Ⓝ

Вчера вечером вернулась с прогулки с давним другом (с которым не виделись два года), была температура и плохое самочувствие. К слову, когда мы виделись в крайний раз, у меня тоже после прогулки была температура.
С - стабильность.

Когда я вернулась, М. (моего пилота) не было в сети, хотя было довольно поздно, а о своих планах на день он не сообщил. Обычно, когда я пишу ему, он сразу заходит в сеть от оповещения и отвечает. Я написала ему, но ответа не последовало, как и онлайна. Сил позвонить у меня не было, я просто отключилась, насколько плохо себя чувствовала. Утром только прочитала сообщения от М., что он гулял с другом на Джимхане, пил там много бесплатного чая и ел бесплатный шашлык, даже не катался на мото. Следовательно, время ответить мне у него было. Тем более, что он всегда смотрит на телефон и всем отвечает, если только он не в дороге. Но у него было море возможностей написать мне, что все нормально или что он с другом. А он решил не писать и не заходить никуда в сети просто так. Решительный, блеать. Естественно, я обиделась. Мало того, что мне плохо было, так и мною, считайте, пренебрегли. А я сиди и страдай бабским накручиванием "где он?", "как он?"

Не отвечала на его сообщения весь день. Он решил приехать ко мне после работы. Я вышла к нему. Мы поговорили об этом, и он сказал, что больше так не будет поступать. Я сказала: "Если ты хочешь, чтобы мне было насрать на тебя, то окей, я устрою." На что он сразу возразил и даже немного испугался. Я понимаю, что я не мать ему и даже не девушка его, но если уж мы общаемся близко, то сложно написать что ли? Почему я должна сидеть и думать, нормально ли у него все, ведь он катает на мото только с двойками аккуратно, а один позволяет себе что угодно, да и дебилов на дороге достаточно.

Почему ему вообще было удивительно, что я так обиделась за недонесение информации? Да, давай мы будем близкими друзьями, но я буду пропадать. Так что ли? Даже его мама его не спросила, где он, хотя всегда ему названивает, если он на мото. А я нервничала.

Неужели, когда я говорю "напиши, когда будешь дома" для человека вообще ничего не значит? Или я выгляжу такой бесчувственной девушкой, что мне насрать на всех и вся?

Говорите своим близким, если вы гуляете где-то или запоздаете.
Это важно для них. Лучше узнать все от близкого человека лично, чем узнать от других или не узнать вообще.

25.09.2015

Даже редактировать не стану. Я пришла почти в 11 часов вечера домой. Родители не кричали. Удивительно. Но по телефону мама меня задолбала.

Я все думала о поездке к А. Меня пугало то чувство внутри, когда он меня целовал или обнимал. Да, меня тянуло его обнять. Но даже на ощупь его губы были другими. Целовал он не так, как раньше (может из-за родителей рядом?). Я знаю свою особенность отвыкать от человека, если не видеть его долгое время. От родителей я давно ведь отвыкла после летних поездок в глушь, к бабушке. И от А. я отвыкла сейчас, чего я боялась, потому что теперь мне предстоит делать все заново. Заново привыкать к нему, когда он вернется. Заново учиться чувствовать его руки и прикосновения. Заново учиться подпускать к себе. (Привет проблема из прошлого. Давно не виделись, боязнь прикосновений!) Я смотрела на человека и понимала, что это не он. Тот А. остался в нашей с ним квартире, в том дне, а это не он, нет. Хочу снова к нему поехать. Хоть одна, хоть с кем. Мне нужно скорее поехать к нему, чтобы быть уверенной, что не все потеряно. Через месяц его отправят хрен знает куда, и все, может больше не быть возможности видеться до самого его возвращения. Кем я стану, когда он вернется? Покроюсь ли я коркой льда для него? Мне нужно срочно поехать к нему, иначе кранты этой двухлетней борьбе за него, которую я вела изо всех сил и проиграю по своей же причине.

А что на счет М.? Благодаря своей маленькой проверке я поняла, что общение с ним мне нужно. Я видела его насквозь все это время. И он оправдал мои ожидания. В любом случае, время покажет. А пока что я не собираюсь отказываться от человека, который не дает мне скатиться в дерьмо, как это обычно бывает. Если у меня возникнут какие-то проблемы с ним, я буду знать, что сама виновата в них и сама буду разгребать это все. Но в ближайшее время этого не будет точно. Если из всех знакомых на моей истории только он смог найти нужные слова и не дал уйти в темную сторону, я благодарна ему. И была куча разговоров, чтобы я могла понять, зачем ему это. Я надеюсь, что у этого классного человека появилась любовь в жизни и с ней он был всегда. Пускай мне придется пожертвовать нашем с ним временем. Пускай часть меня, бабская часть, в этот момент говорит, что "лучше меня нет, о каких других бабах идет речь?" Но он заслужил лучшее, если делает сейчас все это в нашем общении. Если А. вытянул меня из дерьма, когда я резала себя и убивалась от психических проблем с головой, это было благодаря его влюбленности ко мне, а потом и моим чувствам к нему. (только А. не учел факт, что завися от него, в конечном итоге, я снова буду в том дерьме из-за него же.)
В данном случае М. вынимает меня из дерьма, и мне не приходится влюбляться в него или отвечать чем-то грандиозным, потому что он уже знает все мои проблемы и заебы и вытаскивает меня. Когда-то давно я говорила, что мои проблемы - моя яма, я туда падаю, но никто руки не дает, потому что ждут крика о помощи, так вот здесь меня без криков о помощи вытащили и за шкирман посадили. Да еще и пиццей накормили.

И бсуждать это я не намерена ни с кем.

Разучилась доверять еще в детстве. Когда в мою мини-кампанию из подруги и ее двоюрдного брата пришла жопастая деваха и сказала, чтобы я там больше не появлялась. Я каталась на велосипеде мимо их дома и смотрела, как они весело играют, без меня. Им было хорошо и без меня.

Стала дружить с другой девочкой, но она стала мне завидовать и сыпать песок в кофту просто так. А когда я перестала с ней общаться и случайно ехала мимо ее дома, она кинула в меня банку консервов и разбила мне губу.

Как-то я решила подружить двух подруг, потому что они были мне дороги, я не хотела делить свое время на "с ней" и потом "с другой", я хотела быть с ними вместе. А потом увидела, как они вдвоем, в тайне от меня ушли гулять, соврав мне.

Помню, в школе влюбилась в мальчика. Горячий, веселый, дерзкий. И моя лучшая подруга была против него. Устроила скандал, мол выбирай: я или он. Выбрала себя. А они потом общаться стали.

Помню, опять влюблена была в мальчика, росли вместе, он в меня тоже влюблен (и даже сейчас). Но виделись мы обычно в деревне, хотя оба из Москвы. Перед каждым летом звонил и говорил, какой он дебил, просил прощения, клялся в любви. А после лета сливался. Однажды узнала от его девушки, что мы расстались с ним.

Помню, думала, что любила человека пять лет. Он каждую неделю говорил мне сначала "ты мое все", потом "уходи", потом "я люблю тебя", затем "пошла нахуй". И так пять лет. Пять лет уходил к другим, кому-то, лучше меня по его мнению. Потом возвращался, но снова уходил к другим.

Помню, познакомилась с, казалось бы, взрослым человеком. Серьезный, работает, учится. В трудные минуты помогала ему. Стал любить меня безмерно. Я после пятых пар приезжала к нему домой, на свои деньги покупала ему еду и готовила, потому что он все деньги отдавал родителям (чтобы те катались отдыхать каждые полгода) и не умел готовить. А он, зимой, после таких приездов, в 10 вечера даже не провожал. И говорил потом, что мне плевать на него.

Помню, как в начале отношений со своим молодым человеком всегда его выслушивала, его проблемы с мамой. А когда я решила рассказать свои, он сказал: "Все, замолчи, мне не интересно слушать". Да, он потом изменился. Но когда у меня умирала бабушка, он просто забил на меня. Потом опять изменился.

Может, проблема во мне, конечно. Ведь всю гребаную жизнь я так и не научилась доверять людям. Даже своим друзьям, которые сейчас у меня вроде как есть. Да, могу рассказывать им что-то из жизни. Но никогда я не стану раскрывать душу перед людьми. Я могу рассказывать все что угодно о себе, но люди не узнают меня настоящую. Я только привязываюсь к ним. К сожалению, слишком легко. Каждый раз зарождается надежда, что я смогу доверять, но все ломается.

После каждого потрясения я становлюсь замкнутой, злой и черствой. Все могут доверять мне, а я не могу им. Не умею. Даже если кажется, что все хорошо, это просто видимость.

19.08.2015

Вот я и сломалась.

Я хотела пойти учиться водить машину. Накопила сама денег, родители туда ни копеечки не положили. Им оставалось дать мне всего 9 тысяч. Это даже не треть всей суммы. Мама обещала дать мне денег. И вот, когда мы уже присмотрели автошколу, узнали, что необходимо для поступления, все разрушилось.

Мой папа позвонил и сказал, чтобы мама не давала мне денег и что мы никуда не пойдем, иначе нам не на что будет жить. Знаете, что я почувствовала? Что у меня больше никого нет. Уже который раз родителям просто насрать на то, что мне нужно в жизни и на то, что я чувствую. Я расплакалась и пошла в свою комнату, закрылась. Мама зашла и начала говорить: "Ты сама встань на наше место, вот уволят тебя с работы и ты поймешь, какого это! "
Я лишь сказала ей, что я устала вставать на их место.

Мама почти год знала, что ее уволят с приходом нового директора, потому что директор привел из другой школы всех своих подчиненных. Она знала все это время, как это кончится, и ничего не делала, чтобы исправить. Зато теперь "ой меня уволили, мне так плохо! я не могу найти работу!" Спасибо нашему папочке, ведь он запретил маме когда-то заканчивать институт, хотя ей оставалось до конца одна сессия и все! Он запретил ей работать. И она пошла работать в школу, когда я пошла в первый класс. А теперь ни документов об образовании, ни работы - ничего. Спасибо, пап.

Папа всегда злился, когда кто-то умнее его. Поэтому со своим птушным образованием он запретил маме все. И когда эти года она работала в школе (и учителем, и секретарем, и директором, и уборщицей), он каждый день орал на нее по любому поводу. А знаете, почему? Потому что, работая уборщицей в школе, у мамы была зарплата больше, чем у него.

На любые нужды нашей семье нам давал деньги мой дедушка. Дача - дедушкина. Второй участок - на деньги дедушки. Что-то купить для ремонта - деньги дедушки. Потому что у самих ничего нет. Ах да, у нас кредит на машину, который, слава богу, кончится в апреле 2016.

Я устала приходить домой и не есть, потому что постоянно слышу фразу "у нас нет денег". Я просто не могу есть эту еду в холодильнике, потому что потом ее может и не быть. Я привыкла, что каждый вечер меня тошнит уже просто так. Папа мог устроиться на нормальную работу по своим способностям с нормальной зарплатой и рабочим днем, но он же типо крутой и без этого.

Знаете, что дал мне папа за всю жизнь? Два сотрясения и куча ушибов. Спасибо, пап. У нас вся семья держалась на деньгах мамы. А теперь ее уволили. И когда она еще работала, то сходила в юридическую фирму и отвалила штук 15 или больше просто за какие-то бумаги, которые оказались с ошибками и не помогли ей. Зато я теперь снова терпи и соси лапу.

Почему я не могу пойти на работу? Действительно, почему? Потому что после пар я приезжаю поздно домой и начинаю готовить еду и убираться, кроме этого еще делая свои дела. Потому что дома я у родителей уборщица и кухарка, но не дочь. Поэтому они прямым текстом сказали, чтобы я заткнула свои чувства куда подальше, их не волнует ничего, лишь бы я прыгала с улыбкой вокруг них и было убрано.

Раньше я думала, что могу поделиться проблемами с ними, они помогут мне. Это оказалось лишь мечтой. Они вспомнили, что у них есть вторая дочь, когда моя сестра переехала жить отдельно после свадьбы своей. Оказалось, что если они узнают о какой-то части моей жизни, то проблема становится еще больше. Я перестала им рассказывать что либо. Я просто стала ставить перед фактом, когда считаю нужным. Они жаловались, что я не делюсь с ними своей жизнью, но я не делаю этого, потому что они даже выслушать нормально без криков не могут.

Больше скажу, я даже не могу полноправно считать, что я живу в своей комнате. Потому что когда я в плохом состоянии попросила просто оставить меня одну в моей комнате, папа обматерил меня и сказал, что это не моя комната как и все остальное вокруг. Я просто прихожу домой убрать их свинарник. Я даже не могу назвать это своим домом. Кстати, если бы не дедушка, этой квартиры у нас бы тоже не было.

Я устала терпеть избиения и скандалы из ничего. У меня нет родных людей. И после этого всего папа сказал, что я их последняя надежда. Потому что Таня, моя сестра, их якобы предала. Хотя они сами виноваты в отношениях с Таней. Она была вынуждена в 16 лет бродить по улицам и искать деньги в тайне от родителей. А теперь этим занимаюсь я.

Когда я сказала, что А. хочет, чтобы я переехала к нему жить, они наотрез отказались. Они честно признались, что если я перееду, то квартира сгниет, потому что некому будет убираться.

Они никогда ничего не доводят до конца, а когда их просишь, они ругаются. Я удивляюсь, как они детей завели, если до конца ничего не доводят. Зачем они вообще детей завели, если не могут их обеспечить даже сейчас?

Ах да, потому что Таня была случайностью. И, кстати, моя мама делала аборты. Не один и не два, больше. Папа не хотел, чтобы был второй ребенок, потому что даже с одним не мог справиться (как-то раз он пытался задушить Таню в детстве подушкой, потому что она кричала). Когда мама сделала аборт, папа бухал с друзьями в тот момент.

Прошло столько лет, моей сестре уже 29, мне скоро 19, а я до сих пор жалею о своей жизни. Ведь не от хорошей жизни я пыталась покончить с собой два раза.
И мне плевать, что там думают другие обо всем этом, если они скажут, что я мудачка. Я устала жить в этом. Я устала, что я живу не жизнью обычного подростка, а строю дома вместо родителей и живу их жизнью.

19.08.2015