монолог

люди очень часто говорят, что они одиноки. нет, я не хочу сказать, что они лукавят. наверное, каждый из нас в какой-то мере одинок.

но сейчас мне постоянно бросается в глаза одна вещь - когда я захожу в автобус, я вижу, что все стараются садиться по одному, то же самое в универской столовой, в метро, в кафе, в электричке.. постоянно такая картина - заходишь в вагон, а с каждой стороны, где 6 мест, сидит по одному человеку. и едут везде такие одинокие вагоны

все стараются отгораживаться друг от друга, закрываться всеми возможными способами, в глаза не смотреть. и делают это на автомате. одиночество переходит как бы в массовый рефлекс

никто не хочет выходить за рамки комфортного пространства, расширять границы, каждый сидит спокойно в своей "коробочке", которую таскает повсюду за собой. я не про всех, конечно, но всё же

от этого немного грустно, и я ловлю себя на мысли, что часто сама так делаю

вот есть Сашка, которая рисует плакат своему парню, есть моя подруга, с которой строят планы на завтра уже 2 парня, есть моя родственница, которая готовит романтический ужин мужу,

а есть я, привет

а что я? я помогаю рисовать и пишу вместо Сашки "я тебя люблю" на ватмане

моё подсознание надо мной издевается

мне снятся такие вещи, что я абсолютно не хочу просыпаться

а утром вспоминаю это и залипаю.. правду говорят, что часто снится именно то, чего ты очень хочешь, или наоборот

такие дела

почему, когда я иду гулять, в городе, в котором 70 000 человек, я встречаю именно его? и, конечно же, его девушку, которая была до меня, есть после меня, и я не удивлюсь, что параллельно со мной она тоже никуда и не думала потеряться

снова прокрутилось всё перед глазами в одну секунду, все эти разговоры, чёртовы поцелуи его в машине, руки его на моей спине, как волосы руками перебирал, как он говорит "пойдём" и я иду, а куда, и сама не знаю

а они такие идут, он ей что-то рассказывает, увлечённо объясняет, делая вид, что мы не знакомы. полное дежавю. первая мысль - оскара ему, срочно, такой талант пропадает. а мне было как-то тяжело идти домой, тяжело от мыслей, я, разойдясь с подругой, шла, периодически останавливаясь и выдыхая тёплый воздух из лёгких в небо, всё думала, думала

и, знаете, отлегло

да, я готова сутками себя уверять что мне плевать на него, и тем более на нее, которая идёт и сверлит меня глазами

и это в принципе уже почти так, только одного не могу понять, старательно выгоняю из головы одну мысль "чем я хуже неё?" почему со мной нужно прятаться в парках, в лесу, у реки, в машине, да где угодно, лишь бы никто не увидел, а с ней спокойно разгуливать по улице

это были не отношения а одно сплошное "иногда" и "без палева", чтоб никто не увидел и не узнал

какое счастье, что это закончилось

и больше ни слова об этом

я просто офигенно себя чувствую, сегодня всё успела, провела полдня с офигенным человеком, наслаждаясь общением, отличной погодой, вкусными пирожными, запахом весны и даже первым асфальтом

сижу слушаю музыку на полную, и кайфую от всего происходящего, и от себя в том числе

наверное, на таком подъёме нужно проживать каждый свой день

ещё я договорилась насчёт небольшого фотосета с подругой, мне срочно нужны идеи

и да, я очень хочу в Тайланд

довольно странно получить в 5 утра смс-ку со словами

"Спасибо, что всегда поддерживала меня. Прости, что не ценила".

даже не соображаешь спросонья, как зачем и почему, и что на такие смс положено отвечать

в продолжение прошлого поста - снова приходит в голову эта фраза "я не могу иначе"

она никогда, наверное, не потеряет свою актуальность

в субботу проснулась от звонка, взяла трубку и услышала "привет, заяц". звонила бывшая подруга (это её вечная фишка называть меня зайцем), сказала, что ей плохо и просила, если я могу, привезти ей обезболивающее

я подорвалась, быстро оделась, зашла в аптеку, села в такси и приехала

она открыла мне, такая уже давно чужая, невыспавшаяся с ночной смены, с синяками под глазами, в помятых спортивных штанах, с волосами, выбивающимися из пучка

сидели с ней на кухне, и я, наблюдая за её котом, охотящимся на мою ногу, всё сильнее осознавала, что нам и разговаривать-то даже не о чем

она тоже это отлично понимает

рассказала, что позвонила ещё одной девочке, нашей общей знакомой, её "подруге" (с такой же просьбой) а та ей сказала, что не может встать с кровати, и тут она проронила эту фразу "по-моему, очевидно, кто меня больше любит"

дело не в этом, конечно же, я даже не знаю, почему я сорвалась к ней, может, потому, что я такая безотказная, или потому, что у нее в этом городе особо и обратиться-то не к кому, подруги все сдуваются куда-то в трудный момент, мама за тысячу километров строит свою собственную жизнь.. может, потому, что я не смогла бы потом уснуть, зная, что не помогла в такой малости человеку, который для меня раньше кое-что значил..

в общем, знаю только то, что я не могу иначе

я ненавижу, когда меня накрывает вечерами, в голову начинают лезть абсолютно ненужные мысли и всякая подобная хрень, и как следствие я начинаю чувствовать себя самым что ни на есть ненужным человеком на свете

я знаю, что это полный бред, но остановить его некому

—А мне вот хочется

—Чего?

—Узнать тебя поближе

—Да, я это уже заметила

—Но сторонишься…

—Никак по-другому

—Странно

—А, по-моему, ничего странного

вот заваливает тебя человек сообщениями, достаёт звонками, постоянно предлагает встретиться, а тебе пофиг, ты отказываешься, морозишься, выключаешь телефон и думаешь "скорей бы это всё закончилось"

и вот - алилуйя, он понимает, что всё бессмысленно, перестаёт звонить, писать, и, казалось бы всё, успех, ты добилась своего - но нет, тебе это не нравится и уже вроде бы и погулять ты бы с ним сходила, и поговорила бы по душам, но он же больше не звонит

и ты жалеешь даже не потому, что он тебе резко понравился или что, а просто сразу начинают приходить в голову все плюсы, положительные стороны, да и скучно как-то без всего этого, винить себя начинаешь в чём-то

или по-другому - ты постоянно уделяешь внимание, тратишь своё время, звонишь, узнаёшь, как дела, и всем пофиг, а как только перестаёшь - все активизируются, всем интересно как ты живёшь и все тебя любят

когда память смс переполнена, приходится их перечитывать, чтобы не удалить что-то важное. и, когда их перечитываешь, тебя выворачивает раз сто

—мы знакомы три года и за это время ты только три раза писала мне первой.
-согласна, что-то разошлась.

мама задала мне вопрос, почему в этом году на день рождения я не собиралась с подругами, мы не пили чай с тортиком и не хохотали так, чтоб слышал весь дом

а всё потому, что я не хочу. зачем? это не те люди, которых я хочу видеть вокруг себя в этот день.. у меня на самом деле нет таких прямо настоящих друзей, за исключением моей лучшей подруги и ещё пары человек. у меня нет большой компании, с которой мы бы собирались на все праздники, ходили бы толпой в кино, ездили кататься на бубликах и горных лыжах, где все друг за друга держатся, и, чуть что, ты всегда можешь рассчитывать, что тебя не кинут

наверное, я неправильно живу. к 19 годам нормальных отношений не построила, очень разборчива, не подпускаю всех подряд к себе близко, да и некого собственно, что там скрывать-то

нет, я не социофоб, у меня со многими хорошие отношения, постоянно с кем-то общаюсь, знакомлюсь. . но что-то не складывается

в пазле, собираемом долго и трудно, не хватает пары каких-то частей, что-то не складывается

утешаю себя тем, что я ещё всё успею, недостающие частички обязательно найдутся

и вообще, у меня есть семья, это вообще самое-самое важное, что может быть в жизни, родные это лучшие люди в любом случае, что мне ещё надо?

настроение херня, всё бесит ещё и каждый считает своим долгом до меня докопаться, плюс завтра 4 пары с восьми

просто комбо набор

обожаю себя и всех вокруг

а если совсем по-честному хочу тепла и чтоб относились ко мне нормально(

я бы хотела написать сейчас здесь что-то хорошее, но не вариант вообще

моё хорошее начало затерялось где-то в какой-то заднице, в голову лезут одни маты(

"не могу, не хочу, не умею"

надеюсь завтра будет лучше

снова иду в кино одна, снова разговоры в аське по ночам, снова не помню, что мне снилось ночью, снова зелёный чай по 10 кружек в день, снова те же песни, снова синяки на руках откуда-то, снова непонимания какие-то в комнате, снова апатия, снова не высыпаюсь, снова я "дерзкая девочка", снова дежавю, снова какие-то взгляды, снова "привет солнышко", снова не хочу никого слушать, снова объедаюсь сладким, снова. .

так много снова

и это не потому, что я не люблю слово "опять"