Другие правила

Многие мечтают о настоящей любви. А вы знаете, что это на самом деле? Это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. Перед этим Вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. Через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. Но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. Им ничего не страшно. Их любовь ничего не боится. Выбирайте того, кому сможете отдать жизнь. Подарить душу. Ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. Ради кого сможете пойти на жертвы. Кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно выносить себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый момент, когда все пошло не так. Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал "Как же я устал. Пошло оно все куда подальше". И все. И легко и просто от вас отказался. И абсолютно нет никакого смысла искать причины и следствия, переживать и мучиться. А если нет никакого смысла, зачем оно вам?!

Бывает настолько хуево, что уже не чувствуешь этого "хуево". Даже не плачешь. Просто сидишь, тупо смотришь в одну точку. Что хоть июнь лето, хоть январь зима, хоть задави меня автобус. Не ебет. Настолько все похуй, что даже проблемы эти уже проблемами не кажутся.

и вечером никто не ждет,
и делать можно все что хочется.
и как это называется,
свобода или одиночество?

я бы хотела, чтобы все было как раньше. чтобы парни, если им реально нравится девушка, делали что-нибудь для того, чтоб ее добиться. а не тупо переписки в вк, лайки и все дела. нужно больше ухаживаний, цветов, подарков, чуть-чуть романтики. в общем, приятных вещей, сюрпризов, а не так, как сейчас у всех: если парень добился девушку и знает, что она у него есть, то это значит, что он не должен ее удерживать. он думает, что она уже его и так будет всегда. разве так сложно иногда делать приятные вещи своему любимому человеку? просто немного доказательств, что она реально ему нужна.

Все закончилось. В один миг все исчезло. И дружба, и любовь… А в замен пришла ненависть. Ты за один миг убил во мне все…А я тебя полюбила по-настоящему, такого простого… Я и до сих пор люблю. А я тебе не нужна, ты отдалился. Я ждала тебя зря. Ждала, как наивная дура, ты по-хамски так поступил. Ну чтож, это твое решение, твой выбор. Уходи! Уходи куда хочешь! Забудь обо мне, а я попробую забыть тебя, того, которого полюбила по-настоящему…

утро начинается в 6.45. а ты встать не можешь. еле-еле встаешь с кровати. подходишь к зеркалу, и видишь совсем не себя. а заплаканную, уставшую, с синяками под глазами девушку. где, та девочка, которой ты была осенью? она так любила гулять под дождём. смотреть на небо. и улыбаться прохожим. потом всё поменялось, после того как появился он. сначала звонки каждый день, потом смски, потом его обещания. гуляли вместе.стеснялись. а потом резко его "давай останемся друзьями?" а что ты ответила? промолчала. он последний раз проводил тебя до подъезда. ты шла а у тебя ноги подкашивались. всё сломалось. и ты сломалась. ты плетёшься до квартиры с одной лишь мыслью: "сейчас главное не плакать. сейчас главное не плакать" заходишь, кидаешь ключи и в истерике минут 20 сидишь. а потом молчишь.телефон отключаешь. в наушниках музыка. и опять ревёшь. " нас нет, мне не нужно больше тебе верить" он тебя сломал. нашёл твое слабое место. ты вечно боишься остаться одна, ведь так? он был единственный которому ты верила и которого любила. он научил тебя ценить моменты, проведённые вместе. и хотя бы за это ты должна его благодарить. сколько бы боли он не причинил.

оказалось, что молча можно по кому-то безумно скучать, оказалось, совсем обычным, делать вид что всё- всё нормально. оказалось, не так уж и просто о чувствах к тебе молчать. оказалось, слишком сложно без поддержки моральной. оказалось, не так уж и просто начать всё сначала, говорить всем о том, что к тебе всё прошло. оказалось, слишком прискорбно плакать от боли ночами. и в такие моменты отчаяния, всё моё от меня ушло.

Нет, правда, я больше не скучаю. Ну разве что только чуть чуть самую малость. И клянусь, я больше не вспоминаю, ну разве что только по вечерам, когда твоего тепла не хватает, когда звезды светят мне с неба. Обещаю, я про тебя забуду, и вспоминать не буду. Разве что ночью, разве что в дождь.

Такой сегодня дурацкий день. Подтверждающий, что все переменчиво. Как зебра. Сначала обиды и тонны грусти. Но потом счастье. Забытые слова. Прощенные действия. Вот бы еще исключить негатив… Вообще бы счастье было безбрежным. Но так, увы, не бывает. Ссоры. Они либо отталкивают на километры от непонимания и обид… Либо спалчивают, потому что после конфликта - все разъясняется, становится на свои места, и тогда сила чувств и уверенность в своей половине укрепляется. Опирается не только на чувства, но и на разум. Это хороший признак наверно - отсутствие розовых очков и слепоты. Всем желаю жить не только эмоциями, чтобы не так горько было.
Не оттолкнулся от тебя ни на один миллиметр. Потому что роднее никого нет. А холод и грусть….это мнимое ощущение души. Внутри самое "жаркое тепло".. Это так важно.

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова.

просто интересно, зачем люди говорят, что ты им важен и дорог, если это не так. к чему пустые слова и обещания? говорят, что любят и никогда бросят, а потом что? а потом они находят замену, забывают тебя, те моменты и трудности жизни, которые вы пережили вместе. видимо, вам так нравится кидать людей, которым вы действительно так дороги. так нравится смотреть как человек, с которым вы общались долгое время, мучается? думаете, что он забудет, но он будет помнить, эту пустоту в сердце ничем не закрыть, это никак не забыть, просто не возможно. ты сидишь, думаешь, что вскоре все изменится, все поменяется к лучшему, но потом осознаешь, что все так и останется и ничего изменить уже нельзя. родной вам человек исчез из вашей жизни и его не вернешь. не помогут ни слова, ни поступки, ни какие либо изменения в вашем характере и в вашей внешности. просто он ушел, он не вспомнит, что когда-то вы были для него частью жизни. он будет смотреть вперед, чем оглядываться назад, вспоминая моменты, прожитые вместе. ничего больше не вернуть.

Скоро все закончится, понимаешь? Через несколько лет, а может даже меньше, ты закончишь школу, уедешь куда-то учиться, а если не ты, то твои друзья. Начнется новая, взрослая жизнь, новые знакомства и т.д. И иногда так страшно представить, что все, что у тебя сейчас есть - этого не будет. Не будет школы, всех этих людей. И тут меня посещает мысль: зачем сейчас обращать внимание на всех этих людей, зачем принимать чью-то критику и переживать, что ты кому-то не нравишься, если через несколько лет эти люди тебя даже не вспомнят? Какая разница, что о тебе говорят, делай то, что считаешь нужным и не бери во внимание "А что подумают другие..". Через несколько лет все закончится, так что не обращай ни на что внимание, делай то, что тебе нравится. то, что тебе хочется. то, что делает тебя счастливым.

Эти дни полного одиночества, практически, приводят к разным мыслям. Эти два дня я думала о многом, о том, что было, что есть и как будет.

Решала относительно его. Если он хочет быть сейчас в дружеских отношения, то пусть так и будет, хоть мне и будет тяжело, я постараюсь. Я уже и не пишу первая, и уже не удивляюсь, что он долго мне отвечает. Даже спрашивает "что у тебя случилось?". Хотела даже закурить от всего этого бреда, от депрессии, а он запретил. Люблю, когда дорогие мне люди, запрещают мне делать глупость. Еще я думала, что я ему не нужна. Эта мысль посещает меня последняя время часто. А он говорит, чтобы я вообще об этом даже не думала, а думаю об этом всегда.

За дни моего отсутсвия меня потеряла Даша. Еще я была удивлена, когда мне сказали, что и Кантрин меня потеряла-это довольно таки странно, ибо мы не общаемся.

И вообще, мне было мало этих двух дней, нужны еще такие дни и побольше. В моей голове каша.

и тут, неожиданно для себя, я поняла, что значит быть брошенным. я поняла то состояние, когда остаешься один на произвол судьбы, когда тебе некому рассказать те чувства, которые ты испытываешь, свои мысли. сейчас, находясь наедине с собой, я осознала, что это – быть брошенным. и знаете, ведь это очень больно находиться в таком состоянии каждый день.