1 декабря. Немного приболела и в школу естественно не пошла. А первый день зимы - обидно всё-таки. Погода поистине зимняя, снег выпал уже надолго, думаю; очень хочу пойти пофотографировать, прямо не терпится, но пока не выздоровлю - нельзя.
Ночью снова очень много думала. И решила снова посвятить этот пост тебе. Но он будет особенным, другим. А знаешь почему? Потому что он будет последним, последним постом, посвящённым тебе. Я выскажу всё, всё, всё, до последней капли, и завтра уже сделаю вид, что тебя никогда не было. Я знаю, у меня получится! Я буду писать о своей жизни, о взаимоотношених с родителями, о новой зиме, о фотографиях - о чём угодно, но не о тебе! Всё ещё не больно??? Ну тогда начнём:
"Знаешь, мы больше никогда не будем чужими, потому что для меня ты теперь не просто чужой, ты чёй-то. А я больше не плачу, просто пожираю себя изнутри, но я забуду тебя. Ты ведь смог, значит и я смогу. А мне вот всё-таки интересно, ты хотя бы иногда вспоминаешь нас?
Для моего возраста, у меня слишком большой опыт отчаяния. Ты выебал мою душу, как дешёвую шлюху. Думаешь хорошо сделал? Не надо было пытаться испортить мне жизнь, я всё всегда делаю сама!
Мы все рождаемся и умираем с одной-единственной невысказанной просьбой на устах: "любите меня, любите как можно сильнее"… Я всё равно была круче тебя. Я умела любить. Ты - только трахаться.
Напиши на бумаге чувства. Скомкай и выброси. Спорим, будет обидно? Как же я ненавижу закапывать любовь, когда она еще дышит полной грудью и полна сил. Когда хоронишь кого-то заживо – каждый раз немного сходишь с ума.
Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что накопилось у меня на душе… И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь… Ты заплачешь вместе со мной.
У меня рак души, а это намного тяжелее, чем когда в животе умирают бабочки. Давишься вдохами, воздухом давишься, осколки глотаешь… Не больно? Я плачу без слёз и без звуков теперь - тихо и без драматизма.
Кто-то где-то, как я, рассыпается на кусочки. Раз, и ломается. Мне жаль его, ведь я у него училась стойкости. Но он сильный, переносит всё без особого эмоционального всплеска, привычка.
А я уже завтра скажу: "А помнишь я тебя любила? Не спала ночами, забившись в подушку, судорожно всхлипывала, умоляла вернуться. Так крепко тебя обнимала, боялась отпустить, потому что думала, что ты уйдешь, уйдешь навсегда, оставив меня наедине с этой моей любовью, с этими горами таблеток, с тонкими книжками, исписанными ежедневниками, мыслями лишь о тебе, неаккуратными рисунками в каждой школьной тетради, не накрашенными, опухшими глазами, печальными утрами, одинокими вечерами…"
That's all, I think!
P.S.: Остывший чай на кухне перед сном, и старый плед так нежно греет плечи, а где-то осень мерзнет за окном, и тихо умирает этот вечер…