И так вчера была неуспешная попытка написать пост, которая закончилась тем, что обновилась страница и все стерлось, но вот дубль 2.
Я не знаю что мне делать, я запуталась во всем с головой. Мозги твердят одно, а (как бы ванильно не звучало) сердце совсем другое. Прошлое должно оставаться в прошлом, но в моем случае оно возвращается и возвращается всегда, я понимаю что это не правильно, ничего хорошего из этого не получится, но а будет ли лучше если прекратить все сейчас тоже не известно, легче по крайней мере может и станет, но лучше точно нет…
Во вторых я "рыба прилипала", навязываюсь одному человеку всегда, утром днем ночью, всегда, то гулять, то в банк, то в магазин, то еще куда-нибудь, прости меня пожалуйста, я все это понимаю и больше не буду этого делать, я обещаю.
В третьих завтра экзамен, а я как последний идиот буду сдавать при помощи шпор, это низко, но это так… (P.S. прошу тебя не нужно говорить, то что было перед первыми 3 экзамены, там это сработало, но тут не получится, я прошу тебя как человека не говори и не намекай на эту тему, пожалуйста).
В общем не знаю я ничего, я даже не могу определиться люблю я человека или же нет, раньше любила, очень любила, но потом было больно и невыносимо. Появился тот, благодаря которому я это пережила и радовалась жизни, просыпалась и улыбалась, засыпала с его мыслями, но потом сама взяла и предала его, кинула, продинамила, унизила, я дурой было, маленькой глупой дурой… И он меня простил, понял и простил, хотя я видела как ему тяжело и больно, но внутри даже не шелохнулось ничего, я даже не извинилась, точнее извинилась, но слишком поздно, и сейчас я не могу себе этого простить, ведь потом я поняла, что он для меня гораздо больше чем друг, сосед по дому, сын отчима, он любимый человек, но это было уже поздно, он изменился, изменился до неузнаваемости, для него не осталось ничего святого, он стал таким же как и все осталыные, полигамное особью мужского пола, но тем не менее он всегда остается для меня родным и самым дорогим, я знаю что он мне поможет, не знаю почему, но я в этом уверена…. (ты никогда не прочтешь этот пост, но знай что я тебя очень люблю, прости меня). А с первым вариантом, я то его простила и переболела, но недоверие и осадок на душе останется на вечно, потому что то, что случилось одна произойдет и дважды.. как бы я к нему не относилась, даже если и все еще люблю(это совсем другая любовь, они разные, совершенно разные), то я и не скажу это ему…
Это ад, кошмар, я запуталась, во всем, я виню себя…я виновата, все могло быть иначе, но получилось так, как получилось и уже ничего нельзя изменить..