Дневник памяти

мысли в голову вообще не лезут.или лезит что-то совсем невменяемое.

Новогоднее настроение прошло мимо, не чувствуется праздник.Всем что-то подарят, а мне вообще ничего не подарили: (Кроме друзей.А такие грандиозные планы на каникулы были.Почему то других из-за оценок не наказали, они свободно гуляют, подарки и прочая ерунда, а мне ничего.До 11 января-дом, контакт, остатки от салата.31 декабря-1 января-Пугачева, Галкин, оливье, контакт.Отлично.

2011 какой-то незавершенный.Самые яркие события связанны с новыми людьми, с летом, осенью, зимой.Вообще, вторая половина года-один из самых трудных периодов в жизни.Столько переживаний, нервыыыыы.Возможно, через 3 года я скажу, что по сравнению с будущими переживаниями, эти-херня, не знаю.Но было реально трудно, сейчас тоже нелегко.

Очень неприятное ощущение.Чувство, будто я знала, что так будет.Будто все действия, которые я делала раньше, были сделанны зря.Впустую.Ничего не изменилось, а стало еще хуже.Придираюсь возможно.Все сразу со всех сторон, ощущение, будто используют, а послать не могу.Рассказываю о проблемах, а им насрать, тупо уходят молча.Все держать в себе, ну ладно.Слезы.

Внутри какая-то пустота и некая неосознанность поступков.Не знаю, что делать.Вообще не знаю-надо ли вообще что-то делать?Второй раз за этот год жутко не хочется в школу, не хочу никого там видеть.Есть конечно исключения, но так много лицемеров, вредин, эгоистов самовлюбленных, не хочу их видеть.Иногда просто хочется.Убить.

Боюсь представить, что говорят за спиной.Обвиняя уже в чем-то меня.У меня свои проблема, как им не понять, что мне насрать на их дела?Ну кааак?Пусть лучше вообще со мной не контактируют, ненавижу двуличие, не надо посылать меня в зависимости от настроения, портя его мне.

Каждый раз только понимаю, что у любых отношений есть свой срок годности.Когда-то люди друг друга достанут, очень трудно сохранить отношения.А когда лучший друг становится парнем/девушкой, то это вообще очень опасно.Ведь в таком раннем возрасте отношения не вечны и в итоге это приведет к одному исходу-разрыв.Вывод:боль и потеря друга.С этим надо очень аккуратно.Я так говорю, будто у меня такое уже было.Просто сужу по горькому опыту окружающих, этого реально надо бояться.Но мне вряд ли такое светит.

На эту недели планы вообще какие-то размытые, ничего не знаю.Все на самотек, кроме учебы.Я спать.

У каждого человека три характера: один - для окружающих, второй - истинный, и третий, который ему кажется истинным.

Прощать можно вечность, ждать тоже.Но ни к чему это не приведет.Есть люди, которые достойны второго шанса, а есть те, которые даже первого не были достойны.Но почему то именно таким людям мы даем третьи, четвертые, пятые шансы…надеясь, что они изменятся.Жизнь учит одному:Люди не меняются, со временем они надевают на себя ложные маски, на которые такие же наивные как и я и ведутся.Это дерьмо все-равно со временем вспылывает.Много дерьма.
Сейчас хочется становится лучше, как бы правильно это не звучало.Исправлять ошибки и прекратить постоянно всем доверять, что то менять, притягивать хороших людей, хочу все наладить.Ведь все в моих руках.Все в наших руках.Как жаль, что многие этого не понимают.Многие ждут помощи свыше, какой-то знак.Или же пускают жизнь на самотек.Что будет-то будет.
Пару дней назад не было желания жить, думала, что все потерянно.А теперь хочется.Резко так.Внезапно.Надо просто доказать всем кто я, не наступать на старые грабли.Хотя настроение совсем не новогоднее, много хвостов, надо исправлять.Сейчас реально хочется все исправить, уже недели две мучает совесть.
Надо ограничить круг друзей до самых близких.Некая опора и понимание.Близкие-вот кого я люблююю <3

Тоска — это когда жаждешь увидеть что-то, сам не знаешь что. Оно существует, это неведомое и желанное, но его не высказать словом.

У меня тоска.

Всем блага, мира и добра.А я опять пошла учить литерату ру.

Все ужасно плохо, это просто конец. Мне надоело бороться с этой чертовой несправедливостью.Хотя бы по отношению ко мне, про других говорить не буду.Вчера был худший день за весь учебный год, а завтра будет еще хуже.И я даже не уверенна, что я буду праздновать Новый Год.Я совсем не чувствую его наступление.Вчера раза три расплакалась в школе, истерика.Я же знаю, как я плачу.Пришлось со слезами на глазах смеяться, чтобы не рассплакаться в край.И знаете, это даже помогло.

Если что-то произходит-во всем вина ложится на меня, за все отвечаю я.Почему я открываю свой рот, почему я должна за всех говорить и почему на меня ложится ответственность?Я не понимаю, это несправедливо.Но все.Завтра день X.

молитьсямолиться

Даже не знаю с чего начать.Размышляя и пытаясь уснуть, послушивая *_* песню, я пришла довольно-таки к умным мыслям, но они ничего не меняют и никогда не изменят.

Я просто отлично понимаю, что некоторые люди, которые появились за последнее время, заменили мне старых, когда-то незаменимых друзей.И с этим я не могу ничего поделать, увы, просто вот так вот получилось.Такое возможно бы и не произошло, если бы не сплошное разочарование в двух подругах почти что сразу.И просто плавно меня поддерживал один человек, не то чтобы поддерживал, но просто как-то…понимал что-ли.Заполнял время своим общением и было реально интересно и немного непривычно, но со временем я к этому привыкла.А теперь, читая старые переписки, кажется, что это совсем другой человек.Неужели время так меняет людей?Хотя вряд ли, просто некоторые жизненные обстоятельства, нестоль огромная моя важность и просто тупо загруженность делают человека безжизненным.Пора понять это, я не друг и я это отлично понимала и понимаю сейчас.Мне кажется, глупо навязываться.Я это говорила и в августе, и сейчас это буду повторять.И тратить время впустую тоже зря.

Как бы я не пыталась, у меня не получается проявлять столь много интереса к старым друзьям, как раньше.Просто, они это видят и я это отлично вижу.Им это тоже не приятно и они тоже от меня отдаляются.А те, на кого я их променяла-ценят меня не так, как ценили меня те, старые.И постепенно создается ощущение, что придет время и меня просто кинут.Внезапно так.Я прекрасно понимаю, что надо что-то менять, но я не могу ничего с собой поделать.Не могу.Я теперь навязываюсь и к тем и к другим.И выгляжу глупо, ненавижу выглядеть глупо.

Иногда кажется, что проще быть одной.Но блин, так не проще.Ни разу не проще.

(Christina Aguilera - You Lost Me (Lewis DubstepRemix))

такие мысли перед сном были

прямо ммм…надо будет вечером собрать мысли в кучу и все, что хотелось сказать, написать хотя бы сюда.

главное не забыть

мм отлично

все о своем.всем насрать.где то я уже это слышала..в августе.в блоге.писала уже на эту тему.

аа как же меня всё и все бесят, порой.пора завязывать с людьми, как бы это по-свински не звучало.

то я пыталась быть серьезней, потом я пыталась быть менее серьезной, в итоге получилась джигурдапиздецполный и я запуталась, не знаю какой быть.самой собой?какая яяяя?хочу быть чем-то средним.между.

не могу собрать мысли в кучу, пока.

ну вот.написала уже четверым-и те отшили.отлично.всем лень и всем насраааать.я так и знала, что скоро меня кинут.обращая внимание на чужие проблемы, забила на свои.отлично, отлиииично.

ненавижу навязываться, хочется остановить время.просто оставить вечер.лето-предел мечтаний.

как так?мне многие говорили, но я до последнего не верила.

до последнего.

аааа, как же я хочу лето.ненавижу зиму.новый год-это пожалуй единственная вещь, которую я жду от зимы.если не брать что-то духовное.

хочу солнца, хочу свободы, хочу весь день ничего не делать, ни о чем не думать.не думать об исправлениях оценок, не думать о мудаках, не думать о завтрашнем дне.просто забывать, какой день недели.это так круто, верните мне лето.верните мне тех людей.верните ту атмосферу.черт, почему осень всех так поменяла?будто приход осени забрал все летнее тепло не только в прямом смысле, но и в переносном.

это ужасно, не хочу на это смотреть.сейчас реально ничего не хочется.не хочется никого видеть.хочу просто целыми днями слушать музыку.все просто надоело.и главное, даже в этот момент мне не насрать на остальных.

как же мне это надоело.

мне кажется, что сейчас повтор последней недели июня-начала июля.

если это правда так, то пожалуйста, давайте меня поддержит тот же человек, что и поддержал тогда, хорошо?

сейчас прозвучит одна из самых часто-произносимых мною фраз за последнее время.это уже наверное слово-паразит.

я не знаю.реально не знаю.ничего не знаю.я даже не знаю, хочу ли я что-либо знать.

вообще ничего не хочется.сейчас я только вспоминаю.все остановилось, все.все живут, а я глотаю таблетками эти воспоминания.так жить нельзя.я понимаю, но не умею.

старые обиды и наоборот-неосознанность.ощущения, что ничего не вернуть.не изменить, не исправить.вообще ощущение, что меня просто использовали.и я даже возможно рада, что пригодилась этим людям.хоть немного, но все же.может, я слишком много знаю?надо меня убить ;) я не знаю, в чего верить.я не знаю, кому верить.я не знаю, можно ли вообще сейчас кому-нибудь верить?может все так:в начале взаимное доверие, а потом невзаимное отталкивание?

летом все так получилось наверное потому, что мне тогда было реально очень плохо.после этой дачи я вообще перестала верить в дружбу, в понимание, я рыдала днями напролет, никуда не ходила и буквально сбежала оттуда.сейчас стала детально вспоминать это время, чуть ли не слезы.просто мне тогда казалось, что все и будут дальше надо мной стебаться.если даже подруга не поняла и ржала, когда ее братец обсирал меня.но я почему-то простила.и даже не вспоминала.а ведь есть что.так вот, я отошла от темы.может, когда я была под впечатлением и рассказывала кое-кому об этом, я чувствовала, что меня понимали.и наверное, это меня привязало, притянуло чем-то.мало кто может меня понять и при этом привести пример из своей жизни.тогда я еще это не осозновала.

это действительно было круто.опять вспоминаю.с утра до ночи общение.я думаю, лето было бы немного другим, если бы не это общение.более пустым чтоли.

я не единственная и не последняя у кого было так:

ради одного человека портишь отношения с несколькими другими.

вот так и вышло сейчас.и главное, этот человек осознал, что именно из-за него вышло.но все равно бросил.в такие моменты мне реально кажется, что меня использовали.сейчас плохо, очень плохо…

старых на новых не меняют, но я поменяла.я посчитала, что этот "новый" лучше, чем эти "старые".и возможно, так оно и есть.но я не думаю, что старые бросили бы меня.какими бы тварями они не были.и я также не думаю, что если бы у меня опять появился выбор между новым и старым…я бы вряд ли его поменяла.я всегда была и буду в ответе за свои слова.

я никого еще никогда не кидала без повода.без предательства, неприязни или что-то типа того.может, кому-то именно так покажется.что я предатель и прочее.это им кажется, что я слепая и мало знаю.а я знаю больше, чем они думают.

у меня больше нет слов, кажется, что мой словарный запас полностью исчерпан.ну вот, опять.мне постоянно кажется, что у каждого человека, с кем я начинаю хорошо общаться, к кому я привязываюсь, есть кто-то важнее.кто-то важнее.хвааатит.

"Поэтому не будет розовых соплей - будут зелёные.
Настоящие. Противные. На вкус солёные."

Work it, make it, do it,
Makes us harder, better, faster, STRONGER!

иногда так приятно вспомнить старые песни.и иногда так заклинивает.так заклинивает *_*