Прошло почти 11 месяцев. Я уже правда очень устала от своих истерик, переживаний и волнений. Оказалось, что время не лечит… Лечат алкоголь и сигареты, лечат новые кратковременные знакомства, лечит сон, шоколад лечит… Да всё, что угодно, только не время!
Я думаю о тебе уже значительно меньше: неболее одиннадцати часов в сутки, да и плачу уже реже, правда!
Помню ровно год назад, в ноябре, когда люди естественно также прятались в свои шарфы, всё спешили и спешили куда-то, я в одиночестве бродила по знакомому бульвару и думала о том, как же здорово уметь любить… Мне не были знакомы подобные чувства, и, казалось, о них, я никогда не скажу в прошедшем времени. Наивная… Как же я тогда ошибалась!
Я не думала даже, что так вот бывает, "отвергнутая любовь"…
А как я рыдала! Так рыдала, что даже самые серые стены серели от неловкости, не зная чем они могут помочь…
Но, пожалуй, самое тяжёлое уже позади. Я научилась мириться с мыслями о том, что тебе я уже никогда не буду нужна. И знаешь, после всего того, что ты заставил меня пережить (бесконечные унижения, оскорбения и т.д.), ты тоже уже давно мне не нужен! Я слишком переоценила тебя и твою грёбаную любовь! Говорят, что биохимически, это всё равно, что съесть огромное количество шоколада. Ну давай, привяжи меня к стулу и по капельнице вновь и вновь вводи в меня рад6ость, пока я не захлебнусь счастьем!!! А потом кремируй меня и, смешав с кокаином, начисли каждому по дорожке! Когда все почувствуют мою невыстраданную боль и сдохнут от невыносимого счастья, никогда, слышишь, никогда не вспоминай обо мне! Забудь, как будто и не было никогда той зимы, как будто не было дня того вообще и жизни той тоже не было. Я ещё обязательно перерожусь в своей новой счастливой жизни, только, ради Бога, не ищи меня, не порти вновь мне жизнь!
Да, ты мне не нужен больше! несмотря на то, что по ночам я всё ещё плачу навзрыд, кусаю губы до крови, только чтобы не закричать, впиваюсь ногтями глубоко-глубоко под кожу в ладони… Всё, что осталось - это обида; обида за надежды, которые ты снова и снова оставлял, после своих многократных уходов; обида за мои несбывшиееся и рухнувшие планы на тебя! Но сейчас лучше, намного лучше, несмотря ни на что! Просто я набралась немного опыта, и в следующий раз наступая на эти же грабли, я поставлю галочку напротив пункта: "Я с самого начала знала, что так будет".
Просто сейчас хочу начать что-то новое, почувствовать, испытать новые эмоции… Надеюсь, это затишье, как раз, перед Бурей новых ощущений; такой, чтобы дух захватило, такой, чтобы унесённый домик Элис и рядом не лежал с моей снесённой крышей…
Не знаю, сколько ещё ждать; день, два, месяц или несколько лет, но знаю одно: что-то хорошее ещё обязательно произойдёт!
"Я мечтаю начать что-то новое, что-то сначала…
Как с обзаца строфу начинает зелёный поэт.
Я жалею о том. что пластинка полвека молчала…
Я не смею жалеть о себе… "