Дневник памяти

хочу похудеть немного.на киллограма 3.чтобы сломать свою волю полностью, вот уруруру

за то можно всякий творог жрать сутками.настраиваемся на волну.

я волнаааа, новая волнааа.

сделаю этот блог немного девчачьим, буду вести себя как типичная girl, ок.

дерьмо какое-то на душе.теперь вообще вера пропала, теперь кажется, что вокруг только двуличные.

а я все чаще замечаю, как будто меня кто-то наебал.

Вообще некому доверять, я такая доверчивая овца и меня это напрягает.потом страдаю и мучаюсь, наступаю на эти гребанные грабли снова и снова.Иногда проще никому не доверять, но так вообще будет хреново.Я опять во всех разочаровываюсь, почему доверие сейчас не ценится?Когда я доверяю, я надеюсь услышать что-то в ответ, а в ответ меня даже просто напросто не выслушают.Это не уважение и хочется тупо наорать, хотя с другой стороны меня никто не умолял рассказывать о своих переживаниях, что я требую?Такой же приступ был летом, но тогда меня выслушали и я как никак, но отвлеклась.Спасибо ему за это.Жаль, что теперь такое не повторится.У каждого свои дела, тогда было лето и по словам этого человека, это был бред.Ну ладно, все равно это всегда оставит маленький осадок на душе.

Еще и всякие твари хотят все испортить.Это вообще no comments, бесят, задолбали, врезать.Вообще ненавижу свою школу в последнее время.Убрать бы 10 человек, которые противны, было бы довольно-таки неплохо.Иногда появляется желание съебаться.Но не буду же я forever alone, в школе еще есть приятные мне люди.

Такое непонятное состояние, так вовремя, начало четверти.Надо собраться и с самого начала хорошо учится.Надо, очень надо.

Сейчас я только жду, что будет дальше.У меня опять предчувствие чего-то такого координального, хорошего.Всегда чувствую, что впереди что-то такое, мм, счастливое.Только всегда неясно когда.

Надеюсь, что скоро.

Мне уже два дня подряд снятся странные сны.В начале эта тупая оса на английском(wtf?!), потом А Л А Л (смешная шифровка, однако), проснулась и вспомнила что у них месяц.Интересно, я одна об этом вспомнила?Они вообще об этом вспомнили?Забавно) Потом опять заснула и было продолжение этого А Л А Л.

Столько разных мыслей, но они такие мелкие и несерьезные.Интересно, что будет дальше.Главное взяться за голову, думать прежде чем говорить иии, да, список MUST DO.

Еще жутко захотелось суши, блин, пускай этот блог побудет немного девчаьим.

да, ты была права.наверное, чтобы не зазнавались.а я немного зазналась.

Без тебя реально очень-очень скууучно.Пришлось писать всем, навязываться, а они отвечали через раз, будто делали одолжение.В итоге я опять во всех разочарованна -_-.Я теперь непредставляю, как так без тебя, а вот никак.Ты стала очень нужной.Выздоравливай: з

11 ночи
ебашу пломбир
о, Боже, как вкусно
приветики, жир

5:31

вообще отлично

кто битым жизнью был, тот большего добьется.
пуд соли съевший, выше ценит мед.
кто слезы лил, тот искренней смеется.
кто умирал, тот знает,
что живет.

Аня

Уже прочитала
Лит, ты офигенно пишешь
У тебя так классно получается
Умнаааая
Сообразительная не по годам

У меня так не получается
У тебя записи какие-то особенные
Задуматься заставляют
И все такие
Аааааа
Я не знаю, как это объяснить

Ну они офигенные
И объемные такие, и со смыслом
Ладно
5 минут ничего не изменят
Я пока с тобой

Правда же
Я всегда хотела, чтобы у меня получалось что-то похожее
Но блять
Мне не быть такой умной
Аааааа
Ну почемууу

Противно наблюдать за тем, как человек теряет искренность.Это вообще ужасно, я просто обожаю искренних людей.Таких вообще мало.А когда именно такой, искренний человек, становится стеной-что я могу поделать?Может, это просто для вида и на самом деле, человек не поменялся.А поменялся он, из-за того, что отношение этого человека к тебе стало немного другим.С другими возможно все иначе.Называть это бредом, пф, вот что значит бред.Я всегда буду и была в ответе за свои слова.Понимаю, если я буду называть бредом всякие легкие фразы и шутки, да, вот это может и бред.Но очень умные слова никак нельзя называть бредом, нельзя отказываться от собственных слов.Особенно когда они оставили осадок в душе и о них приятно вспоминать.А если эти воспоминания просто перечеркнули одним словом?Что-то типа:забудь, не правда, писал не я.

Вообще опять это идиотское ощущение, что я лезу не туда, что я лишняя.Особой инициативы я не замею.Ну разве что было однажды, в декабре мне написали первыми.Я не понимаю смысла общения без доверия.Таких примеров было много.А ложь я бы вообще не терпела бы, я и перестала ее терпеть в октябре, когда-то.Но потом меня вернули и послали, но сейчас не об этом.Не люблю грубость, жаль, что люди грубеют.И немного тупеют.Или прикидываются.

Иногда кричать хочется от сделанных ошибок, от поступков, я не знааааю, ведь все могло бы быть совсем иначе.Мы и есть авторы своей судьбы, мы сами виноваты.Но блин.Две недели меняют отношение к человеку.Слова отбивают желание с ним общаться.Все это можно перетерпеть, пережить, смирится, но с тем, что ты когда-то ошибся-это будет мучать долго.По крайней мере меня.Я, наверное, впечатлительная.Запоминаю слова, фразы, действия, поступки, взгляды.Так ванильно это сейчас прозвучало.

Сейчас вроде не все так плохо, но так тоже нельзя.Все стоит под вопросом, но я также опасаюсь сделать хуже.Ведь даже этот вечный вопросительный знак можно испортить, сделать хуже, испортить.Когда кажется, что хуже быть не может, делается еще хуже, как обычно.А я не хочу, я хочу как лучше.Мое как лучше обычно складывается в дерьмо.Я всегда хочу как лучше, хочу помочь, поддержать.Но никто это не оценивает, а иногда это приводит к минусу.Лучше плыть по течению, бездействовать, чем унижаться и получать пощечину.Так все достало, вообще.Это бездействие, нет обходимости вообще продолжать общение, наверное.Особенно после того, как июль назвали бредом.А мне тогда понравилось.Это не бред.Не бред.Это искренность.

Надо приостановить свое несогласие со всем и успокоится.Релакс.Спокойно.Я вообще стала какой-то грубой, нервной, мата стало слишком много.Хотя в жизни его не так много, но не суть.Надо исправляться.На такой "исправленной" ноте, я воооозвращаюсь в контакт, йоу.

резко захотелось плакать

крутота

Эта чертовская ностальгия в последнее время не дает покоя.Понимание того, что я делала что-то не так, вела себя глупо и тому подобное, сводит с ума.Ответы на некоторые сообщения, реакция на некоторые слова.Я не понимаю, почему я так отвечала, так реагировала.Про реакции говорить бессмысленно, я и сейчас бы отреагировала бы примерно так же, я просто бы расстерялась.Даже понимая, что это неправильно так реагировать, я продолжаю.Двуличное лицемерие, как сказали.Возвращать человека и потом самим же посылать.А про сообщения уже другая история.Даже на это простое:ну я тебе доверяю, причем удивительно многое, можно было ответить иначе.Что-то типа:я тебе доверяю тоже.Ведь я правда доверяю.Или доверяла.Если не так, то можно было сказать, что я ценю это.Но никак не:удивительнооо чувствительная.Под чем я была, когда это писала?Просто тогда мы отнеслись к этому с непониманием.Точнее, в глубине души я это понимала и осозновала ситуацию, но действия и небольшой эгоизм.Возможно, мы не понимали, что наши действия как-то подействуют на дальнейшее общение, мы же хотели как лучше.Нам ведь тоже было нелегко, а ему было наверное еще хуже.Помню, как мы после той записи в блоге вообще ругали себя за то, что мы так себя вели.Но нам же было тоже тяжело.Просто в итоге положение понимающего человека и хорошего друга получил новый человек, который отнесся к этому терпеливо и с пониманием.Сейчас глупо это вообще вспоминать и рыться, надо жить сегодняшним днем.Можно сейчас что-то наладить, возможно. Главное не сделать еще хуже.