Падающего толкни.
Люди идут, волоча за собой тени. Тени ползут, волоча за собой мусор.
Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадёжное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья.
Не думай слишком много, это всего лишь очередная история жизни заурядной девицы.
Вчерашний день оставил много эмоций. Моментами плохих, но моментами и хороших.
Эта вся ситуация с деньгами очень подкосила Эрни, хорошо, что мои родители понятливые и помогли во всем частично разобраться.
Макс вчера был мистер Влюбленный, причем даже больше, чем обычно…милота и урурушества. Правда опечалило, что мы подошли к старой компании, хотя я всё так же продолжала общение с Эрни и Максом стараясь не замечать печаливших меня людей. Правда буквально одна фраза Дэнчику принудила его с нами даже чуть-чуть пообщаться, лол.
Как ни странно, Малый меня даже частично порадовал исполнением Девятиэтажный, который я с охотой подпевала. Странной мне показалась следующая ситуация:
Как-то смущает, что люди изначально меня не узнают, а потом осознают, что это я по излюбленной фразе.
Мистер Жигало помог мне поднятся на подьем и не шваркнуться 100500 раз, странности. Вообще странно, что человек вдруг внезапно начинает со мной общаться так, будто мы уже знакомы 100 лет.
И так, когда все окончательно разошлись (славабогу) и остались мы втроем оказалось, что Дэнчику кое-чего нужно…бесплатно. По этому поводу мы слегка грызонулись с Максимом, но вскоре помирились, что радует.
Момент истины. Я вчера таки покурила. Было страшновато в плане того, что уже был неприятный инциндент, после которого имеет место быть фобия. Но всё прошло отлично. Это невероятно расслабляет и успокаивает, мне этого так нехватало в общей напряженке. Впервые за последнее время мне хотелось взять ручку\бумагу и начать писать…снова. Всё же изредка буду практиковать это. Но не вальяжно, как, почти, все знакомые, собрав кучу народа и рассказывая о себе, как о мясе, а тихо-мирно с Максимом, разговариявая и делять эмоциями, чувствами, переживаниями.
Я всегда знала, что взросление - это пиздец. Переход во "взрослую жизнь" ведет к приобретению кучи проблем, которую нужно будет разгребать всю оставшуюся… Так случилось и со мной. Проблемы падают на меня изо дня в день. Порой мне кажется, что я просто не выдержу, сломаюсь под напором всего того, что падает на мои некогда не такие уж и хрупкие плечи.
Как будто переживаю подрастковый возраст. Снова. Мне снова 14. Мир снова ополчился против меня. Снова всё либо серо, либо черно. Я не вижу выхода. Снова.
Фраза "Что не делается - к лучшему" всё так же придает сил, но не показывает выход. Почему-то есть ощущение, что я сама назвала всю эту беду. А ещё я снова слишком остро осознаю, что со мной не всё в порядке в плане головы. Кажется нужно лечиться. Всё слишком сложно для меня.
Максим, мне нужна хотя бы твоя поддержка…прошу.
Не могла не скинуть, ибо в мою честь.
Я хочу сохранить покойДень омномномства. Смотреть сериальчик и жрать всякого разного замечательно. Не хочу выходить из комнаты, ибо пьяный, по своему обыкновению, отец и злющая мать. Подожду, пока станет немного прохладнее или приедет Макс, хотя он, скорее всего, упадет спать, ибо до 2 часов мы только разговаривали. В любом случае мне есть пока чем заниматься.
Ты герой не моего романа,
Да и герой из тебя
Какой-то хуевый.
Думал, пройдешь мимо,
А ты под самые ребра.
Походкой своей корявой.
Толи пьяный,
Толи сонный.
Хочешь ко мне на чай,
Без чая.
Наши пальцы в замок,
Теплый плед, поезда.
Не скажу,
Что по тебе скучаю.
Любовь,
Как последняя шлюха,
Отымела меня
И ушла.
Скукота… Сижу заливаю фотки Ромы в разные паблики. Правда же фотосет классный, пусть люди любуются.
Сегодня последний день. Уже запланировала выходные полные жрачки и фильмиков. Чувствую себя фореваэлончиком…эх.
На работе. Мне тут нравится. Я сбегаю сюда. Ко мне хорошо относятся, общаются, шутят, оказывают внимание в хорошем смысле. Понимаю, что не хочу домой…
Пол ночи слушала пьяного орущего отца, который не давал нам с мамой спать хотя всем троим на работу, а потом ещё пол ночи его шарканье по квартире и скандалы с мамой. Утро началось всё с того же. И после этого они что-то будут говорить о моих отношениях?
Но и с моими всё печально. Я не знаю как поступить, но в них я уже не вижу чего-то хорошего. Нет ни чувств, ничего. Мне такое не надо.
Сегодня рабочий день оказался рабочим . Так получилось, что я почти ничего не делала всё время и сегодня разом отдали мне.. Немного офигела, но пыталась справиться. Было бы просто отлично, если бы мысли в этот момент были не о ситуации…из которой я до сих пор не нашла выход. Не больно, не пусто. Никак. Будто мозг пока до конца не осознал всей ситуации, её возможные последствия.
Кажется нам действительно нужно растаться… Я поделилась информацией, которую по идее не должна была говорить и…услышала обвинения в свой адрес. Якобы это я виновата, кому-то проболталась… Шок. В последнее время Макс меня всё чаще шокирует. Теперь в мою сторону полились агрессия и раздражение…но…я же сама пострадала! На меня давят, фактически вынуждают, а вместо поддержки от него , которая мне так необходима, я получаю обратную реакцию.
Теперь я тем более не знаю, что делать… Видимо, отношения важны только мне, ибо он переживает только из-за того, кто это рассказал, утешая себя мыслью, что это была я. Если он не прекратит этим заниматься - всё будет намного хуже…а он не прекратит.
И что мне делать?
Бесит, что родители вздумали что-то решить на счет моей личной жизни без меня. Извините, но кто вы такие, чтобы не просто лезть в мои отношения распросами, а ещё и пытаться их изменить как-либо без моего ведома?!
Почему мне хватает ума, чтобы не лезть к вам, даже наоборот говорить, что решение за вами, ибо жить вам? Как оказалось, взаимностью тут и не пахло.
Такое чувство, что они постоянно специально портят моё отношение к Максу. Бесит просто.
Так мало того, что вы пытаетесь влезть в это - подключаете совершенно левых людей. Если бы я хотела им что-то рассказать - непременно сделала так. Наверное люди не осознают, что портят моё мнение о себе и знакомых мне людях, которых пытаются привлечь к этому всему.
знаешь, я готов жечь память и былые года,
как бухой дворник жжет осенние листья.
только бы пропасть без вести в этих глазах,
и гладить голову набитую мыслями.
прятать в ее карманах, полных табака и снов
свои мечты. самые сокровенные.
и исписать непонятным словом "любовь "
все потолки в ее доме, и каждую стену.
Не выйду гулять сегодня. Снова плохо себя чувствую…голова болит и кружится, жарко и подташнивает… Не высыпаться и не жрать нормально - ни разу не норма. Ненавижу такое состояние. Подбешивает всё.
Я хотела тратить время на работе, в которое ничем не занята, на чтение книг, но дело почему-то идет довольно медленно и неуверенно. Я всё равно сижу вк или мусорю в блоге, пытаюсь кому-то дозвониться или курю.
Уже скинули фото, но жизньболь я не могу их посмотреть, ибо на работе. Предчувствую пиздец.
Меня погнали бегать по квартиркам и давать блядобумажечки о задолжености. Хлюпичные колежаньки даже не могли сделать это самостоятельно, зато я изрядно поиздевалась с Влада (я даже запомнила, как его зовут).
Макс с работы уволился. Теперь меня могут кинуть обратно на офис. Ненависть. Я не хочу туда возвращаться вообще. Меня бесят оставшиеся там люди.
Сегодня нас фоткал Сережа… Адекватность - это не про нас, зато некоторые фотки действительно милые, наверное. Почему-то жутко устала, хотя толком мы ничего и не делали, всё как обычно.
С Максом увиделись на 20 минут… Мммм, классные отношения. Зато, когда шла домой вдруг у нас появилось невероятное взаимопонимание по поводу работы, усталости и отсутствия желания. Всё же мы довольно странная пара.
Самые популярные посты