Это просто Вьюи блог

я же говорила что нет сил, говорила? и их действительно нет, я слабая, очень, ничего не хочу, я уступаю все, у отпускаю все, я клянусь что ни на что не претендую, мне ничего не надо, я буду дорожить, ценить и любить то, что останется, а все то и те кто уйдут, значит так надо, значит ничего не смогла бы я сделать и рано или поздно это бы произошло, так что с этого дня никакой инициативы с моей стороны, как будет так и будет! А еще я хочу побывать на краю, не важно чего, мне всеравно, но одна и в одниночестве, полном одиночестве, может тогда что-то разложится наконец в моей голове по полочкам, и я сделаю это, и даже думаю что завтра, я первый раз в жизни нагло прогуляю первые уроки, но я должна побывать ТАМ(не знаю где, но за ночь я обязательно придумаю).

И еще то что мучает меня уже далеко не первый день, я не хочу никому причинять боли, не хочу делать гадость, не хочу разбивать людям сердце, так что мне кажется более рационально было бы отпустить все на волю судьбы, собственно так я и сделаю, после увиденного сегодня я поняла что он просто бабник и ничего большего, да мы поговорили, более того просто ни о чем, потом он изменился, не знаю как и почему, но изменился, я душой чувствовала, по голосу все понятно, и никакие слова не скроют душу, а прийдя домой я не знаю зачем по зашла в вк, ну и что вы думаете? именно в тот момент когда мы говорили, он что-то там присылал на стену ей, я не ревную, я не притендую ни на что, но я не могу жить под очками, я вижу то, что я вижу, правильно это или же нет, оно неизменно. Я просто поняла что ничего не изменится, я не могу так, может это и глупо, может не правильно, но такая ситуация не для меня, и чтобы не мучать троих и не разбивать сердце троим, легче пережить это все самой, к тому же не в первой, верно? тогда пережила, и сейчас переживу

по первых я хочу сказать большое спасибо одному человеку, который относительно не давно появился в моей жизни, самое парадоксальное, что она смогла изменить ее до неузнаваемости, я всегда смотрела фильмы и мечтала чтобы у меня была такая же жизни, и знаете, я получила больше, чем хотела, гораздо больше. До сегодняшнего момента я считала лучшей подругой Настю, с которой было пережито множество моментов, но сегодня идя домой я осознала что она стала просто товарищем, подругой но никак не самой близкой и лучшей, послужило этому случай в школе. Я не знаю что случилось, но у НЕЕ испортилось настроение, и мне самой уже как-то не хотолось смеяться, радоваться, веселиться, просто достаточно было сидеть рядом и молчать, было спокойно, размеренно, и сидя на диване подошла настя, о чем-то мы говорили, но я все время поворачивалась назад, а потом когда официальная часть беседы закончилась я развернулась и присела возле нее, не знаю почему, что случилось, из-за чего, но я подсознательно поставила Настю позже, и тогда не придавала этому значения, и даже не заметила, как Настя ушла, и вспомнила это когда шла домой и читала письмо, которое на столько запало мне в душу, что я наконец поняла, нет в нашей жизни ничего дороже дружбы, никакие мальчики, любовь, симпатия не способны заменить дружбу. Ты для меня самый значимый и близкий человек, я безумно благодарна тебе за все, с тобой можо смеяться, можно слушать, можно говорить, можно просто молчать и при любом раскладе на душе тепло и приятно. Я не знаю как еще выразить, то что у меня внутри, но знай, дороже и ближе тебя теперь у меня нет никого!

Раздражение, не знаю почему и откуда оно взялось, но меня начинает это серьезно раздражать, о какой дружбе может идти речь когда такое отношение, по всей видимости либо я переросла и изменилась, либо она, но исход один, товарищ да, друг нет

И знаете, чтобы бы там не говорили, но жизнь без смеха и слез, радости и печали это не жизнь, за два последних дня моя жизнь координально поменялась, и способствовало это появление в ней одного человека, он конечно был и до этого, но вот сейчас, не знаю что произошло, но я постепенно начинаю осознавать, что не хочу прошлого, хочу настоящего, хочу, в прочем кому это интересно чего я хочу, хочу быть счастливой. Но я больше чем уверена, что если сейчас подпишусь на эту авантюру, то потом буду жалеть, рыдать, и все в этом духе, но ведь лучше "сделать и жалеть. чем так же жалеть, но не сделав". Я не знаю что из этого получится, не знаю чем это кончится, но надеюсь что будет хотя бы мимолетное счастье(P.S. у меня дежавю). Что касается сегодняшнего дня, скажу честно, он был безумен. Утром проснувшись в 10 я приятно удивилась количеству пропущеных звонков и сообщений, оказывается я кому-то нужна) Потом встретившись с Юлей, и после дооолгих уговоров мы поехали на Дортман, хотя не понимаю зачем, но тем не менее.. там я услышала душе чепательную историю про то что я некоторым дорого обойдусь, и наконец выучила как зовут Рассула, даа я буду называть его так, или Фассоля))) Вот, потом я протранжирила свои 10 рублей, но так и не получила игрушку, грусть-печаль… Потом я слушала про love&peace, долго, ой как долго)) Но в итоге меня благополучно променяли на картошку, да) Потом было самое интересное, мне приспичило напечатать кучу ванильных фото, пф) и мы с Юлей пошли в Вавилон, там я пришла в шок от количества фото с НИМ!!! но потом подумала, что если мы поругаемся, то я смогу их порезать, дык настальгия прям)) Но самое ужасное ждало меня впереди. у меня на интернете было -46 рублей, и нужно было положить хотябы 47 чтобы не было минуса, и он бы заработал, и вот я вся такая давольная иду к автомату и сую 50 рублей, ну и что вы думаете? мне зачисляется 45!!!!! я в панике начинаю выискивать еще 10 рублей и нахожу ровно 8, но мелочью, ребят что за туфта?? и тут НЕКОТОРЫЕ, благодаря которым я просадила 10 рублей которые бы меня спасли, видимо почувствовали своим нутром и в моей телефоне раздается звонок, я смотрю, номер мне не знаком, я отвечаю, там говорит какая-то баба-ребенок, я так вежливо отшила) и иду вся в печали дальше, но тут звонок с того же номера повторяется и я беру уже готовая накричать на них, но там раздается "АЛО, ТЫ ЧЕ ТРУБКИ БРОСАЕШЬ??" я думаю кое-кто поймет, чьи это слова. В итоге я начинаю рассказывать ЕМУ мою грусть-печаль про 2 рубля, Юля идет смеется как сумасшедшая, я вместе с ней, ОН с нас тоже ржет в трубке, но все заканчивается прощание и обещание мне скинуть маяк как прийдет домой (но маяка пока так и нет) ! Потом мы еще долго шли вспоминая все фразы за день и смеясь как больные на голову, в итоге я всетаки зашла домой за рублями, но взяла 50 р, купила на них гвоздику за 30 р :DDD и Юля каким-то магическим способом засунула порванную и старую 10 р в автомат на интернет, так что все закончилось почти HAPPY ENDом, а ПОЧТИ, потому что мне еще не пришел маяк и потому, что я поняла что я влюбилась(кажется) и меня это ой как не радует…

P.S. Люля, не смей мне напоминать про последнее, хотя я знаю что ты всеравно будешь, но тем не менее надежда есть)) не смотри те на ошибки, пишу в темноте под одеялом)))

тьфу блин писала-писала такую поэму и все случайно удалила, так что напишу коротко о главном, был отличный день, спасибо за все Юле, очень тебя люблю)

и так уж и быть востановлю последнюю фразу, "кажется я влюбилась.."

и изнутри все разрывает, не знаешь что делать, в некоторые моменты хочется рвать и метать, в другие просто умереть, а потом расслабляешься и отдаешься на волю обстоятельствам, и самое ужасное что внутри есть осознание своей вины, которая поглащает с каждым разом все сильнее. Это нельзя описать, так уже было, и вспонимая сейчас, я просто не понимаю как все пережила, но тогда кажется были силы, а сейчас? а сейчас их нет! Я помню мои слова которые произносила изо дня в день каждую минуту сидя на подоконнике и проливая слезы "никогда, нигде, ни за что, ни с кем, никому, ни в кого!!!!!" И это помогло, было безумно плохо и сложно, но чтобы не говорили, время лечит, а теперь, теперь я уверена что не выдержу это еще раз, просто не смогу, и пока не поздно нужно прекратить все сейчас, чтобы потом было не так больно, но я не могу, из-за этих секунд неописуемого счастья, мы получаем дни жгучей боли, но всетаки тогда в сердце не умерла вся надежда и радость жизни, что-то осталось, но я уверена что если такое повторится во мне не останется ничего светлого. Я сама заметила как охладела с тех пор и это прогрессирует, но самое страшное что сейчас переломный момент и если он закончится именно так, то…

И так, подведем итоги достаточно насыщеного дня. Ой ребят, как же долго я собиралась бегать по утрам, но всегда находилось какое-то "НО", которое позволяло мне халявить. И вот сегодня этот день настал. Често хочу сказать что утром совершенно не хотела никуда идти, тем более после бессонной ночи. В 5:45 звонит будильник, я смотря в окно, а таам темень не проглядная, и тут я начинаю как обычно придумывать оправдания бегу, но неожиданно понимаю "а кому оно нужно? Кому нужны эти жалкие оправдания? Все что делаю Я, я делаю для себя и никого другого. Разве это погоде/стране/маме нужен мой здоровый образ жизни? Зачем обманывать саму себя?" Можно сказать, что эта мысль перевернула мое мировозрение, и я заставила себя всетаки встать и пойти в ванную, тем более обещала Юле, что в 6:15 буду на стадионе. Когда я вышла на улицу, меня охватила девственная чистота утреннего города, ни единой души, спокойствие, тишина, даже слышалось пение птиц. Люди, это действительно многого стоит. Затем был 30 минутый бег который мне тоже принес массу положительных ощущений.

Температура была восхитительной, как же долго я ждала прихода Весны. Вот именно тот период времени, когда я действительно рада погоде, нет тебе жары и нет адского холода.

И наконец новость дня. Сегодня я встретилась с Игорем, и хочу сказать ему огромное спасибо за приятно проведенный день. Более того я была удостоина довольно продолжительной беседой на английском языке, это было божественно! Я практически ничего не могла сказать, возможно из-за суматохи вокруг и моей стиснительной натуры, но за-то я поняла ВСЕ о чем он говорил, и это пробудило во мне еще большую любовь к Британии.

В общем день удался на славу, будет что вспомнить))

Первый блог о первом КС. Достаточно долго ждала этого момента, хотела и раньше принять участие, но все как-то не складывалось, и вот наконец в 00:09 это свершилось, пока еще ничего не известно, и я во всем запуталась от неожиданности, но факт в том, что где-то в глубине души уже ликует детский азарт, надеюсь все будет хорошо)