Меняйся, не изменяя себе.

ПИЗДЕЦ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Нет, я, конечно, сама не прочь написать ни с того, ни с сего
но когда год не общаетесь, а потом на нг няняня катюшенька лучи любви форева счастье

И это не ванилечки всякие, а быдлостан, с которым холодная война круглый год.

Мне кажется или на Вьюи и правда пошел снег?

Чудо из чудес ^_____________________________^

Предновогодняя уборка? Не, не слышал.
Начала.Включила эту мего-в-тему песню для настроения.
Два часа спустя… По всей комнате разбросаны вещи, пакеты.
Ну а мы с малыми танцуем *бесимся* перед зеркалом.

А то праздник же! :)

УРАУРАУРА я нашла то, что искала вчераа! У меня есть желания и мечты. Они довольно абстрактны, но достаточно весомы наконец. Жизнь снова бьет ключом.
И да, я, кажется, готова подвести итоги года.
Hurraaah !

Знаете чем я сейчас занимаюсь? Стараюсь найти/придумать что-то для приятного ожидания, желания. Сегодня я по-прежнему ничего не хочу. И лень.
блять ВЫБЕЙТЕ ЭТУ ДУРЬ ИЗ МЕНЯ, ПРОШУ

Вывод дня: Я совершенно забыла о себе. Мысли всегда: что ей сказать? как он отреагирует? А что они хотят? Он вообще поймет? А ей это интересно?
Ауу. Я ведь той зимой за книгку бралась (ага, целый пролог написан). И список книг к прочтению ждет и все пополняется и пополняется. Так и самоучитель по ивриту ожидает, когда я за него возьмусь. А как насчет ломоносовских олимпиад, которые нужно отправить к концу следующего месяца?
Да и если не брать в расчет всякие действия образовательного характера…У меня полная ДИСгармония с собой. Я не знаю, чего я сейчас хочу. Что-то более высокое, чем пожрать и поспать. Чего хочу через неделю. Дальше да, есть мысли. Но кто сказала, что они все еще будут меня интересовать потом? Мне скучно. И неинтересно. Я не могу мечтать. Я не могу закрыть глаза и представить что-то. Приятностей не выходит никаких.
И ЭТО ТАК ПРОТИИИВНО. Так что в ближайшее время займусь самоочищением. Решено.

Я совершенно не готова подвести итоги 2011.
То ли все было слишком позитивно, то ли все слишком печально.
Не могу ничего вспомнить. Или не хочу на подсознательном уровне.
Все как-то урывками и разнообразно.
Что ж, у меня есть три дня.

"Чем больше с человеком общаешься, тем больше того, о чем с ним можно поговорить."
Вчера услышала эту фразу. И я просто: КАКПРАВДИВОЖНУ. Не знаю, вроде бы все просто. Но я весь день ходила и думала: как так? как я об этом раньше не думала? Хотя информации жизненно важной в этом мысли нет.
Что ж, я люблю забивать голову всякими бредовыми мыслями. Но черт, та мысль очень правдивая!

Уууу. Это залет, ребят.
Я знаю это чувство необъяснимого позитива внутри.
Бабочек еще нет, но кажется, разум сдает позиции.
Неприступная крепость скоро падет. Снова.

Тьфу, хватит хватит этих метафорических заумных формулировок.
Так непривычно…Еще год назад я была уверена, что должна пройти целая вечность прежде, чем я снова войду в эту реку. Кажется, мои привязанности ослабевают. Я снова могу дышать свободно. Я начинаю видеть другое будущее. Именя не пугает вашего отсутствие там. Неужели с чистого листа?
Но может это лишь временное помутнение рассудка…

Я ненавижу быть в подвешенном состоянии. Либо прекрасно, либо хуже некуда. Либо на высоте, либо ниже плинтуса. Либо 'пиздато', либо 'хреново'.
Либо вместе, либо врозь.
Прочь! Эта неопределенность меня убивает.

Сегодня был чудный день. ЧуднОй.
Новогодняя пати в классе.
Нет, я, конечно, знала, что у нас неособо дружный класс. Но сегодня это просто было дико заметно. Четкие разграничения. никаких точек пересечения. У меня с ребятами, которых я пару месяцев знаю, общего в сто раз больше.
Дело даже не в том, что я за последние три недели переместилась в довольно странную компанию. Причину даже стыдно вслух называть. Суть в том, что мне плевать глубоко в душе на каждого из них. И это… МОЙ САМЫЙ СТРАШНЫЙ СОН! Чтобы меня окружали люди, которые не трогают ничего во мне, к которым я в принципе равнодушна. Причину такого поворота мне всё еще неловко вспоминать.
Так вот сегодня, сидя отдельно в этой неадекватной компании и бросая взгляды на "моих людей", сидящих поодаль с вдруг ставшими им приятными моими раздражителями, меня безумно подташнивало. Мерзость. Я ненавижу происходящее сейчас.
Это скат по наклонной.

Меня просто на истерическое хаха пробирает, когда мои предки с неподдельным удивлением спрашивают: " А ты что не останешься здесь учиться?" Я с малых лет втирала им, что буду учиться препеваючи в Оксфорде. Потом выросла, взглянула реально. Но сбежать отсюда вседа было и остается моим приоритетом. Я чуть ли не каждый день твержу об этом, а они всё удивляются. So sucks!

Видимо, я принципиально не могу заморачиваться чем-то дольше пары дней. Я покончила со своим 'страдальческим ' периодом. Жизнь снова клевая. Всё налаживается.
В городе стало дико красиво. И неважно, что трава местами еще зеленая. Ёлка в центре замечательная. Глядя из окна автобуса поздним вечером, я невольно вспоминаю, что праздник и правда приближается.

Жизнь вдрабадан.
Такого состояния я не помню.
Сегодня никакой супер клей-момент не поможет.
Просто вдребезги..
но об этом завтра.

pottermore-:

barcelona:mazafucka:funnyv:expelliarmus:andrian-shit:rubyshka:meteora:nutellka:

форева я