Ураа я наконец дома!!!!! Поездка в целом была не плохой, меня порадовала природа… Но все остальное оказалось не для меня, меня очень напряг состав нашей группы. Зато по дороге одевая наушники я думала, вспоминала, рассуждала, самое обидное что мне так и не удалось ни в чем разобраться, просто приняла это как должное и все… Во время поездки я старалась выкроить время для записи мысли и вот что получилось: Воскресенье - Раньше для меня Крым это было нечто святое, каждую поезду, а она была далеко не одна, мы худо бедно, но были семьей, я папа и мама, и всегда возвращаясь домой я была переполнена эмоциями и счастьем, не заменимым счастьем. Более того, последняя поездка была еще и с ним, я даже забыла о ней, до сегодняшнего момента. Все, каждое место напоминает о том времени, и не столь важно что в тот раз я ходила и умирала по Вите, сейчас я о нем даже не помню, а вот все что происходило наяву… Теперь нет ни папы ни Саши, и ходишь как отреченный, вроде ничего не изменилось, но нет части души, мне не хватает их, и самое больное что больше никогда не будет тех дней, того контингента, сколько бы я не говорила что Саши дурак, но он такой родной, не могу я представить на его месте кого-то другого, и папа, сколько бы я на него не обижалась, он будет для меня самым близким человеком, которому я смогла бы все доверить, и при любом раскладе была за него… И нет тут никого кто бы меня понял, адски хочется ему позвонить по барабану что скажет, и что будет потом, хочется только чтобы они были рядом, хотя бы сейчас… Вторник - Сваты отдыхают, первый раз я попадаю в такой контингент. По началу я просто ходила и смеялась с них, но потом этот деревенский плоский юмор на столько надоел, что я уже не могу их переваривать. Это напрягает… И плюс я безумно скучаю по Ростову, по людям которые остались там, Юля теперь я понимаю тебя, когда ты плакала смотря их альбом… Сегодня последний день, едем в Севастополь, а 2 уже буду дома, но что будет там я не представляю… И еще меня мучает одна проблема о которой мне нужно поговорить, очень нужно Вторник(вечер) - Как же меня это напрягает, раньше мне казалось все приемлемым и интересным, раньше, в детстве, но сейчас меня все бесит и раздражает, я чувствую себя как идиот честно, они ходят орут на всю улицу, или выступают на все что движется. Более того никогда не поеду с бабушкой еще куда-либо, целыми днями и бу-бу-бу и бу-бу-бу, выходят они сегодня с церкви а я их ждала на лавочке рядом, ну они дальше идут я маме кричу чтоб подождала "мам" она поворачивается и недовольно говорит "что" проходим сто метров бабушка начинает "воро у всех внучки как внучки самостоятельные можно самих дома оставить а я только мам и мам" мне иногда кажется что у нее старческий маразм… И при любой ссоре она начинает орать, вот я посмотрю на тебя когда ты в институт не поступишь будешь жить в захолустье убогом, тогда я посмотрю на твою величественность, при чем это все с такой злостью и ненавистью, что хочется просто встать и уйти, уйти далеко чтобы никому не мешать, в общем подводя итог отдыха хочу сказать что мне он не принес никакой радости, оставшись дома я бы провела гораздо лучше время и ерошила меньше слез… В прочем это все, я наверное о многом погоречилась, но тем не мение это мои мысли на тот момент и я решила их не исправлять, а еще я очень скучала по близким мне людям скорее всего это было самое главное что мне довелось понять в этой поездке, но писать о них тогда мне было очень больно, так что я ограничилась первым постом на счет остальных было говорить просто не выносимо.. Я рада что вернулась