Forget Shit and Move on

какая проблема? у нас в питере особо и не было теплой весенней погоды..:(

Наконец-то сделали вьюи для телефонов :) теперь я могу чаще заходить сюда и читать, что пишет моя Танька) правда я итак время от времени захожу и читаю, и если не пишу что-то в ответ, это не значит, что не захожу и не читаю)) агонь как по-русски написала. А что мне писать самой..? У меня спокойная жизнь, будь она в отдельной квартире с моим женишком, она была бы еще лучше. Переехав в другой город и обретя так называемую свободу, я ни на миг не потеряла себя и не разочаровалась в себе, и в людях, собственно говоря, тоже. Это не может не радовать, ибо это значит, что я уже твëрдо стою на этой земле. Другими словами, я именно такая, вне того контроля и рамок, от которых я так мечтала сбежать, какую я себя знаю, и башку мне не снесло))
Не знаю, что делала бы без Антона. Не зря говорят, что для девушки любовь - это вся жизнь, и пусть для них это одно из того набора необходимостей, в которых они нуждаются по жизни. Ну кто мы такие, чтобы судить их за это, правда? :) Так уж они устроины, и кто ещë, как ни мы, девушки, женщины, поймет это.
За то недолгое время совместного проживания, я поняла, что много внимания не бывает. Его и так много, должно быть ещë больше БОЛЬШЕ. Эта глупость, может перерасти в снежный ком, который катится и становится всë больше и больше. А потом падаем ему на голову в самый неожиданный момент. Это подло. Ну ты же уже начала и остановится не можешь, пока через месяцок, когда ты уже сама окончательно запуталась и ужк не понимаешь, на что именно злишься, при этом злится не перестаешь, приходит долгожданная точка кипения у твоего милого пупсика. И тут ты таки открываешь свой разум и видишь, какая ты идиотка. Ну ничего, если у тебя такое же золото как и у меня, то он найдет тебя рыдающей на лестнице, обнимет и простит за всë :)
Всë это звучит замечательно, но пока не переживешь такое, не поймешь. Радует то, что взрослые люди говорят, что это нормально, и тоже пережито ими.
Вообщем, живем мы спокойно в любви и понимании :) конец

иногда мне становится грустно, ведь вокруг нет ни одного человека, которому было бы небезразлично моë внутренне состояние.

без сожаления, хочу вычеркнуть этого человека из моей жизни навсегда. без всяких там договорëнностей с самой собой, что может это не повториться больше. взрослых людей не стоит менять или требовать от них больше, чем они могут дать тебе. менять человека значит ломать его. впрочем ничего такого у меня в планах не было. просто хотела встретиться. по моему мнению, если человек хочет общаться или встретиться, он все для этого сделает, а тем более такую малость как найти деньги на проезд) пора уже вычеркивать прошлое из жизни, ведь он - прошлое. надо стирать чувство вины и чувство ответственности за его жизнь. это его жизнь и меня она больше не касается. прощай, и спасибо, что был в моей жизни.

так приятно, что я могу вернуться домой с полной уверенностью, что меня ждут родные и..друзья. для меня это всегда было громким словом. честно признаться, не думала, что они вообще есть у меня здесь, дома :) однако, после этой поездки, я убедилась, что меня действительно ждут именно друзья. не знаю, на долго ли они ими остануться, но это не важно. спасибо им за те эмоции, которые каждый из них подарил мне. надеюсь всë же увидеть их в моëм любимом спб, чтобы прогуляться по набережной родной уже фонтанки.

жаль.

Мы замечательно отпраздновали мой день рождения. сначала собирались проснуться пораньше, дабы посмотреть во сколько начинается дневной сеанс на "хоббита", ведь я так хотела на него сходить. Проснулись поздно, так как как всегда поздно легли, потом надя долго собиралась, поболтала с любимой свекровью и в итоге на дневной сеанс не попали. Попёрлись на сеанас который начинался чуть позже, а тут остался только вип зал и билеты по 480р. Антон собирался меня потащить на него, но я нахрен никогда не видела, чтобы кино стоило так дорого (провинциальная жизнь этому явно не учит), поэтому отказалась и мы взяли билеты на сеанс, который начинался чуть больше чем через два часа. Пока мы размышляли, чем будем заниматься целых два часа в тупом торгово-развлечательном центре, наде пришла мысль сыграть часочек в боулинг (благо в этом ТЦ он был). Пошли играть. Поначалу шло всё гладко, надя выигрывала и всё такое! А потом Антон насобачился и начал меня обыгрывать! Что ж, не припоминаю, чтобы на своё др я хоть раз выигрывала. Вообщем меня это ничуть не расстроило! Оставался ещё час. Следущая блестящая мысль - поиграть этот часок в бильярд! Вот тут то и взяла вверх надино мастерство!! ХОхо. Короче я порвала его. Дада! 3:0! ухухуу! Вообщем скоротали мы эти свободные два часа с пользой, я бы так сказала. Делаем вывод, что рандом решает! Потом мы пошли на долгожданного "хоббита"! Фильм, собственно говоря, как и ожидалось, здоровский! Не смотря на множество тупых ляпов. 3 часа сидя на жопе и много много впечатлений. Потом мы попёрлись в "Евразию" (это типа суши кафешка). Пока шли, мы позвонил Санёчек. Поболтали. Он оказывается приезжает в тлт на НГ..очень сильно расстроился, что мы не приезжаем..сказал, что теперь даже ехать не хочет..в принципе это то и понятно..в тлт мы только у него и друзья остались. Вообщем, мне аж самой стыдно стало. Надеюсь мы увидимся с ним в скором времени. Потом позвонил Костя - друг Антона. С ним поболтали, он поздравил, было очень приятно. Потом позвонил мой одногруппник, который меня бесил по началу, но он хороший так то. Нихрена не поздравил, сказал, что должен в живую (В общаге он подарил мне новогодний носок с шоколадным дедом морозом внутри). Дошли до Евразии, налопались. Там не было даже вина, поэтому мы расстроились и свалили оттуда спустя всего лишь час. Зашли в магазин, взяли розовое вино, попёрлись домой. Дома такая захожу в комнату, а там мои тувиночки поздравляют меня, дарят рафаэлку и милую открыточку! Так приятно так приятно!! А на кровати 3-я моя соседка оставила записку с шоколадкой. Он уехала, и я, к сожалению, не застала её и не попрощалась с ней. Потом поднялась к Антону, села за ноут, естесственно почитать сообщеньки-поздравлялки в вк. Захожу, а там дохрена всегооо! Как ни крути, но это всегда поднимает настроение под конец каждого моего дня рождения с тех пор, как я сижу там. Обидно было конечно не получить поздравление от моей лучшей подруги.

На следущий день я пошла получать допуск по химии. Химичка увидев меня с порога сказала, что я допущена. Приятно. Потом я встретила Антона с Костей: мы собирались поехать к нему, накачать фильмецов всяких разных. По ходу встретили бегущую мне навстречу Таньку - мою одногруппницу. Она налетела поздравить меня с др, подарила мне тёплые варежки! Сказала не мёрзнуть, я ведь хожу тут вся такая укутанная. Вообщем, и это приятно! Поехали к Косте, блаблабла, в итоге остались на большевиках, и пошли на хоккей в ледовый. Поболели за наш питерский СКА и поехали домой. Устали от двух подряд таких насыщенных дней. Решили отдохнуть на следущий, а на следущий уезжал наш последний оставшийся сосед. Вообщем, с субботы вся комната только в нашем распоряжении! Мы радостные в часть этого. На нг наделаем салатиков, посидим вдвоём. 1го числа на недельку приезжают родители Антона и мы переезжаем к ним на съёмную двухкомнатную квартирку. Ждём не дождёмся.

С наступающим. Надя.

Осталось совсем немного, и я получу то, что так давно хотела.. Надо же.. Я уеду из этого города, уеду подальше от этой опеки.. Так радостно. Но и грустно в то же время. Когда я так бешенно этого желала, у меня ещё не было мамы как подруги. Самая верная, самая преданная и вечная подруга. Долгие долгие разговоры и хохмы.. Но, конечно, не обходится без нравоучений и наставлений, но всё, что она говорит, действительно пригодится мне в жизни. Я уже начинаю скучать по ней, и понимаю как я её люблю.

И бабушка конечно, и её вечные рассказы о молодости. Закрываешь глаза на её упрямство и старые сложившиеся стереотипы, принимаешь всё, что она говорит, пусть не совсем и соглашаешься с этим. Я знаю, что в её представлении, так, как она говорит, было бы лучше!

Брат..который, по сути, всё время либо на работе, либо чешет свои глаза о монитор своего ноутбука. И всё же, его постоянные вопросы о том, хорошо ли смотриться эта рубашка с этими брюками и эта сумка с этими кроссовками..ну или в конце то концов - "пошли сыгранём в доту!". Сейчас он говорит о переезде в Питер, о том что там уже есть работа. Я, честно говоря, буду только рада.

Ну и наконец, отец. Что бы не происходило, что бы я не испытывала, он всегда остаётся отцом. Было бы действительно плохо, если бы его совсем не волновало бы моё существование, но это, к счастью, ни так. Он очень сильно беспокоится за меня, но так вышло, как вышло сейчас.. Надеюсь, мой отъезд как-то повлияет на наги взаимоотношения, и всё встанет на свои места.

Главное - помнить, что семья всегда останеться семьёй. Она не станет дальше или ближе, где бы ты не находился. Она всегда будет родной.

Слишком сильно хотела. Я думаю именно так, что я слишком сильно хотела хорошо сдать экзамены, слишком сильно хотела поступить на строительство к Антону в универ. Хотя, пытаясь придерживаться к тому, что в жизни всё делается к лучшему, думаю, неспроста так сложились обстоятельства. Ведь это надо было создать такую цепочку случайностей! Не позвонила в пятницу, потому что забыла, уехали к родне на выходные, в день окончания приёма документов на компе у родственников не открывался экселевский файл, поехали отдыхать на природу до первого обновления списков, поехали туда, где совсем не ловит сеть за три херни от дома. Ещё не всё! Потом позвонил Антон, сказал, что я не появилась в списке и мне надо срочно отправлять заявление по факсу, а у меня ничего под рукой, а факса уж тем более на природе. Началась жуткая паника! Попросили брата добежать до факса у мамы на работе, а там все офис-менеджеры уже закончили свой рабочий день.. Мне оставалось только стоять с тремя телефонами в руках и отвечать поочереди на звонки брата и Антона. Тогда я почувствовала, что это самый ацтойный день в моей жизни. На часах 16:59. Приём документов заканчивается в 5. Отчаяние. Понимаю, что всё, я не поступила из-за этой, надо сказать, милипизерной оплошности, глупости.

Но возвращаясь к тому, что всё, что не случается в жизни - к лучшему, думаю, что это действительно не просто совпадения. Конечно, пропускать целый год учёбы не очень круто и всё такое, но мы с мамой решили, что я всё-таки уезжаю в спб. Уезжаю, снимаю комнату или квартирку и работаю. Готовлюсь ещё раз сдавать егэ, потому что с такими баллами мне моё такое желанное строительство точно не светит. Я поставила перед собой цель, я буду к ней идти. Это был ценный урок в жизни и этот год будет очень сложным, но очень продуктивным.

Удачи.

Я смотрю, все такие творческие вокруг, столько идей, мыслей, задумок. Какие-то интересы, доходит даже до таких мелочей, как собирать все фотографии или картинки на определённую тему или знать всё о, например, спичках или о каком-нибудь вымершем племени. Смотрю и думаю, а для меня такой человек интересней, человек, который имеет что-то своё, свой интерес к чему-либо. И пусть это будет что-то бредовое, но он что-то видит в этом. Завидую. Фантизия во мне вымерла, или проще сказать и не рождалась. Так же как актёр в принципе. Не могу найти себе такое занятие, которое затянуло бы меня, пробудив бешенный интерес. Ну..мне нравится копаться в людях. Причём особую любовь к ним явно не питаю, даже скорее всего наоборот. Вообщем за интерес я это точно не считаю.

Доверие - такая важная штука в отношениях. Разумеется без него никуда. Эта злосчастная ревность появляется из-за отсутсвия этого доверия. Хотя, я считаю, что более точная причина ревности - это неуверенность в самой себе. Ведь ты же бесишься от того, что он с ней постоянно гуляет, к примеру, или много общается. "А вдруг ему с ней интересней?" или "Она симпотичнее меня", от этого появляются сомнения типа "А что они делают вместе так долго???". Бред) Хотя этим страдают почти все. Лично я всегда сравниваю подруг Антона со своими друзьями. Для него его подруги, такие же как для меня мои друзья. Слишком наивно? Возможно. Но не тогда, когда дело касается человека, который посвещал тебя во многие тонкости своей "прошлой" жизни :) Репутация у этой жизни была на очень красочная конечно, но каждый раз углубляясь в неё, узнаёшь человека. Начинаешь определять его предпочтения, его отношение к чему-либо. В конце концов, тебе уже многое известно и ты знаешь, кто для него подруга, а кто - более чем.

Вернусь к доверию. Как это не прискорбно, но доверие сейчас отстуствует именно к девушкам, которые находятся рядом. Да, действительно, мои "розовые очки" долгое время мешали мне смотреть на это. Рассказы моих друзей уродски шокируют меня, а точнее шокировали когда-то. Сейчас это стало НОРМАЛЬНЫМ. Ну да, конечно это нормально, когда, при наличии своего живого М, ты начинаешь мутить со всеми вокруг. В голове только одна фраза: "как же всем сейчас похер друг на друга". Бабы ведуть себя, как бляди последние. Ну и парни тоже красавчики. Чего же вы ещё хотите от девушек, которые мутили с вами, когда у них был свой М? Они будут мутить с другими, когда у них будете вы. Расстраивайтесь.

Вообщем, доверие к окружающим девушкам просто подыхает. Прощай, женская солидарность.

Очень ответственный шаг. Мечта маленьких девочек :) Но сколько помню, никогда не думала об этом, никогда не расчитывала в каком возрасте, и никогда не представляла как это будет. Но точно знала, если люди женяться, то это навсегда. Сейчас все вокруг нашего возраста на слово "свадьба" реагируют не совсем адекватно. И не удивительно, ведь женитьба - создание семьи, а в семье каждый несёт ответственно друг за друга. Кто захочет брать на себя ответственность за человека в столь раннем возрасте? Сейчас людям проще закончить отношения нежели переходить на более высокую их ступень. Конечно же это касается далеко не всех, но всё же большенство.

Честно говоря, я боюсь. Ты так уверенно говоришь об этом. Может мне до сих пор не вериться, что ты действительно хочешь прожить всю жизнь со мной, (ведь это навсегда и без вариантов) и тебя совершенно не пугает это отсутствие возможности других жинщин? Ну или дело в том, что мне тяжело даются серьёзные шаги в жизни, которые приводят к глобальным переменам. Не знаю, готова ли я к этому. Наверно, у тебя было больше времени подумать над этим, раз ты так уверен в своих намерениях..а у меня всё же время от времени промелькает сомнение.. Сомнение в том, не станешь ли ты ходить мимо меня "равнодушно" или "сюсюкаться" только тогда, когда тебе самому вдруг захотелось. Я тебя так долго не видела.. Не хочу, чтобы все эти нежности растворились, ведь я до сих пор не могу ими насытиться..

Кто-то мне однажды сказал, что иногда я требую нереального. И сейчас я требую (даже не понятно от кого) уверенности в том, что ты всегда будешь помогать мне по жизни и всегда будешь учавствовать в жизни семьи. Наверно, это просто наболевшее у меня. Из-за полного отсутствия этого в моей семье, это становиться чуть ли не самым главным, в чём я хотела бы быть уверена.

Конечно, ещё рано говорить обо всём этом. Но мне нужно, чтобы ты был уверен во всём на 100%. Уверен, главное, в своих чувствах и мыслях. (о мыслях смысл понятен).

Не забывай, всё, что я требую от тебя, я требую и от себя. Всё по-честному в нашей семье :)

Когда плохо мальчикам, они занимаются делами.
когда плохо девочкам, они жрут, обновляют странички, пишут в блоги, жрут