Это просто Вьюи блог

Козерог (8 июня) 8 июня

Слишком сильные, слишком вредные, слишком гордые.
Если кто искал такую проблему на свою голову,
обращайтесь. Козероги еще готовить умеют.

И так вчера была неуспешная попытка написать пост, которая закончилась тем, что обновилась страница и все стерлось, но вот дубль 2.

Я не знаю что мне делать, я запуталась во всем с головой. Мозги твердят одно, а (как бы ванильно не звучало) сердце совсем другое. Прошлое должно оставаться в прошлом, но в моем случае оно возвращается и возвращается всегда, я понимаю что это не правильно, ничего хорошего из этого не получится, но а будет ли лучше если прекратить все сейчас тоже не известно, легче по крайней мере может и станет, но лучше точно нет…

Во вторых я "рыба прилипала", навязываюсь одному человеку всегда, утром днем ночью, всегда, то гулять, то в банк, то в магазин, то еще куда-нибудь, прости меня пожалуйста, я все это понимаю и больше не буду этого делать, я обещаю.

В третьих завтра экзамен, а я как последний идиот буду сдавать при помощи шпор, это низко, но это так… (P.S. прошу тебя не нужно говорить, то что было перед первыми 3 экзамены, там это сработало, но тут не получится, я прошу тебя как человека не говори и не намекай на эту тему, пожалуйста).

В общем не знаю я ничего, я даже не могу определиться люблю я человека или же нет, раньше любила, очень любила, но потом было больно и невыносимо. Появился тот, благодаря которому я это пережила и радовалась жизни, просыпалась и улыбалась, засыпала с его мыслями, но потом сама взяла и предала его, кинула, продинамила, унизила, я дурой было, маленькой глупой дурой… И он меня простил, понял и простил, хотя я видела как ему тяжело и больно, но внутри даже не шелохнулось ничего, я даже не извинилась, точнее извинилась, но слишком поздно, и сейчас я не могу себе этого простить, ведь потом я поняла, что он для меня гораздо больше чем друг, сосед по дому, сын отчима, он любимый человек, но это было уже поздно, он изменился, изменился до неузнаваемости, для него не осталось ничего святого, он стал таким же как и все осталыные, полигамное особью мужского пола, но тем не менее он всегда остается для меня родным и самым дорогим, я знаю что он мне поможет, не знаю почему, но я в этом уверена…. (ты никогда не прочтешь этот пост, но знай что я тебя очень люблю, прости меня). А с первым вариантом, я то его простила и переболела, но недоверие и осадок на душе останется на вечно, потому что то, что случилось одна произойдет и дважды.. как бы я к нему не относилась, даже если и все еще люблю(это совсем другая любовь, они разные, совершенно разные), то я и не скажу это ему…

Это ад, кошмар, я запуталась, во всем, я виню себя…я виновата, все могло быть иначе, но получилось так, как получилось и уже ничего нельзя изменить..

По началу нравится, потом симпатия растет.. Влюбленность. Любовь. И, наконец, разбитое сердце. Алкоголь, сигареты. Потеря в себе.. Эта вечная и неизменная цепочка, которая убивает человека. Да, на время. Сложно. Очень сложно. Но со временем все проходит, ты счастлив. Тебе даже нравится, что ты никого не любишь. Это круто. Но потом опять.. Все сначала.

весь вечер дома, но ничего, что-нибудь придумаю, чем себя занять.

А вчера было правда хорошо)) мне понравилось прям

и не знаешь, радоваться или плакать

Я хочу сказать большое спасибо двум людям, в моей жизни, которые играют огромнейшую роль, и если бы ни они я скорее всего просто сломалась бы окончательно и все. Во первых спасибо ВВ, именно благодаря его фразам, поступкам, я переодически возвращаюсь из этой бездны, спасибо Вам. Но ничто не может сравниться с тем. что для меня делает один человек, я не понимаю почему со мной так возится, и я думаю что это порой ужасно надоедливо и не выносимо, когда я всегда капаю на мозги о своих проблемах, но тем не менее, лежа ночью и взвывая от безысходности я написала именно ей, и мысли даже не было чтобы обратиться к кому-то другому. И когда я с ней, даже если просто иду рядом, даже если молча, я чувствую на душе какой-то покой, сегодня обняв ее и опустив голову ей на плечо я какбы проволилась в небытье, где чувствовала только умиротворение, спокойствие и даже где-то радость. Мне сейчас очень тяжело, я не знаю почему, и не знаю что с этим делать, но я очень надеюсь что это пройдет, и прошу тебя только об одном, не отворачивайся от меня, пожалуйста, я не смогу без тебя, у меня нет никого ближе чем ты, и никогда уже не будет, потому что ты была последним человеком которого я подпустила к себе, больше никого никогда и ни за что. Наверное это эгоистично прозвучало, но это правда, чистая правда… Не думай что мне не о чем с тобой поговорить или не интересно, просто я вообще ничего не хочу, у меня даже нет сил говорить, да и писать сейчас удаётся с большим трудом, прости меня если я что-то сделала не так, прости меня даже если я ничего не сделала… Если ты примишь решение я всегда его буду уважать и приму как должное, но только скажи мне это…

Ну что могу сказать, давно я уже не писала, а все потому что нечего писать, жизнь скучна однотипна и не понятна, это да. Но были моменты когда мне снова хотелось жить, и о них я думаю стоит написать:

1. Все моменты когда я нахожусь с Юлей, все до единого, она как что-то светлое чистое в моей жизни, и находясь с ней мне всегда становится легко и хорошо, Юль я тебя очень люблю

2. Видела на днях девушку, она днем бегала на стадионе, отжималась, качала пресс и ей было глубоко всерано на мнение остальных, она прям стало моим кумиром, и я желаю ей оставаться такой всегда и уверена, что у нее все в жизни получится

3. Мы поменялись телефонами, теперь у меня alcatel он прям классный, мне очень понравился, правда)))

4. Провела уже второй день в полном составе семьи, это действительно стоит многого, так что отдельное судьбе за это спасибо.

5. Я в конец разочаровалась во всем(Юля знаешь о чем), прям вот не осталось ничего святого, ни малейшей капли, и знаете это странно, я не знаю как себя вести, плохо хорошо, не знаю, честно… В общем ничего больше нет, это серьезно..

6. Вот буквально пару минут назад узнала просто бомбовскую новость, КАК?? ОТКУДА??? РЕБЯЯЯТ я в шоке честно…

Знаешь что я думаю о твоем предыдущем посте? Не нужно обращать внимание на то что все говорят, думай сама. И мне такое не раз говорили, потом когда посмотрели на мою реакцию, то перестали, поняли что бессполезно и просто смирились. Для меня ты самый близкий человек и мне глубоко все равно, что и кто там говорит. К тому же на счет музыки я сама себя троллю по этому поводу, и знаю твое отношение к этому, так что это вообще даже обсуждать не нужно. Выбрось все это из головы, наше с тобой общение зависит только от нас и никого кроме. Если конечно ты сама захочешь когда-нибудь перестать общаться или мало ли что может проихойти, то я все пойму и уйду, но знаю что ты так и останешься для меня самой близкой и самой родной. Но если это только из-за слов других, то не нужно об этом даже думать, они сказали и тут же забыли, их слово вообще не должно учитываться. Я тебя очень люблю и не представляю дальнейшей жизни без тебя, вот как-то так. Может и ванильно конечно, но от сердца.

оживление на формспринге.. Без понятия что случилось, но вопросы такие, что скоро я буду не в себя :D от гнева, да))

Не огорчайся неудачам. Падают все. Только кто-то встает быстрее, а кто-то продолжает валяться и ныть, хотя на деле даже коленки не ушиб.

И снова есть цель, есть стремление к чему-то, жизнь возвращается….

раньше думала что такая дружба может быть только в кино, ан нет, вот теперь я поняла что она реальна, и существует в моей жизни..

Кот Фадей :DDD он классный))

А знаешь после прочтения я поняла, что это все еще актуально, да.