волнами накрывает..наверное скоро конец.он всегда останеться для меня самым светлым и темным одновременно.самым счастливым и несчастным в то же время.самым всем что было во мне.тяжело с этим прощаться.ведь останется только п у с т о т а.

наша преподаша-демон по немецкому уехала в командировку.отлично они это придумали прям перед самым модулем.и вы не поверите, мы скучаем по ней, а больше всех те, кто хуже знают язык.сейчас на замене сидим и кажется меня скоро вырубит.ужасно скучно.боюсь до модуля забуду все что знала, не говоря уже о том чтоб выучить что-то новое.

это будет никому не интересно, но все же я поделюсь.нам по методике преподавания англ.яз. уже 3й раз задают написать фрагмент урока на разные темы.и это однако сложно и жопно, но в то же время весело, интересно и креативно.придумываешь как будет проходить твой урок с воображаемыми детьми.находишь какие-то упражнения.и тд и тп.мне нравится.хочется теперь испытать мое творение на живых детять.только вот я плохо помню учитель в школе говорит с детьми на англ сразу или на родном языке?ну там класс 3-5?а то у меня вшколе учительница вообще по моему английского не знала) так что у меня есть шансы хд

Наверное все таки мне нравятся парни.ну в том смысле что парни вообще.то есть кто-то кроме него.меня привлекают и другие мужчины.и если бы сейчас какой-то симпатяга начал бы ухаживать за мной то это бы очень мне помогло.в данную секунду мне хочется этого, хочется быть любимой, возможно любимой не им.

в моей голове снова сумасшедшие планы на счет встречи.и сейчас я настроена более решительно.вдруг ты опять куда-то уедешь без моего ведома.правда ужасно страшно.но лучше сделать и чем не сделать и пожалеть.хочется расставить все по своим местам.надеюсь у меня наконец то это получится.

Не могу понять почему рана не затягивается.я бы уже давно смирилась с этим огромным шрамом который изуродовал мою душу так, что доверия уже нет ни к кому.но шрама нет.есть только огромная, глубокая рана, которая не успевает затянуться, только вот я в этом виновата или как?чувствую что она до сих пор свежая, будто бы вчера была нанесена.все еще кровоточит.как ее вылечить?

смотрела веронику марс.пыталась поспать.и поплакать.ни то не другое толком не вышло.

Небо аж черное.пахнет дождем.было же очевидно что он начнется, но не для меня.бежала в универ под дождем, смеялась.легче не стало, но.нет никаких НО.легче просто не стало.

ненавижу это чувство будто хочется разорваться на части от того что хочешь что-то сделать а не знаешь что.или знаешь что, но понимаешь что не стоит этого делать.и от того что ты не можешь этого сделать тебя грызет внутри и хочется сдохнуть.

да..наверное правда не стоило заходить к нему.."хочу к тебе.хочу к тебе.хочу к тебе." только это крутится в голове.

списалась с Линой.она такая хорошая.мы с ней дружим в интернете уже давно, посчитали что года 4 уже.знаешь, для интернета это ооочень много.и мы так с ней можем долго не писаться, но не забываем друг о друге ввсе таки.но всегда когда списывается посилаем прям целые письма друг другу.ну прям очень длинные сообщения.и так всегда было.даже когда каждый день общались.я так соскучилась по этим метровым сообщениям..ностальжи.

не из-за гордости не пишу ему.хотя кто его знает?я просто боюсь.до такой степени, что при одной мысли об этом сердце выскакивает из нруди и мутнеет в глазах.боюсь много чего.что он подумает, что я до сих пор сохну по нему(хоть это и правда), что не ответит, проигнорит, что ответит но не так как мне хотелось бы, что упаду в обморок пока дождусь ответа, что у него ко мне нет чувств(хотя опять же я знаю что так и есть), что он по мне не скучал, или что вообще забыл.боюсь.боюсь что полюблю его еще сильнее только от одной смски, а он меня пошлет.я же не переживу если не ответит.боюсь его реакции.хочется либо чтоб он сделал какой-то шаг ко мне, либо чтоб все прошло.если он ничего не делает, значит я ему не нужна.я это точно знаю, не нужна ему еще с тех пор как он в последний раз написал мне "береги себя Кася".

все проблемы во мне.я сама одна сплошная проблема.мне хочется какой-то нежности, и отношений.хочется человека рядом который будет отдаваться мне хотя бы на 98%.с которым хорошо, уютно, тепло, уверенно и по родному.который бросит все и приедет когда услышит по голосу что я скучаю или что мне одиноко.который не позволит мне грустить.но как такой человек может появится в моей жизни если я принадлежу другому? если я считаю что я до сих пор его девочка?его Родная?он уже давно не мой, а я до сих пор его.как ни крути.

вчера была встреча выпускников.я бы не ходила если бы меня не уговорила одноклассница бывшая.но рада что пошла.скажем развеялась.нас собралось 7 чел из 36.сначала все начиналось мирно, мы поехали в торговый центр попили пива.2е было на машанынах поэтому было ок.потом затарились еще пивом и поехали на набережную.как-то вышло что мы приехали в разные части набережной и те чудаки шли к нам пешком.в итоге мы решили проехать еще дальше и нужно было 7 чел поместить в одну машину.и тут одноклассник решил что ему будет очень удобно проехаться в багажнике.и не долго думая он так и сделал.было ржачно.первый раз ехала в машине с человеком в багажнике.короче мы бухали сначала на набережной пивом.а потом поехали к однокласснице домой и там уже бухали водкой.домой я попала не так уж и поздно) где-то в пол 1го.мы еще часа полтора бродили по улице с той одноклассницей которая вызвонила меня и разговаривали на интимные темы хд.короче все прошло лучше чем я ожидала.но сейчас мне мягко говоря плохо.

юхуууу

rhcp теперь следит за вами

привеееет) надеюсь ты на долго и я тебя не подведу)

как тебя зовут?)