Моя жизнь основана на реальных событиях

Очень устаю последние недели две. Времени ни на что физически не хватает. Я живу как в центрифуге, и мне не удаётся из неё вырваться. В школе нагрузки неимоверные, репетиторы, факультативы вдобавок, к конкурсу на гитаре ещё готовимся, да тут ещё и эти отношения навязались совсем не вовремя… Но я боюсь отпустить его сейчас, боюсь остаться совсем одна и что дальше делать категорически не знаю.

Я просто хочу отдохнуть от всего, от себя в первую очередь. Разобраться в себе, понять чего я сейчас действительно хочу.

А тем временем, я вижу это настоящее, как будто отрывками, может всё это и не со мной вовсе? Казалось бы, вот эти долгожданные перемены, но чего то не хватает… Прошлое не отпускает, ТЫ ещё живёшь где-то в недрах моего сердца. В этом вся проблема.

Вот и закончились праздники, завтра в школу. Я постаралась оставить всё плохое в старом году, вошла в Новый Год с отличным настроением, окрылённая новыми мечтами и надеждами. И как ни странно, всё действительно налаживается: меня зовут гулять, оказывают знаки внимания, предлагают отношения и мне, кажется, это очень нравится.

Для себя я наконец очень многое решила, и вот план моих действий на ближайшее время:

1. ХУДЕЙ, ЖИРНАЯ! за праздники я поправилась на килограмм, и теперь вешу 46, а хотелось бы намного меньше при росте 159см. КАЧАЙ ПРЕСС, НЕ ЖРИ!

2. ИЗБАВЬСЯ ОТ ИНТЕРНЕТ-ЗАВИСИМОСТИ. Да, интернет и правда отнимает слишком много времени, ни на что другое время просто-напросто уже не хватает.

3. ЗАЙМИСЬ ГИТАРОЙ. Я заметила, что уже охладела к ней, мне намного интереснее заниматься фотографией, однако я не для этого столько грезила об электрухе, что бы забросить её всего за два года.

4. УЧИ ЯЗЫКИ, ДУРА! Да вообще последнее время мне как-то лень учиться стало, надо браться за ум. Тем более ещё в ин. яз. поступать.

5. ВЛЮБИСЬ В НЕГО УЖЕ! Даа, пожалуй ОН остался в прошлом году, я сама так решила; теперь ЕМУ нужна замена. И кажется она нашлась, посмотрим, что из этого выйдет…

Совсем не было времени. Я как-то затерялась в нём, растворилась и в корне запуталась. По-прежнему жду перемен. Перемены - это всегда к лучшему.

Я пережила эту дурацкую дату 24 декабря. Бооже, неужели прошёл целый год? И я просто боюсь. Боюсь, что в жизни никто не станет мне дороже тебя.

А скоро Новый Год. Осталось совсем чуть-чуть. Мне почему-то не хочется, чтобы он скорее наступил. Я хочу, чтобы произошло что-то хорошее, чтобы Новый Год удался, и в то же время очень переживаю, что ничего не случится… Время покажет.

Первое время тяжело… А потом ничего. Вообще ничего. Только тихий пульс и боль по утрам. Но я выдохну когда-нибудь. Тебя, воспоминания, мечты, надежды, ожидания, всё тепло, весь трепет. Я выдохну. А мне просто надо раствориться в ком то. Просто начать дышать. Не прошлым. Чем -то новым, еще чистым.

А люди ищут друг друга. Повсюду. Постоянно. Среди прохожих. Сталкиваясь лицом к лицу, извиняясь, улыбаясь и оглядываясь назад. А я? Я больше не ищу тебя в толпе. Просто.

Ничего нового… Всё та же ностальгия. 16 движений грудной клетки в минуту: *вдох-выдох-люблютебя-выдох-вдох*… Жизнь свою мы измеряем не количеством прожитых дней, а качеством пережитых событий. Открываю окно, и так приятно пахнет снегом, зимой, запах какой-то будто до боли знакомый, но почему то грустно немного, как будто именно так пахнут несбывшиеся мечты. Конечно, я никогда не забуду ту зиму, тот снег, те запахи и вкусы, я тебя никогда не забуду…

Я хочу быть хотя бы вмёрзшим в стенки твоего сердца Арлекино, мечтающим умереть в Париже. Упала ресница. Лестница в сны, полные безмятежности, сломана; у меня синдром дефицита нежности. Заглядываю всем в лица. Где моя маленькая убийца. Небо больше не снится. Ночами не спится. Когда это уже кончится. Я глажу пальцами губы невинности. Ты уж прости. "Завтра" подождёт, я не хочу отпскать наши эти дни… Господи, храни наши души на рассвете!

Совсем не было свободной минутки… А столько всего случилось. Ухудшилось зрение, теперь капаю капли. Большие нагрузки в школе, ужасно устаю и не высыпаюсь… А главное … Он! Разве так сложно исчезнуть из моей жизни навсегда? Ты не понимаешь, что забытым не пишут, не ищут с ними встреч? Он написал. Зачем? С этим его "Привет" всё рухнуло, в очередной раз.

Вы даже не представляете, как долго можно стоять у открытой форточки, прислонившись щекой к холодному стеклу и умирать, путаясь в музыке. Но пришло время, когда я поняла: "Прощать уже бесполезно". Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

В очередной раз складывается впечатление, будто разорвали, растащили в разные стороны мысли, растерзали их там, извратили, потом швырнули скомканными обрывками обратно. Зря старался… Больнее уже не будет. Жаль только, что ты давно изменился, а я всё продолжаю любить тебя того, прежнего…

А ведь одно время мне казалось, что я ему нравлюсь. А может, это такой особый мужской талант - вести себя с каждой девушкой так, словно она единственная?

Конечно, ещё больно по осколкам разбитой мечты босиком перед сном. Аллегория скорби с кофе и болью в груди – без драматизма, когда ты - это пара нервных срывов, размазанная тушь по щекам и бессонные ночи. Почему-то хочется плакать. Просыпаешься и не хочется жить… Так начинается депрессия.

Я психически изнасилована, но уже оправилась. 100 кило эскимо, 100 кило кинолент. Я хочу как в кино - там всегда "хеппиэнд" Но чудес уже не будет. Не осталось ничего больше: сказочная страна тоже в депрессии, всех расстреляли…

P.S.: Теперь она всегда будет будет со мной. До последнего вздоха. С любовью, твоя боль.

Бессоница. Схожу с ума. Я боюсь ночи. Боюсь самой себя. Что делать? Можно принять снотворное и не гасить свет. Я уже почти не помню, как выглядит города ночью. Что я знаю о море огней, о проспектах и улицах, сверкающих по ночам? я боюсь темноты.

"Тепло комнаты бурой усталостью просачивалось в него. Набегали тени. Взмахи крыльев. Чужая комната. Ночь…А на улице, как далекая барабанная дробь, монотонный стук дождя… Слабо освещенная хижина на краю хаоса, крохотный огонек, бессмысленно мерцающий в пустыне, чье-то лицо, глядя в которое говоришь и говоришь" - вот она, мечта.

Да я плачу по пустякам. Да, я всегда всё принимаю слишком близко к сердцу. Зато я обладаю разумом. Ведь разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично кто прав. Ну, а вы просто циничные твари.

Сейчас моя цель-понять, что такое любовь. Знаю, что, когда любила-чувствовала, что живу, а то, что со мной теперь, может и интересно, однако не вдохновляет. Все за нас заранее продумано, разжевано и даже пережито. Мне стало давно не интересно просыпаться по утрам.

Волосы липнут к губам от сумасшедшего ветра, сапоги промокают, наушники улетают, тушь течёт от мокрого снега, на душе - ничего, даже без пустоты.

Учителя поставили перед трудным выбором. Даже не знаю, что и делать. Я, конечно, хотела проблем, но не этих.

Нужно кого-то найти, кто бы просто слушал меня и молча кивал. Мне достаточно. "Не печалься, зачем принимать близко к сердцу чужие проблемы, я что нибудь обязательно придумаю, ну а пока искренне верю в конец Света." (с) Keinzeva

Неожиданно, поняла, что всё детсво проведено за книгами, а гулять последний раз я ходила в июле.… ЧТО??? Не может быть???? Мне искренне жаль, именно сейчас хочется отмотать время на восемь лет назад хотя бы.

Сегодня первый день в школе. И не рада, что вышла… Одни самостоятельные и контрольные. Заметила одну закономерность: всё моё существование стало ещё более скучным, однообразным и бесполезным. Раньше меня звали гулять, со мной знакомились, любили в конце концов, несмотря на то, что взаимностью я им не отвечала, и только теперь, когда всего этого не стало, я понимаю, что мне это очень нравилось… Раньше было интересней жить, раньше было много драйва и азарта чтоли… Наверное моё время вышло, я не использовала нужного момента… Мне жаль! А теперь уже поздно. С почти пустой бутылкой виски, с размазанной тушью, с потухшей сигаретой в руках я расскажу тебе о том, как прекрасен этот мир! Только не стоит учиться на моих ошибках, используй своли, так будет логичнее! Сегодня шла от подруги, и несмотря на то, что мёрзли ноги, домой не хотелось, я слишком мало времени провожу вне дома! Впервые я заскучала по временам, которые ушли, всё это довольно прискорбно, ведь их уже не вернёшь, как бы не хотелось. Good bye, my december!

Шепотом. Что-то.штампуют по весне.
Я просила улицы передать привет тебе.
Не дошел. Сорвался на проводах,
Или запутался в чьих-то волосах.
Почтальоны почти самые невеселые на планете,
Разносят всем письма - а им ни конвертика.
А это особая романтика и воздушность:
Чернилами почерк, пополам скрюченный листочек.
Душно буквам - танцуют друг с другом.
Чьи-то руки ловят строки, а это уже много -
" Привет, я скучаю" от того, кто так дорог.
По километрам в мисках, "i miss you "
Плюс два листка, нечто большее, чем переписка

Все забывается однажды, и уже не хочется думать об этом каждую секунду, боясь потерять частичку воспоминаний, кроме которых больше ничего не имеет ценности. Хочется стать бездушным бессердечным мудаком, одним из тех, о ком можно писать бесконечно, и хочется чтобы каждый видел, как невероятно мне наплевать на все, что со мной произошло.
И вроде как в одиночестве потом надо лезть на стенку от отчаяния и боли, только вот отчаяния больше нет, и нет такой боли, которую нельзя было бы пережить. и одиночества нет, потому что слишком страшно оставаться одному даже на час - страшно понять, что это все вовсе не игра на публику, это я. и страшно вдруг узнать, что действительно ничего меня не волнует больше,
что песни вдруг стали просто песнями - музыка и текст, и ничего похожего на крик души, никаких даже намеков на то, что кто-то прочитал твои мысли. и письма стали всего лишь буквами черным по белому, и нет никакой необходимости их хранить, ничего в них не было важного, и кого вообще волнует что это единственное, что осталось? кому не наплевать?

1:27 - кто-то уже сладко спит, у него уже наступило "завтра" - 5 декабря; ведь если заснуть "сегодня", то непременно проснёшься в "завтра"… А я ещё не сплю и мой день не кончится если не ложиться спать. У меня ещё только четвёртый день зимы.

Бывает я просто не хочу засыпать, чтобы не отпускать день. Можно выпить бесконечное количество чашек кофе, борясь с сонливостью, но она всё равно оказывается сильнее меня, с ней уже становится невыносимо бороться и я не в силах больше ей сопротивляться… А потом я снова просыпаюсь в очередном "сегодня" со вкусом прошедшего дня на губах.

А иногда случается бессонница; это когда ты скорее хочешь уснуть в "сегодня", чтобы быстрее проснуться в новом "завтра", но злая бессоница специально заставляет тебя давиться осколками горького дня как можно дольше… И сейчас у меня бессонница.

Болею… Врачиха сказала до понедельника. Глотаю таблетки. Одна, вторая, зрачки расширяются, шоу начинается. С температурой 38.7 мысли уже не работают в режиме онлайн. За три дня я досконально изучила каждый сантиметр своего потолка. Всё-таки обожаю пребывать в состоянии нирваны. Нужно отметить, болезнь бывает полезной.

Перечитала старые дневники и пришла к выводу, что их необходимо сжечь, что я и сделаю, как только станет лучше. Уж до обидного всё правдоподобно оказалось.

Я выучила английский по текстам песен и книгам Льюиса. Научилась танцевать благодаря бесчисленным бутылкам мартини. Бегать на шпильках научилась, когда стало не хватать времени. Тренировать гордость - ровно тогда, когда замолчал телефон и стало ясно, что мне все равно больше не ответят. Научилась не спать всю ночь, мыть посуду в пустой кухне в шесть утра, когда захотелось просто порадовать людей, которые мне приятны. Пить не пьянея или пьянеть от одного запаха - смотря по ситуации! Внимательно кивать, не раздражаясь, когда выучила все проблемы знакомых наизусть на собственном примере. Ничего нового. Ничему новому я так и не научилась. Не научилась прощать, не научилась расставаться, не научилась не принимать всё так близко к сердцу.

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

А на душе уже даже не осталось пустоты, она заполнена той мутной дымкой, похожей на выхлопные газы одиночества. Выглядываешь в окно, а там дорогие машины, люди куда-то вечно спешащие, а я всё также мерю лбом температуру моего окна. Горький кофе и сигарета. Холодное утро и грустные вечер. Молчание телефона и музыка в наушниках. А завтра будет снова холодное утро…

1 декабря. Немного приболела и в школу естественно не пошла. А первый день зимы - обидно всё-таки. Погода поистине зимняя, снег выпал уже надолго, думаю; очень хочу пойти пофотографировать, прямо не терпится, но пока не выздоровлю - нельзя.

Ночью снова очень много думала. И решила снова посвятить этот пост тебе. Но он будет особенным, другим. А знаешь почему? Потому что он будет последним, последним постом, посвящённым тебе. Я выскажу всё, всё, всё, до последней капли, и завтра уже сделаю вид, что тебя никогда не было. Я знаю, у меня получится! Я буду писать о своей жизни, о взаимоотношених с родителями, о новой зиме, о фотографиях - о чём угодно, но не о тебе! Всё ещё не больно??? Ну тогда начнём:

"Знаешь, мы больше никогда не будем чужими, потому что для меня ты теперь не просто чужой, ты чёй-то. А я больше не плачу, просто пожираю себя изнутри, но я забуду тебя. Ты ведь смог, значит и я смогу. А мне вот всё-таки интересно, ты хотя бы иногда вспоминаешь нас?

Для моего возраста, у меня слишком большой опыт отчаяния. Ты выебал мою душу, как дешёвую шлюху. Думаешь хорошо сделал? Не надо было пытаться испортить мне жизнь, я всё всегда делаю сама!

Мы все рождаемся и умираем с одной-единственной невысказанной просьбой на устах: "любите меня, любите как можно сильнее"… Я всё равно была круче тебя. Я умела любить. Ты - только трахаться.

Напиши на бумаге чувства. Скомкай и выброси. Спорим, будет обидно? Как же я ненавижу закапывать любовь, когда она еще дышит полной грудью и полна сил. Когда хоронишь кого-то заживо – каждый раз немного сходишь с ума.

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что накопилось у меня на душе… И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь… Ты заплачешь вместе со мной.

У меня рак души, а это намного тяжелее, чем когда в животе умирают бабочки. Давишься вдохами, воздухом давишься, осколки глотаешь… Не больно? Я плачу без слёз и без звуков теперь - тихо и без драматизма.

Кто-то где-то, как я, рассыпается на кусочки. Раз, и ломается. Мне жаль его, ведь я у него училась стойкости. Но он сильный, переносит всё без особого эмоционального всплеска, привычка.

А я уже завтра скажу: "А помнишь я тебя любила? Не спала ночами, забившись в подушку, судорожно всхлипывала, умоляла вернуться. Так крепко тебя обнимала, боялась отпустить, потому что думала, что ты уйдешь, уйдешь навсегда, оставив меня наедине с этой моей любовью, с этими горами таблеток, с тонкими книжками, исписанными ежедневниками, мыслями лишь о тебе, неаккуратными рисунками в каждой школьной тетради, не накрашенными, опухшими глазами, печальными утрами, одинокими вечерами…"

That's all, I think!

P.S.: Остывший чай на кухне перед сном, и старый плед так нежно греет плечи, а где-то осень мерзнет за окном, и тихо умирает этот вечер…

Иногда я желею о том, что я - одна из них… Перебираю в голове моменты эйфории - маленькой вечности абсолютного, прозрачного, чистого, непостоянного, а потому чрезвычайно болезненного счастья… Я так хотела, чтобы всё закончилось тихим молчанием, а не этим пронзающим до мурашек криком души. Я знаю наизусть миллионы песен, строки из которых написаны не нами, но будто бы про нас. У тебя нет крыльев, у меня нет крыльев, что мы здесь делаем? Убери эти серые зеркала, в которых больше я не отражаюсь.

Вот и наступило то самое сейчас, в котором тебя никогда не было, а я будто и не уходила никуда. Разве это то, о чём мы мечтали? А завтра зима… Новая зима, очередная холодная, пресновато-безвкусная зима… Я ещё не привыкла к жизни БЕЗ… Жизни, в которой в 2 часа ночи в трубке только гудки… К жизни, в которой сны - убежище от реальности, а лабиринты памяти-спасение.

Сорвалась… Сегодня не смогла терпеть, в который раз разревелась из-за тебя! Из-за того, что ты давно не тот, кем я знала тебя; не тот, кого я любила и люблю! Тебя того нет, и мне тебя очень не хватает!

Так похолодало… Утром забыла перчатки, и пока в школу шла отморозила пальцы. Было так холодно, как мне давно холодно не было… Я замёрзла точно также, как замёрзла 24 декабря… Ты, конечно же, помнишь, что это за день…

Мне кажется, я начинаю сходить с ума… Правда. Я слышу странные голоса и вижу странные тени, будто люди, и все они чего-то хотят от меня и мне страшно от этого! Частые смены настроения, головокружение и тошнота. Что это? Побочные действия от валерьянки или синдром тебядефицита?

2:2 - мы сыграли в ничью, ты - ничей, и я - ничья…