Моя жизнь основана на реальных событиях

Я так у стала, что лучше не задавайте мне вопросы со словом "хочешь", я кроме как поесть и поспать ничего не хочу в последний месяц.

Я тут заметила одну вещь… Да. Всё прошло. Мне стало совершенно безразлично где и с кем ты; просто интересно, но безразлично! Теперь ты просто ужасен. Раньше ты был намного лучше, вот честно!

А я уверена, что ещё обязательно влюблюсь. С ума, конечно, уже не сойду, но ведь это и неважно!

Подолгу не могу уснуть ночами, хорошо бы иметь функцию "ни о чем/ком не думать"

Мой друг уехал учиться в Америку. Я так рада за него. Тоже бы обязательно использовала шанс уехать заграницу. Ужасно хочу в Эдинбург. Не знаю откуда взялась эта больная мечта, вот просто хочу. Эти красивые улочки, кофе по утрам, большой дом с высокими потолками, большими окнами и обязательно выходом на крышу…

А настроение уже Новогоднее. Скорее хочу украсить ёлку и пусть стоит до фквраля, только мама говорит рано ещё. До Нового Года 35 дней, а мне как обычно ещё столько всего нужно успеть… А там и до Дня Рождения недалеко. Для меня время уж как-то слишком быстро идёт, я ещё не успела привыкнуть к одному кординальному событию, как судьба выкидывает что-то ещё… Не хочу взрослеть, для меня это слишком большая ответственность. Меня больше чем устраивают мои 14 лет, а 15 для меня уже беда, неизбежная беда!

А знаете, новые знакомства, да просто общение с интересными людьми и правда очень лечит. Ты помнишь что было ровно год назад, прямо в этот день? А вот я помню! И я сегодня даже не расплакалась, вот честно! И так меня это порадовало. Может и правда всё уже прошло?

Возвращаясь с олимпиады по физике сегодня, мне не хотелось идти домой, несмотря на этот ужасный холод. Шёл снег, но меня это радовало. Мне было как-то хорошо; складывалось ощущение, что всё уже налаживается, хотя ничего такого и не произошло. Я шла домой и, вот честно, улыбалась, сама не знаю, почему, просто хотелось улыбаться прохожим. Кажется это наступает зима… Я думала, с наступлением зимы мне наоборот тяжелее будет, а мне как-то необъяснимоо хорошо. И меня это радует. Не знаю надолго ли.

Зима… "Всё, как ты хотела, милая! Это тот самый белый-белый снег, что уже когда-то падал на нас. Помнишь, как мы ловили его ртом? Он залетал в глаза, но от этого было смешно. Помнишь?.." Я помню. Всё ещё помню. ВСЁ помню, понимаешь?

Но я уже перестала жить тем прошлым, где было так тебя мало, а вот мыслей о тебе слишком с избытком. Ты тот, кем ты являешься, и время просить за это прощение уже закончилось. Теперь я не боюсь смотреть в "завтра", ведь в этом новом дне ещё нет ошибок.

Я смогла перелистнуть новую страницу книги моей жизни, где ты останешься лишь рисунком на полях, а ведь ты так старался занять там побольше моих драгоценных страниц! Скажи мне, что теперь ты меня ненавидишь! Я так старалась же! Ну скажи!

А ты меня многому научил. Нет, правда. Но за потухший блеск в глазах я тебе "спасибо" не скажу.

Мешаю ложкой в чашке осколки времени уходящего, мне не жаль его больше. А за окном снег следы твои заметает. Дышу на окна и пишу небу письма: "I miss you …"

Не ищи тайный смысл в словах моих.Я просто решила выйти на улицу, вдохнуть поглубже, впустить к себе в душу людей новых и начать жить! ЖИТЬ, а не существовать! Жить, понимаешь?!

Валерьянка больше не действует. 6 таблеток - это много? Недопередоз какой-то. Теперь это зовётся привыканием. Но я спокойна, правда, и могу смотреть на ситуацию объективно:

Знаешь, я очень старалась не вспоминать, даже на секунду решила, что забыла, но ошиблась.

"Улицы перестали пахнуть тобой. За своей спиной я больше не ощущаю присутвтвия твоей жалкой души. Я смотрю твои фото и больше ничего не чувствую. Я снова могу без истерик слушать НАШИ любимые песни. Да, те самые, что мы слушали тогда, один плей лист на двоих. Просто моя слабость стала сильнее; злость - добрее; слёзы - слаще; боль - приятнее… Просто я другой стала!"

Извини, но тебе я в который раз соврала, что всё прошло. Просто я очень хочу, чтобы ты так думал.

А поезда по-прежнему пахнут тобой, моя талия помнит прикосновения твоих пальцев. Не смогла удержаться и в миллионный раз пересмотрела твои фото. Всё в этом мире превратилось в твоё имя, а когда кто-то случайно произносит его вслух, что-то внутри меня будто разлетается на тысячи осколков. Думаешь это умирают бабочки? Сегодня ночью опять слушала те самые песни и смотрела на луну. Не спалось. И угадай, почему!

В моей памяти ты навсегда останешься самым тёплым Мистером Осень… Я оторвана от всего, у меня осталось только сердце. Я была где-то далеко в другой вселенной, а теперь вернулась. Я знаю, что ты есть, и ты - жизнь.

Я поняла в чём моя главная проблема: невозможно начать жизнь сначала, когда в голове отрывки воспоминаний!

P.S.: Кстати, можешь сделать одолжение? Перестань мне сниться, правда уже устала расшифровывать эти знаки. Сегодня во сне ты снова сказал, что куда-то уходишь, я плакала, кажется, умоляла остаться, а потом проснулась… Да, я устала! Да, я снова хочу, как раньше, смотреть свои сопливые фильмы, читать фантастику, заниматься хиромантией и с головой уходить в себя! Мне так удобнее, комфотрнее, проще! Правда, устала… Титры, пожалуйста!

Мой гороскоп не врёт, никогда не врёт… Не врёт даже тогда, когда пишет самую нелепую чушь, и я ему всё равно верю. Когда ты говорил, что любишь, ведь я тоже верила… А вдруг не врал?

Ничего нового я так и не начала к сожалению, не знаю, что нужно изменить… В моей жизни критически требуются новые люди!

Всё своё время я по-прежнему убиваю в маленькой пустой комнате, от которой веет безнадёжностью, тоской и ноябрём… А сегодня пошёл белый-белый снег, и я даже не знала радоваться или плакать, ведь я только сейчас понимаю, что снова проебала эту осень и впереди ещё такая же бесполезная зима… И дело даже не в том, нужна я кому-то или нет; непонятно, как жить дальше, если я не нужна самой себе!

Я именно сейчас хочу вернуться на год назад, и ответить категорическим НЕТ на твоё предложение познакомиться! А потом бы мы не сидели, и не болтали; ты - про секс, а я - ногой. А всё оказалось так просто, ведь даже together это to get her.

Ностальгия… Я сниму тебе на ночь вон ту красивую девушку… Розовое шампанское, серебряный порошок… Застрели меня утром под Rolling Stones. Это кокаиновые дни, малышка! Всё пройдёт.

Прошло почти 11 месяцев. Я уже правда очень устала от своих истерик, переживаний и волнений. Оказалось, что время не лечит… Лечат алкоголь и сигареты, лечат новые кратковременные знакомства, лечит сон, шоколад лечит… Да всё, что угодно, только не время!

Я думаю о тебе уже значительно меньше: неболее одиннадцати часов в сутки, да и плачу уже реже, правда!

Помню ровно год назад, в ноябре, когда люди естественно также прятались в свои шарфы, всё спешили и спешили куда-то, я в одиночестве бродила по знакомому бульвару и думала о том, как же здорово уметь любить… Мне не были знакомы подобные чувства, и, казалось, о них, я никогда не скажу в прошедшем времени. Наивная… Как же я тогда ошибалась!

Я не думала даже, что так вот бывает, "отвергнутая любовь"…

А как я рыдала! Так рыдала, что даже самые серые стены серели от неловкости, не зная чем они могут помочь…

Но, пожалуй, самое тяжёлое уже позади. Я научилась мириться с мыслями о том, что тебе я уже никогда не буду нужна. И знаешь, после всего того, что ты заставил меня пережить (бесконечные унижения, оскорбения и т.д.), ты тоже уже давно мне не нужен! Я слишком переоценила тебя и твою грёбаную любовь! Говорят, что биохимически, это всё равно, что съесть огромное количество шоколада. Ну давай, привяжи меня к стулу и по капельнице вновь и вновь вводи в меня рад6ость, пока я не захлебнусь счастьем!!! А потом кремируй меня и, смешав с кокаином, начисли каждому по дорожке! Когда все почувствуют мою невыстраданную боль и сдохнут от невыносимого счастья, никогда, слышишь, никогда не вспоминай обо мне! Забудь, как будто и не было никогда той зимы, как будто не было дня того вообще и жизни той тоже не было. Я ещё обязательно перерожусь в своей новой счастливой жизни, только, ради Бога, не ищи меня, не порти вновь мне жизнь!

Да, ты мне не нужен больше! несмотря на то, что по ночам я всё ещё плачу навзрыд, кусаю губы до крови, только чтобы не закричать, впиваюсь ногтями глубоко-глубоко под кожу в ладони… Всё, что осталось - это обида; обида за надежды, которые ты снова и снова оставлял, после своих многократных уходов; обида за мои несбывшиееся и рухнувшие планы на тебя! Но сейчас лучше, намного лучше, несмотря ни на что! Просто я набралась немного опыта, и в следующий раз наступая на эти же грабли, я поставлю галочку напротив пункта: "Я с самого начала знала, что так будет".

Просто сейчас хочу начать что-то новое, почувствовать, испытать новые эмоции… Надеюсь, это затишье, как раз, перед Бурей новых ощущений; такой, чтобы дух захватило, такой, чтобы унесённый домик Элис и рядом не лежал с моей снесённой крышей…

Не знаю, сколько ещё ждать; день, два, месяц или несколько лет, но знаю одно: что-то хорошее ещё обязательно произойдёт!

"Я мечтаю начать что-то новое, что-то сначала…

Как с обзаца строфу начинает зелёный поэт.

Я жалею о том. что пластинка полвека молчала…

Я не смею жалеть о себе… "

"Нет, я не любила тебя никогда.…Ни когда мы были рядом, ни сейчас, не обольщайся…Просто рядом с тобой я была словно в Розовых очках, которые трудно и боязно снять. Я не любила, просто тот наркотик, которым ты для меня стал, вводят в кровь, а мой организм требовал дозы ещё и ещё. Не обольщайся, ты всего лишь привычка, потребность в которой я нуждалась. Воздух, которым я дышала. Солнце, которым я грелась. Я не любила тебя никогда, я просто тобой жила. Я не любила, не только потому, что любви не существует, а скорее потому, что ты несколько раз подряд очень метко и безжалостно вонзил мне нож недоверия. Странные мысли, да и люди тоже странные. И думаем даже одно и тоже, и в то же время не понимаем сами себя. Я не любила, да и любви не существует. А ты -это всего лишь выдумка, фантазия, самовнушение что это любовь. Вот и закончился очередной вечер пустоты…Жизнь на двух страницах." (с)