Огород абсурда ☮

Сегодня нас должны фотографировать. Я уже морально настраиваюсь на негатив, хорошо, что со мной будет Эрни. Кривизна моего лица и тела, плюс "фотографер" = пиздецовые фотки, подобны тем, что мы делаем постоянно на телефон.

На улице который день жарко…это выбивает меня из мира вообще, ибо я жутко не переношу жару.

Чтож, в течении дня выясним уровень пиздецовости сегодняшнего дня.

Весь день сижу дома, ем и смотрю сериалы. Жара невероятная, но больше расстраивает то, что остался только один выходной завтра. 2 остальных я просто потратила в пустоту, что не может не огорчать.

Снова задалбывают "сходи туда, сделай это". Очередной нудный день.

Поговорили…почти. Надеюсь хоть что-то изменится, ибо обоим плохо и больно. Ты даже написал смс Я дома, для кого-то это мелочь, но не для меня.

Гуляли сегодня с Дашей, надо же, и Эрни. Всё было даже неплохо. Сидели на крыше, говоря о своем, я рассказывала свои мысли и слушала мнение Эрнеста. Странно, что я прислушиваюсь к ней и это действительно важно для меня. Спасибо за всё. Правда видеть Макса во всех людях достало за весь вечер.

На гланде что-то появилось и это создает дискомфорт. Надо к ЛОРу. Только бы не вырезали!

что-то во мне сломалось,
тихонько хрустнув.
может,
пружинка лопнула,
затянутая
до упора,
может быть,
шестерёнка
слетела,
и стало пусто
где-то внутри меня.
может быть,
позвонить
в скорую?

набирать дрожащими пальцами короткий номер
говорить на выдохе, давиться словами, как ватой,
и вести себя так, как будто кто-нибудь помер -
слишком родной и близкий, чтобы быть адекватной.

а может,
просто завод кончился,
или батарейка села?
а я истерю зачем-то,
ну, бывает так,
переклинило.
но, если это не сложно -
раз уж такое дело -
приезжай.
спаси меня от меня.
почини меня.

Выписала говно, которое держала со вчера. Видимо зря, потому как теперь эмоций не осталось. Пустота. Осознаю, что сижу на работе, на стуле, но не чувствую себя.

Раньше были слезы, истерики, крики, боль. Это было лучше, чем сейчас. Я хочу разодрать себя, чтобы почувствовать хоть что-то.

Нужно наполнить себя хотя бы музыкой. Забиться чужими эмоциями.

Теперь я вижу, какое всё живое вокруг, цветущее. А я вяну и разлагаюсь… постепенно… тут… на стуле.

Я сегодня о тебе забыла, правда,
мне теперь свободно и легко.
И не страшно, что проснусь я завтра,
а ты будешь где-то далеко.

Телефон стоит на профиле "без звука".
Представляешь, а звонить тебе не хочется.
Раньше думала: какая все же мука,
эта штука под названием "одиночество".

Представляешь, мне теперь известно,
что нельзя общаться с кем попало…
Я сегодня о тебе забыла, честно,
мне дышать, как будто, легче стало.

Вчера была снова оранжевая луна. Это всё объясняет, наверное. Весь вечер как-то наперекосяк.

Вечером, после работы, выползла прогуляться… Странно, что люди так мне открываются, рассказывают о проблемах и делятся переживаниями. Как жаль, что никто не хочет видеть, какой я урод на самом деле.

Маршрутку ждали долговато. Только в 22:30 сели где-то. И вот сюрприз: Антон и Дэнчик. Удивило то, что они поздоровались, но я скинула на то, что не слышу в наушниках, Эрни, кажется, тоже. Сзади них сидели 2 особы сомнительной внешности, шлюхи одним словом. Правда потом все расселись "парочками". Появились ещё 2 бабоньки ещё более сомнительной внешности, тут уж в плане красоты, а одна ещё и "высококалорийная". Удивила меня эта ситуация, зато пол дороги мы ржали с того, что ребят знакомые больше не устраивают, теперь проституток снимают. Я даже хотела это запечатлить, но какой-то пъяный тип подумал, что я хочу сфоткать его друга и всячески мне мешал, лол. Но больше меня удивило то, что выходили они дружно на площади (жизнь-боль Антон не успел подать белобрысой руку) и их там ждал Максим. Немая сцена. Занавес.

Шок мой просто не передать словами. Это человек мне говорил, что приехало много людей, он с Малым, занят, а потом я вижу это. После звонка, самое смешное, наехали на меня, что якобы я такая-сякая не позвонила ему, когда села в маршрутку. Чтобы ты успел съебал и я этого не увидела? Идти видимо они собирались к Вадику, хотя не уверенна и вчера мне было на это плевать. На всё. Я чувствовала себя невероятно злой и оскорбленной. Странно, что я сдержалась, чтобы не написать гневную смс используя выражения шлюхи, ебитесь, предатель, позор и в подобные.

Потом позвонила Эрни, которая подошла к Максу. Как оказалось он решил туда не идти. Ну да, я уже увидела, а так ещё раз всё подтвердит. Мне это было плевать. Я увидела достаточно. Я и так не доверяла ему так и не заслужил доверия , даже не пытался, а теперь так тем более.

куда мне деть твое "люблю"?
какие дыры им заткнуть?
раздать сироткам по рублю?
самоубийцам жизнь вернуть?
в банк под проценты положить?
разрисовать как витражи?
на ноты песни разложить?
что мне с ним делать? -
подскажи!
ты это слово разбросал
среди сердец, как средь могил,
ты слишком многим так сказал,
а значит - вовсе не любил.

На работе как всегда одинаково. Разнообразия фактически нет, не считая, внезапно, знакомых, которые пришли проплатить.

Странное дело с организмом (как это привычно). И жутко бешусь с того, что ноготь на указательном пальце правой руки периодически разваливается.

Вчера будто переклинило. Было противно от человека. Раньше я нормально с этим жила, а вчера было просто противно. Печально хотеть блевать от парня… Зато смеялась от души, давно такого не было.

Сегодня пойду гулять с ребятами с ПЗТО. Макс скорее всего обидется на это, т.к. печалится по поводу Сереги (и с чего бы это), но я не хочу, чтбы мне опять было неприятно.

Ещё в начале общения (уже 2-го нашего общения) я предупреждала о том, какой я человек и чего следует от меня ожидать, но ты не хотела в это верить, видимо.

Когда я увидела, что дорога тебе - попыталась сделать всё, чтобы говняность моего характера тебя коснулась не так сильно. Тебе было важно моё мнение и я старалась трезво оценивать происходящее.

Ты называла меня своей подругой. Слишком быстро, но я сдалась.

Но…я испортила тебя. Благодаря людям, с которыми я общалась (а теперь общаешься ты) испортилось всё. У тебя не было такого "иммунитета" от чужого влияния, наборот ты слишком сильно поддавалась ему. Сначала на тебя влияла я (ты влияла только на улучшение моей учебы и поддержку меня в определенные моменты), ты становилась похожей на меня, был момент, когда мне казалось, будто я общаюсь сама с собой. Но потом ты почувствовала внимание к себе и влиять на тебя начали другие, люди похуже меня. Секс, наркотики, алкоголь и ночные "прогулки" слишком тебя испортили.

Мне жаль. Жаль, что ты стала такой из-за меня. Жаль, что не смогла уберечь тебя… Но ты взрослая девочка, которая должна наконец-то понять что ей надо в жизни и расставить приоритеты, как это сделала я, например.

Я просто оставлю это сдесь и пожелаю тебе удачи.

Серега проведал на работе. Капля позитива упала в чашу общего упадка. Покурили, поговорили. Странно, что меня не выбешивает его постоянный оптимизм и страсть к жизни. Хотя, как и во всех, мне видны гора недостатков. Я их вижу во всех, это море недостатков. И в себе в том числе.

Макс сказал мне вчера, что я "психически ненормальная". Якобы удивил. Я всегда это знала. Печально, что он понял это сейчас…и забил, как и на всё. А волны апатии к себе и окружающему миру били очень сильно.

Не хочу сегодня видется с кем-либо ещё. Я устала. Мне нужно разобраться в себе прежде всего, ведь за меня это никто не сделает.

Моё утро добрым быть не может. Впрочем как и вечер/ночь.

Скандалы, мои сломанные ногти, невозможность заснуть, тяжелое пробуждение, боль и ломота в ногах - все эти траблы вдруг напали на меня со всех сторон. И моя излишняя злость и саркастичность, что прямо сочится через край тоже не добавляет "хорошести".

Уныние с оттенками апатичности. Вот как я могу назвать моё состояние. Не уверенна, что хочу работать в эти дни. Всё как-то плохо и раздражительно.

Выходные пока удаются. Перепалки с Максом, конечно, происходят, но не с такой катастрофической частотой и более мягкие, наверное.

Последние 2 дня гуляю до 2-3 часов ночи. Странно, но в детстве я находила в этом прелесть. Сейчас это не так. Мне просто не нравится на улице днем. Вечером и ночью как-то…привычнее, если учитывать что с 8 до 8 я на работе.

Печалит то, что на своих выходных (опять) я не высплюсь. Либо по привычке в рано встаю, либо окна меняют, либо в парикмахерскую. Как-то совсем всё неудачно.

Порой я чувствую себя никому не нужной. Будто все отвернулись. Причем вот так вот в раз.

Но в такие моменты появляются люди, от которых поддержки и не ожидал. Один телефонный звонок всё решает. Теперь есть планы на вечер, если ничего не обрушится, как у меня обычно бывает. Хотя плевать. Даже если будет ещё хуже. Я тоже могу развеяться со своими знакомыми после работы.

Как всегда организм подкидывает новые загадки. Как всегда меня это пугает.

Странно вдруг резко начинать тосковать по человеку…хотя ты его не потерял вообще. С чего такие эмоци не понятно вовсе. Уже такое было, я помню.

Меня радует, что после сложившейся непонятной ситуации мы снова общаемся нормально. Вчера мне не хватало именно этого. Я конечно извиняюсь, но представить в другой роли не могу я этого человека.