатлением и это этакий заряд мне на целую неделю вперёд :)

KSEMIYA-ABANDONED

Самые популярные посты

51

Я разочарована в себе, в жизни и в мире. Я эгоистична, истерична, безвольна, глупа и назойлива. Я тупая, жирная, некрасивая корова, котор...

48

Мыслей много, а ничего не пишу. Тысяча оправданий. Я скучаю по словам на бумаге. Слова только в моей голове.

48

Я ломаюсь, чинюсь и снова ломаюсь. Жизнь циклична, поспорить с этим трудно. В очередной раз я потеряла веру в себя и в жизнь. Всего на ...

46

Спасибо всем, кто был здесь. Спасибо вам, 111 следящих. Спасибо fuckyeeeeaah , herethesea , councillore , littlesadpanda2 , sov...

46

Итак, я меняю тип мышления -- безвыигрышный вариант меняется на беспроигрышный. Я не верю, что смогу добиться чего-то значительного в улу...

46

Внезапно разговор с мамой перетёк в тему отношений. -- Я была бы не против, если бы ближайшие два года ты ни с кем не встречалась...