Дневник памяти

Ввела в поиске сообщений слово друг.Там за июль такие милые переписочки, филосовские, так приятно читать.Такие умные мысли.Про дружбу, смысл и вообще.Я давно так не с кем не общалась и вряд ли буду, тогда было очень интересно.Было совсем иначе.Я чувствую, что я тупею.Это эволюция, обратная эволюция.Странно, что я вообще что-то сюда пишу.Пытаюсь вытащить и сложить одну ясную мысль.Я вообще хотела что-то большое написать, но я не знаю.Я сейчас опять начну грустить, итак все не айс.Не хочу, чтобы эти каникулы заканчивались.Я так устала, не чувствую их начала.Хочу лета.Искренне хочу.Это блаженство, одна в квартире, ночные переписки.И тогда в голове не было столько забот.Лето не было таким сверх-крутым, я ожидала большего.Но благодаря тем моментам, в принципе, оно стало интереснее.Помню сколько было разочарований.Полина, дача, Рита, помню как я жутко злилась.И рассказывала все это.И меня поняли.Наверное это меня и влекло.И это мне понравилось.Сейчас слезы пойдут уже, в наушниках ЧЭ.Тело все болит, нет сил, надо спать.Точнее ложится, а дальше уже и раздумья.Ненавижу эту совесть, ненавижу, когда я понимаю и осознаю свои ошибки.Я ненавижу бездействие, действую, а потом понимаю, что зря.Что раньше было лучше, а я своими действиями все привела к концу.Реально обидно, меня порой очень смущает моя тупость.Хотя вроде и не тупая, не знаю даже.

Я вообще не понимаю, что привело меня к некоторым поступкам в прошлом.Чем я думала.Хотя, эти поступки вряд ли привели меня к плохому, очень даже к хорошему.Но я не понимаю КААК?Я бы сейчас на такое не пошла.Тем более так бредово писать, такой бред, такой бред, так стыдно.Еще я не понимаю, почему я в жизни такая несерьезная и слишком много смеюсь.Меня это бесит.Я ненавижу свой голос.Особенно когда я в припадке смеха.Лошадь, пони, кони, Ремизова!

Я вообще сама себя бешу.И это тоже меня бесит.

Я в последнее время очень агрессивная, слишком много мата, я так долго не ругалась вообще.А потом все заново, вся эта агрессия, все вытекает в один мат, не надо..

Я очень быстро и сильно привязываюсь к людям. И доверяю. Вот это печально…
У каждого человека есть второе сердце. В груди другого человека. Надо только найти этого человека.

Я все каникулы проведу дома с фейлом на голове?Надо воостанавливаться, я так вовремя заболела.Была самая трудная четверть вообще.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронил их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любил тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умерла

блядоночь

всю ночь проплакала

и да, я дошла до компьютера

Сижу с температурой, появился аппетит, но теперь болят уши) Крутота.Я кстати запомнила, что мне приснилось сегодня.Фак еааа, я в последнеее время редко запоминаю сны, а тут.Я во сне была какая-то через чур агрессивная, в начале наорала на XXX, а потом уже сорвалась и на других.В начале унизили меня, а потом я пошла по своей волне и там уже меня нельзя было остановить, я же знаю себя:начну и не закончу, пока все не выскажу.Высказалась.Только во сне :D

Потом на пути мне еще какие-то людишки попались, но им не так досталось, как XXX.

Я такой бред нескладный написала, температура, хули.

настроение ниже нуля, клонит ко сну и немного к слезам.

виски боляяяят, втф

37.2, тело ломит, знобит.и плюс ко всему меня тошнит.

очень круто)

это новый год вашей мечты, ребята(ребята, ребята).

это конечно круто, что у меня появилось дофига времени, но..ЭТО НОВЫЙ ГОД, МАТЬ ВАШУ.какого я сижу дома перед компьютером?!

Офигенный текст, аааа.

Я немного прослезилась даже, сидела с глупой улыбкой, приятно.Я правда не представляю как бы я пережила эти два месяца без тебя, это нереально представить.Нам есть что вспомнить за эти два месяца, а что будет через год?)

Я изначально тоже боялась сказать что-то лишнее, ведь я младше, какой-то там 7-ой класс, который вечно лезит к 8-ому.Это выглядило и наверное выглядит глупо.Мне казалось, что я навязываюсь не только к тебе, но и к Колоту.Про Колота я и сейчас так думаю, но не про тебя.Ты меня никогда не бросала и я чувствую искренность, чувствую, что это надо не только мне, а нам двоим.Такое редко бывает.С тобой было много приятных моментов, многие моменты нас еще ждут впереди, да да да ^^

Ты одна из тех, кому я полностью могу довериться и мне насрать, что думают всякие жирные бока и Аделя, вообще насрать на 8 А, пиздаболов и так далее.Я не только назло буду им обниматься, я реально хочу с тобой обниматься ахаха

В последнее время мы редко видимся, у меня очень мало времени.В новой четверти я хочу наконец-таки взяться за голову(FUCK YEAH), но это не значит, что у меня не будет времени для тебя.2012 год будет нашим, благодаря нашим усилиям мы сделаем его the best of the best.А может и фото удасться, ну то с пююю и факом.Ахахах, оно было близко, даже сегодня)

До того как я с тобой начала общаться, я честно думала, что я свихнулась на этом космосе и что я одна такая, которая переживает что там и как там.Приходилось держать в себе все переживания, а если я кому то и говорила, все спрашивали:Тебе он нравится?Меня это жутко бесило, сейчас такое иногда тоже встречается.Но я так рада, что нашелся человек, который тоже меня понял, оказывается, кое кто даже больше был на нем помешан, еа, я была не одна.Мы делились переживаниями, ол дей ол найт переписывались о нем, пока не надоело, хотя и сейчас часто говорим о нем.Глупо наверное, но он нас сблизил.Первая общая тема для разговора как никак.Я помню, как мы переживали в этом чертовом ноябре, особенно в последних числах, это была нереальная нервотрепка.Я так забила на учебу, мне ничего не хотелось, я не знала что делать, как жить и что вообще, о чем думать.Это выглядило глупо.Глупое бездействие.

Я надеюсь, что у нас все наладится.Воостановится.Все в наших руках, а помощь нам не помешает, нам нужна гордость, кисааа.Надеюсь, что мы не будем ошибаться в людях и делать глупые ошибки.Я надеюсь, что будет больше искренних улыбок и моментов радости, будет то, что вспомнить.Незабываемое.И что наша дружба продлится достаточно долго.

I LOVE U SOOOO

Анна Бурыкина, если вы покажете мой блог Леониду Колоту, я:

• • • создам новый блог
    • наору, мазафакинбич, еаа
    • УЕДУ ИЗ СТРАНЫ :D

плакали плакали батареи и трубы

я целую целую твои нежные губы

и мало ли мало ли.что подумают люди.

я такую такую никогда не забуду.

Плакали плакали батареи и трубы

я целую целую твои нежные губы

и мало ли мало ли.что подумают люди.

я такую такую никогда не забуду.

Ненавижу всех и вообще все ненавижу.Новый год как-то не вовремя, все в слезах, не люблю когда ноют люди тогда, когда они должны быть счастливы.Не люблю вызывать у людей жалость, по-моему это убого.Но порой так приятно, когда тебя кто-то утешает, беспокоится о тебе без повода.Обо мне никто толком и не вспоминает, почему-то приходится мне гоняться за всеми и потом получать pain в квадрате и опять плакать.Получать луч добра и счастья от двуличных пиздоболов.Жизнь учит не доверять людям, но что поделать, не все же держать в себе.Ебала я свою доверчивость.Пожалуй, я тут раньше матом не писала вообще и писать я не буду, но эмоции…я чувствую себя брошенной, будто меня променяли, ненавижу это чувство.В последнее время меня часто посещает мысль, что меня то и делают, что используют.Иногда кажется, что пишут только по делу.Пишут приятности только по делу.А потом игнорируют и посылают резко.Почему я не умею посылать людей, мм?Почему я трачу много времени на безнадежных людей?Поздно.

Наверное, я была слишком плохой и неправильной, что я провожу свой новый год вот так вот, не заслужила.

У меня злости не хватает. Да и еще жизнь пересеклась с двумя пиздаболами. Отлично.

самомое хуевое празднование нового года достается мне