Kristina Belous

В городе есть очень много улиц, по которым мы никогда не пройдемся за руку.

В осене есть куча дождей под которыми никогда мы не будем под одним зонтиком.

Этим летом будет столько цветов в клумбах, которых ты никогда не сорвешь мне.

А в зиму было так много снега, который ты так и не увидел на моих ресницах.

А в апреле, весной, будут капели, которые смоют, наверное, вовсе твой номер.

И сосульки с крыш со звуком разобьются- прощаемся.

Будет куча фильмов, в которых никогда мы не снимемся.

И в автобусах явно друг другу не улыбнемся.

Никогда не проснемся утром в одной постеле.

Никогда не поможешь мне разобртаться с компьютером.

Никогда в квартире пахнуть тобой не будет.

Не узнаешь меня ты и лет через десять.

И случайно не столкнемся в грязном подъезде.

Никогда не протянешь руку-не скажешь спасибо.

Никогда не узнаешь что я бы тебе подарила.

Ты останешься просто красным цветочком в аське.

Будешь всем ты подряд рассказывать странные сказки.

Будешь корчить героя-аля-не-такой-как-другие.

Будут разные песни, другая дорога.

Через год я свихнусь, если встречу другого.

бесполезно звонить и писать, говорить: "смотри, я постриглась короче, надела пиджак и юбку, я похожа на ту, что ты любишь…." но - раз, два, три - шесть гудков. и никто не снимает трубку. бесполезно кричать и сипеть, и шептать навзрыд: "я люблю тебя так же крепко как в феврале, и могла б - никогда не вышла бы из игры…" ведь никто, увы, не станет меня жалеть. шанс дается лишь раз, а потом, хоть проси, хоть нет, хоть клянись, что исправилась, стала умней и лучше - кто-то просто выходит из дома и выключает свет, и здесь нет никого, чтоб слышать меня или слушать.

Ты говорила что это всё лондон, дарлинг. когда погода не вяжется с бобом марли. читала книгу про бедную свою скарлетт. копила деньги/фантики от конфет. не выключала свет. а просто слетало платье, ты падала как в сугробы в его объятья. полночи стукалась о спинку кровати. под утро видела сон, где лондон. где небо рисуют синим. где Бог реально как морган фримэн, сидит за белым фотре/пиано. андрей аршавин уже не такой румяный. всё потому что здесь лондон, дарлинг. пропитанный дождями насквозь. а в октябре всё ёбнулось. и они так никуда не уехали.

в период кризиса я теряю друзей как пуговицы с поношенного

но любимого пальто. пишу невпопад в дневнике, фотографирую

себя неглиже, кашляю по ночам и не хочу ни по кому скучать.

видимо, это очень удобно:

привнести в жизнь кучу гадостей,

а потом делать большие по пятаку

удивленные глаза – но ведь я же люблю!

это любовь такая: руки тебе заломлю, дышать

запрещу, закрою клетку на ключ и буду кричать

на углах моих помеченных территорий, что это просто

такая любовь. тем-то конец этой стори и плох, что выносит

на своих щитах не людей, а остатки сгоревшего мяса. знаю, как это страшно

поэтому

не поддаюсь больше на провокации

болею тихонько в своем углу на пятом этаже

пью вино, становлюсь чьей-то протеже, черчу

маски углем в альбоме, не отвечаю на скандальный кОммент

мне вообще ничего не надо, только сон, покой и отвага.

НО больше всего меня бесит, что ты растащил и распустил всем своим шлюхам моё любимое слово.(с)

Вроде сама я всё закончила и испортила, я ведь ЧЕСТНО признаться сама шла к тому, чтоб мы с тобой не общались. А тут раз. Всё стало настолько странно, но так трудно. Я ведь когда-то даже не могла представить свой день без тебя. А вчера я тебя увидела. Я чувствовала себя, как школьница с сомнительным умственным развитием. Хотя нет, как брошенная жена, или нет, как ребенок с воскресным папой, вроде все так чудесно и мило, но ты знаешь, что выходной закончится и «папа» уйдет в другие жизни. Папе можно сказать это уже наскучило- у него уже другая «дочка», а эта словно обуза, но ведь не выкинешь же, жалко вроде как. А теперь я снова, как ущербная, с грустными трэками в наушниках и бессонными ночами до 5 утра. Но я не жалею ни о чем. Я ведь ценю тебя, чего бы мне это не стоило. Мне нужно набить себе на лбу татуировку- «у него своя жизнь! У него другие интересы и бабы, и друзья, и твоя дружба ему нахер не нужна и живи ты своей жизнью.» Чтоб я смотрела в зеркало и всегда помнила это.

Если ты когда-нибудь не дай Бог наткнешься на это- сделай вид, что ничего не читал. И вообще. Да.

обидно, пожалуй, одно. что скучные книги читать некруто.
да и в жизни каждой должен быть тот друг, после которого в дружбу не должно вериться.

очень много красивых слов и не менее

красивых поступков было посвящено

очень красивым людям

с

уродливыми

сердцами

я Вас любил и всё ещё расхлёбываю.

как будто создал бродский нас, наёбывая:

как жаль, что тем, чем стало для меня

твоё существование, не стало

моё существованье для тебя.
(с)

похороните меня за плинтусом.

чтобы без адреса и почтового индекса.

чтобы найти нельзя даже по радио.

я синус ста восьмидесяти градусов.

и да, попросите его не искать меня.

чтобы больше не было в памяти:

…

как каждый вечер он возвращается домой

и разговаривает матом с домофоном.

если, конечно, у него вообще есть домофон.

и если ему дома бывает как дома.

как моё имя почти рифма к мандаринам.

как ставлю чай зелёный остывать и пью холодным.

как, чёртвозьми, почти попала под машину.

как оставалась навсегда потелефонной.

но не звонившей, не входящей, исходящей.

и о другом вопрос."ты влюблена?"в ответ:"не проходило".

и у него не проходило..

как только его правые скобки лечат

и та фраза.

ну.твоя фраза:"до очередной случайной встречи".

как, по ходу, тоже слушал про катю песню.

но "катя ведь живёт в соседнем подъезде".

как в каждом "нет" - реминисценция тебя.

как каждый день к тебе уходят поезда.

на которые я никогда не успеваю.

у тебя ведь теперь другая…

которую больше со мной не путаешь.

как мечтал, чтоб любовь начинала кончаться,

как в очередных собирал тебя.кстати ли?

не думая, путалась в адъективации,

чужой становилась я. прилагательной

к чьим-то любимым рукам.

и с другими ногами топтала проспекты.

как вечно меня не понимал,

пакуя письма в конверты.

как влюбился в ту книгу, что я так любила,

как не терпел всех людей с моим именем, к чёрту.

как кого-то с зелёными боготворил.

а я спотыкалась о песни, аккорды.

как песня одна лишь напомнит тебя.

о чём-то больном, прошлогоднем и прожитом.

следующий трек, чтобы не по щекам.

и сквозь зубы:"уже не вернёшь её".

как зимой я не вспомнила, как тебя звали.

и, знаешь, стала немного старше.

крис, купи сигарет, ноги устали.

ты о ком? к.. как там дальше?

………

похороните меня за плинтусом.

чтобы без адреса и почтового индекса.

чтобы найти можно только по памяти.

и да, попросите его не искать меня..

да ты бы меня отпустил,

но ты же дебил.

и поезда уходят и позвонить некому
и сказать то, в общем-то, нечего.

на мои неприветы никто не ответит

видимо, хочется быть самой одинокой на свете

ведь про таких всегда писали книжки

снимали фильмы, в них влюблялмсь мальчишки

которые никогда меня и не интересовали

они ведь хорошие, а я другая.

у них все по полочкам, а у меня на полУ.

а те, кто мне нужен меня держут в углу
пылюсь, скучаю, даже охуеваю

и снова позвонить некому
и снова все заняты

и гудки только длинные

и чувства все половинные

так трудно дожить до пятницы

так тяжело в этих углах прятаться

разбиться бы к чертовой матери

осыпать их всех проклятьями

и матом трехэтажным

оставив журавлик бумажный

и купить "на все" водки

сесть в центре города прямо в пробке

просто выкурить целую пачку

и заплкать, наконец-то слезы не пряча

просто взять и кому-нибудь позвонить

рассказать. поделиться. заколотить

эти дырки в душе, что сквозят

но снова никого нет

никому

позвонить

нельзя

Мне больше не светит/не держит ничто в этом городе
Я просто уедучерез пару лет.
не эффектно, не пригодится даже пистолет
Я просто уеду, выключив свет.

Мы с городом этим в рассчете, бесспорно

Свое получила, свое отдала

и все это душевное порно

по проспекту Маркса Карла прошла

Улыбки друзей станут смайлами

Ах, да.и не изменится ничего

Я просто уеду, оставив им

Ничего.

Здесь давит на грудь мне тоска

Здесь душит их равнодушие

Я знаю, я там не найду ничего лучше

Я знаю, но будет чуточку проще

И сменятся лица и спины
и толпы и реки и даже глаза

зато меня в нём никто не покинет

я изначально буду одна.

когда я уеду, оставлю свой адрес

везде. попрошу всех мне писать.

и будут лететь конверты

которые я не буду ждать

но твои письма я так и получу

и будет легче, не шучу

я даже не буду их ждать

ведь ты не станешь мне писать.

Паршиво так, что не хочется брать трубки
Тошнит от всех людских поступков
противно слушать голоса
включая плеер в районе моста

и ебаному оиночеству нет предела
кому какое будет дело

что вечерами обсуждаешь

сама с собой

забавно

знаешь

так устаешь от равнодушья

котенок сдох, погибли люди

всем одинаково насрать

ведь каждый портовая блядь

и все легко очень купить

да и тебя купить, не так уж трудно

а вспомни, как встречали раньше утро

ты вспомни, как любили мы мечтать
прости.

но больше нечего сказать.

дни летят, как шлюха с небоскреба
а я тебя люблю/наебываю
и приходила, раздевалась у порога
не до гола, а до предлога
хотя бы вместе похмелиться
не говорю уж про напиться
влюбиться
переспать
читать
я не смогу тебя себе забрать
ты слишком высоко
я очень низко
прости тебя (с)
мы никогда не будем близко

у тебя такие классные аудиозаписи на странице.

давай переспим?

Многоэтажный, ты чуть-чуть повыше

твои ресницы задевали крыши

и сердце очень ледяное

ведь 200 тысяч над землею

мне не добраться до него, прости,

Ведь я всегда боялась высоты.

в моем письме прибавится страниц

и очень жаль, что это от бутылки низ

я поздравляю, победил

Ты просто не меня любил.