Ⓝ

Я честно признаюсь, что я больше не могу быть сильной. И единственным выходом вижу только принести себе физические увечья за боль близкого человека.

09.12.2012

Я смотрю на свою кошку и задумываюсь. Ее вроде стерилизовали несколько лет назад, но она все равно постоянно просит ласки, трется своей попой и вечно ее подставляет. Хотя ничего подобного быть не должно. Рефлексы, может быть?

И тут я понимаю, что я как моя кошка. Все мои позывы к нежности и доброте - лишь рефлексы по вечерам и при усталости. Как подобает кошкам, с людьми, которые им не нравятся, они сидеть не будут, а уж тем более ласкаться. Так вот и я тоже. Я хочу чувствовать что-то искренее, воодушевляющее, но вместо этого у меня срабатывают лишь инстинкты и рефлексы.

Я прошла стерилизацию чувств.

08.12.2012

Сегодня день "наоборот". Я делала все, что не могла бы делать, потому что это было необязательным. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь "наоборот".

Я вышла из автобуса не на своей остановке, потому что больше не могла стоять на пороге, прижатая к дверям. Я пошла по старому пути, на монорельсы. И доехала быстро домой.

Я ехала и думала о том, что во многом могу превзойти своих знакомых. О нет, не подумайте, что я гордая или высокомерная, нет. Я не об этом говорю. Я просто шла и думала, что во многих областях жизни знаю больше, чем кто-то другой из моих знакомых. И тут меня осинило, что я ничего не знаю идельно, до конца. Я могу знать много о чем-то, знать больше других, но я все равно знаю не всего.

У меня есть знакомый, при общении с которым у меня ощущение, что он знает все, что он вообще из другого века, ибо он знает очень много. И он всегда профессионал своего дела. Это удивительно, ведь мне всегда интересно слушать его мнение. Хотя иногда он превращается в обычного подростка. Удивительно и забавно.

Так вот. Мне хочется знать хоть что-то до конца.

07.12.2012

Мне кажется последние пару дней каждый считает своим долгом спросить, почему я грустная. Хочу огорчить, но я обычная! Черт возьми, я просто в спокойном состоянии, режим ожидания, как еще это назвать? Как еще объяснить человеку, что со мной все нормально?

Своими распросами только начинаете загонять меня в угол. Не трожьте меня. Пожалуйста. Не прикасайтесь лишний раз. Умоляю! Вы мне все осточертели. Правда. Честное слово.

Я хочу молчать. Глубоко молчать и просто смотреть по сторонам.
Я хочу сейчас разозлиться, орать на всех, но мне ужасно больно и грустно.
Что со мной происходит? Я ничего не понимаю. Я сама не своя. Я не тут. Я где-то далеко, и не знаю, где именно. Я впадаю в панику от самой себя. Я стала очень пугливой, невнимательной, несговорчивой, необщительной. Я сгусток прилогательных с приставкой "не". Верните меня на место…

07.12.2012

Видимо я правда последнее время испытываю сильную моральную подавленность, что мне посылают свыше добрых людей.

И все встречи связаны с электричкой.
Сначала я чуть не забыла в ней пакетик со своими кроссовками, но люди докричались сквозь мои наушники до меня и показали на пакет.
Потом девушка в электричке предупредила меня, когда я села напротив нее, что там рядом с моей сумкой жевачка приклеена.
Сегодня я ждала электричку, а мимо шел парень. Точнее мужчина лет 25, если не старше. Он прошел мимо, потом остановился, вернулся ко мне и спросил:"Почему такая грустная?" Он смотрел на меня, и не ушел, пока я не покачала головой, мол все со мной нормально.

Бывает же такое.

06.12.2012

Это не маленький укол ревности. Это как будто меня переехали камазом туда и обратно пару раз!
Я чувствую превосходство девушек, о которых мне рассказывает один человек… Я чувствую себя ущербом.
Упадническое настроение, привет…

05.12.2012

Этот неловкий момент, когда мой учитель по информатике говорит мне: "Наталия, вы последнее время меня пугаете, потому что мне кажется, что вы где-то в пространстве находитесь".

Просто на прошлой паре с ним я отключилась в мир музыки и минуты три смотрела на преподавателя без мыслей и осознания, что я что-то делаю, где-то присутствую. Музыка играла где-то далеко, почти не слышно для меня, хотя на самом деле она была почти на самой громкой позиции. А потом резко дернулась и снова оказалась в том же кабинете, с теми же людьми. Это было странно даже для меня.

05.12.2012

Мои привычки.

• Кусать губу, когда я думаю о пошлом или чего-то хочу.
• Пить по вечерам только чай с бергамотом или с мелисой. Иногда молоко с медом.
• Мучить что-то в руках, когда куда-то еду.
• Оставлять посуду в своей комнате после еды.
• Причинять физическую боль человеку при встрече, если сильно соскучилась.
• Зимой раздирать свои губы до крови, потому что они трескаются, а я отдираю кожу.
• Жестикулировать во время повествования истрии.

Опоздать к парню, потому что шла дома мимо зеркала в одном белье, начала позировать, а потом фотографироваться на телефон.
Могу умею практикую.

02.12.2012

Я опять прохожу через то, что не хочу проходить. Я хочу отключить свое тело, свои функции женского организма, чтобы этого со мной не случалось вновь. Потому что я не готова к таким поворотам судьбы. Я не хочу проходить это сейчас. Я хочу отключиться.

01.12.2012

Все мои отношения и общение с тобой держались исключительно на моих чувствах. Я могу пережить что угодно, даже если на это уйдет все мое время и силы. Тогда почему я потратила все сиилы, чтобы избежать этого переживания, а не взять и пережить?
Все держалось на моих чувствах. И могло все закончиться еще давно, когда ты предложил мне прекратить. Тогда зачем я тянула так долго? Я могла прекратить это каждый раз, когда была возможность, и когда ее не было, но я тяну до сих пор, хотя уже не вижу смысла этого делать…

01.12.2012

Лиза как всегда опаздывала на первую пару. Соня, на удивление, не опоздала. Пока Соня освобождалась от зимней мишуры в виде пуховика, шарфа, огромной шапки и тому подобному, я вглядывалась в толпу, кого-то искала. И тут меня осинила просто огромная мысль! Мне некого ждать. Я знала, что Лиза не придет, опаздает, тогда кого я искала?
За четыре месяца я так и не завела полезных знакомств, да и вообще в принципе общаюсь только с тремя людьми, хотя в колледже полторы тысячи человек. Изначально я думала, что не буду общаться с группой, я буду ходить и учиться, но меня сделали старостой, и я была вынуждена знакомиться с людьми. Раньше я испытывала панический страх при знакомствах, неловкость с новыми людьми. Я вообще трудно иду на контакт. Только тут все пошло иначе.

Отучившись пару месяцев, я уже нашла проблем. Сейчас их нет, это даже хорошо. Только я многое потеряла. Это уже не столь важно. На данный момент у меня есть все, что нужно.

Только вот мой план "ходить и учиться, ни с кем не общаться" почти работает. Хотя на самом деле, я так привыкла, что рядом кто-то находится, что быть одной для меня - котастрофа. Я имею в виду именно колледж. Что касается дел за колледжем, то я принципиально могу не заходить в сеть из-за апатии к людям. Парадокс!

30.11.2012