Это просто Вьюи блог

сон ужасный сон… Не знаю стоит ли его рассказывать, но напишу его в надежде на то, что мой пост никто не читает. Помню не все, а только некоторые фрагменты, вот рельсы, вокзал, мы стоим вдвоем перед нами мчится поезд, потом у меня в руках расплющенная монета, я становлюсь на рельсы и иду вперед, потом звенит телефон, я поворачиваю голову и там он стоит и пишет смс, боль, не описуемая, пронзающая боль. Второй фрагмент: дорога, рядом траттуар, я ухожу, тут снова звонок, я разворичиваюсь, он говорит по телефону, я не слышу с кем, но подсознательно знаю что с ней, тут я резко бегу к нему отталкиваю его и в это же мгновение опять боль, но только физическая. И последний фрагмент: я смотрю на все происходящее глазами третьего лица, машина, под капотом в нескольким сантиметрах лежит мое тело(как же это ужасно звучит), глаза закрыты, а на щеке застыла слеза, вокруг толпа людей и звук упавшего телефона… После этого я проснулась от криков мамы, она сказала что я бредила во сне, в зеркале на меня смотрели два испуганных и блестящих от слез глаза, сердце колотилось с невероятной скоростью, но умывшись холодной водой мне пришлось натянуть маску безразличия и спокойствия и выйти из ванной объяснив маме что все хорошо и это был всего-лишь кошмар, и вот сейчас уже вечер, скоро спать, и я боюсь, да я боюсь, мне страшно, что что-либо подобное может присниться и сегодня, не знаю зачем это рассказала, раньше я ни с кем не говорила на такие темы, скорее всего меня подтолкнул к этому Юлин пост, не знаю, но мне страшно, страшно за нее и страшно за себя

"забей", господи, дай мне нервов стабильных и надежных, чтобы я наконец нормально реагировала на это слово, да

это адское состояние, когда ты становишься зависим. Я всегда ненавидела себя за такой характер, это не выносимо когда я слишком быстро привыкаю к людям, и потом жизнь без них становится не жизнью, вот ходишь туда-сюда по комнате как отреченный и не знаешь что я делать. Ничего не хочется, ничего не надо, и постепенно приходит осознание реальности, оно поглощает и тянет тебя трясину. Ад, по-другому нельзя это назвать. И тут уже даже я ничего не смогу сделать, даже если в топку гордость, даже если в топку приличие и самолюбие, ничего уже не изменится. Вот так, буквально за какие-то несколько дней моя жизнь превратилась в амебовидное, никому не нужное существование…

более тупого фильма я не смотрела никогда!! steeb :D

уууу, что это сегодня за день, Юля ну как ты думаешь кто сегодня обо мне вспомнил… да-да, ключ, блин мне звонок с номера Папа 2, ну я беру, такая "ало" а там голос не папы О_о сначало не вдуплила, но потом поняла чей…. Хм разговор ни о чем, не знаю зачем звонил, завтра расскажу подробно если захочешь) все а сейчас мы идем смотреть фильм))

дааа, сегодня был серьезно день откровений.. но об этой потом, времени совсем нет, просто хочу сказать огромненное спасибо, Юля, мало того что промучалась со мной весь день, так я еще и на ночь такую футотень подбросила, мне очень-очень стыдно, но мне некого было кроме тебя попросить, прости меня пожалуйста эгоистку, но я благодарна тебя до глубины души, до самого сердца, в долгу не останусь, обещаю. очень тебя люблю) * и еще раз спасибо, просто безмерное

фразы: Любить его для тебя хобби временное но больное. От себя не убежать. Воздух отчаянно стучал в остатки мозга. Стоит ли прошлое того чтобы знать его? Дороги не знает никто.. Любовь огонь, с огнем играть опасно. Между нами передружба недотношения. Простейшая идея, доверяй себе! Душу прости мою. Вот как то так)) ванильность в каждом слове, да)

Ураа я наконец дома!!!!! Поездка в целом была не плохой, меня порадовала природа… Но все остальное оказалось не для меня, меня очень напряг состав нашей группы. Зато по дороге одевая наушники я думала, вспоминала, рассуждала, самое обидное что мне так и не удалось ни в чем разобраться, просто приняла это как должное и все… Во время поездки я старалась выкроить время для записи мысли и вот что получилось: Воскресенье - Раньше для меня Крым это было нечто святое, каждую поезду, а она была далеко не одна, мы худо бедно, но были семьей, я папа и мама, и всегда возвращаясь домой я была переполнена эмоциями и счастьем, не заменимым счастьем. Более того, последняя поездка была еще и с ним, я даже забыла о ней, до сегодняшнего момента. Все, каждое место напоминает о том времени, и не столь важно что в тот раз я ходила и умирала по Вите, сейчас я о нем даже не помню, а вот все что происходило наяву… Теперь нет ни папы ни Саши, и ходишь как отреченный, вроде ничего не изменилось, но нет части души, мне не хватает их, и самое больное что больше никогда не будет тех дней, того контингента, сколько бы я не говорила что Саши дурак, но он такой родной, не могу я представить на его месте кого-то другого, и папа, сколько бы я на него не обижалась, он будет для меня самым близким человеком, которому я смогла бы все доверить, и при любом раскладе была за него… И нет тут никого кто бы меня понял, адски хочется ему позвонить по барабану что скажет, и что будет потом, хочется только чтобы они были рядом, хотя бы сейчас… Вторник - Сваты отдыхают, первый раз я попадаю в такой контингент. По началу я просто ходила и смеялась с них, но потом этот деревенский плоский юмор на столько надоел, что я уже не могу их переваривать. Это напрягает… И плюс я безумно скучаю по Ростову, по людям которые остались там, Юля теперь я понимаю тебя, когда ты плакала смотря их альбом… Сегодня последний день, едем в Севастополь, а 2 уже буду дома, но что будет там я не представляю… И еще меня мучает одна проблема о которой мне нужно поговорить, очень нужно Вторник(вечер) - Как же меня это напрягает, раньше мне казалось все приемлемым и интересным, раньше, в детстве, но сейчас меня все бесит и раздражает, я чувствую себя как идиот честно, они ходят орут на всю улицу, или выступают на все что движется. Более того никогда не поеду с бабушкой еще куда-либо, целыми днями и бу-бу-бу и бу-бу-бу, выходят они сегодня с церкви а я их ждала на лавочке рядом, ну они дальше идут я маме кричу чтоб подождала "мам" она поворачивается и недовольно говорит "что" проходим сто метров бабушка начинает "воро у всех внучки как внучки самостоятельные можно самих дома оставить а я только мам и мам" мне иногда кажется что у нее старческий маразм… И при любой ссоре она начинает орать, вот я посмотрю на тебя когда ты в институт не поступишь будешь жить в захолустье убогом, тогда я посмотрю на твою величественность, при чем это все с такой злостью и ненавистью, что хочется просто встать и уйти, уйти далеко чтобы никому не мешать, в общем подводя итог отдыха хочу сказать что мне он не принес никакой радости, оставшись дома я бы провела гораздо лучше время и ерошила меньше слез… В прочем это все, я наверное о многом погоречилась, но тем не мение это мои мысли на тот момент и я решила их не исправлять, а еще я очень скучала по близким мне людям скорее всего это было самое главное что мне довелось понять в этой поездке, но писать о них тогда мне было очень больно, так что я ограничилась первым постом на счет остальных было говорить просто не выносимо.. Я рада что вернулась

Единственное что осталось это уважение и благодарность. Юлечка, не знаю как буду эти дни без тебя, так уже привыкла что все везде и всегда с тобой.. Ойф 4 дня.. Я буду скучать

хочу мечту, хочу иметь мечту, и она есть, но вот если бы некоторые согласились разделить ее на двоих это был бы наилучший подарок судьбы)) да, Юля это для тебя)

Спасибо хочу сказать тебе от чистого сердца, я не знаю что будет дальше и могу сказать только одно, что да, будет 4 раз, определенно будет, но вспомни что было после первых трех? что-то ломалось и проходило, вот и в данный момент будет именно так. Душевно пожелаю ему удачи и все. Не сейчас, через время оно забудется, к тому же в свете не давних обстоятельств я мало вероятно его еще когда-либо увижу, тк даже родители мои уже не общаются. Да я скажу тебе что уже что-то поломалось, а именно, что я ему больше не верю, а на мой взгляд это главное, и зная себя то с уверенностью могу сказать что это не с гореча, не из-за обиды, это окончательный результат, я как хенд гам, но есть одно большое отличие, его можно бросить, ударить, он станет жестким, а потом поднять помять разогреть и он примет прежнюю форму, так вот в моем случае первый вариант не имеет возврата, так что были же и хорошие моменты, ведь так? К тому же чтобы окончательно себя добить я зашла со строницы кое кого на страницу кое кого и в пол 11 увидела отличную песенку присланную ей, в общем подходя к концу, заключением будет лишь безмерная благодарность тебе, я не знаю чтобы делала если бы тебя не оказалось рядом, и я думаю самая желанная часть поста:

знаю что ты никогда это не прочитаешь, и глупо это писать не правда ли, но раз уже за сегодня было столько всего сказанного, то я думаю ничего не изменится из-за написанного, хм вот парадоксально, но я не верю ни единому твоему слову, не знаю почему, точнее знаю, из-за 3 раза (Юля ты меня поймешь), тогда что-то оборвалось и как я не пыталась вернуть хотя бы долю прежних чувств(фу ванильность… ;) не получилось и грамма, сейчас даже слез нет, может они конечно и будут потом но не сейчас, хотя и плакать то не о чем, всюду ложь, гниль и падаль.

Юлечка, родная моя, я тебя очень люблю и ценю, но не могу я ничего с собой поделать, ничему я не верю, так что вот он вывод..

Даже не знаю что написать, день странный, начиная с самого утра и заканчивая вечером, во мне бушует столько всяких чувств… Утром я была просто ледяной не пробиваемой, мне было безразлично все. Днем я готова была убить его, честно, так бесил, как никогда, и наверное именно благодаря этому я и написала…, что и послужило такому вечеру, прям романтика, интересно сколько он это придумывал… хотя я всеравно чувствую себя "игрушкой, любой но игрушкой" (с) Это не конец, посмотрим что будет дальше, но пока все так не стабильно и не понятно…

И еще самый главный праздник дня это посылочка, да, наслаждение)))

Tell me what u want me to say!! Знаете а ведь так легче проще и понятней для всех, на самом деле меня выбисила тупоголовость некоторых личностей и я решила мол была не была, хуже не станет и сделала это, а ведь хуже то и не стало, наоборот теперь вся ответственность спала с моих плечь и придерживаясь вольности судьбы и обстоятельств я отхожу в тень, больше от меня ничего не зависит, я сделала все что было мне дозволено и все что было в моих силах. Дальше будь что будет, но главное что я смогла и поборола то что не могла исправить в себе на протяжении долгих лет, и не важна правдивость тех слов, главное что я это сказала (написала) а это еще один шаг на пути к воспитанию личности

настроение +100, я наконец разобралась в своей голове)))

нельзя со сто процентной увереность сказать или пообещать, но просто постарайся поверить, я сделаю все что от меня зависит чтобы этого не произошло, обещаю.