любимица вселенной

версия образца 2015-го года смотрит на меня осуждающе. "опять не закончила начатое и свалила" — сказала, как отрезала. даже от ноутбука не оторвалась, чтобы взглянуть на меня ещё раз. версия образца 2016-го года наматывает круги по комнате, виновато уставившись на неё и разводит руками: "ей никогда не угодить. ей ничего не бывает достаточно". версия образца 2017-го года презрительно смеётся, заглядывая мне в глаза и самодовольно спрашивает: "ну и? как же ты вытащишь нас из этого дерьма, в которое сама же с удовольствием вступила?". просыпаюсь с тяжёлой головой, температура 39,2. жар прогрессирует, сердце колотится с интенсивностью вольной птицы, посаженной в золочёную клетку. и правда. как?

не могу начать новые дела, пока не разберусь со старыми. слишком долго я откладывала всё "на потом", в долгий ящик, надеясь, что всё это само собой утрясётся, и теперь, это — самое уязвимое место в моём хитиновом панцире.

кажется, что я ждала кого-то, похожего на тебя, целую вечность и три бесконечности. иди в мои объятия и никуда не сворачивай.

оказывается, бывают женатые мужчины, которые не скрывают свой статус и неистово им гордятся, словно взяли золото на всероссийской олимпиаде. присутствие в их жизни молодой и красивой жены, а также общего ребёнка вовсе не ограничивает их либидо. они готовы спать с каждой, кто подвернётся под горячую руку и так невовремя вставший член, предварительно подыскав своей минутной слабости сотни, а то и тысячи оправданий. чем же они руководствуются, идя на сделку с совестью? и есть ли она у них вообще в наличии?.. вновь чуть не спалила электрический чайник, поставив его на открытую газовую конфорку, пока предавалась своим экзистенциальным размышлениям. что делает со мной депривация сна, спросишь ты и я засмеюсь в ответ. знаешь, она творит со мной безумные вещи. большую часть времени я не ощущаю собственного тела, словно я растворилась в комнате и впиталась в окружающие меня вещи. я есть центр всего, я происхожу и я не намерена останавливаться. я — прокурор в зале суда, всеми силами поспособствовавший твоему заключению. я — палач, ведущий тебя на плаху. я — чёрная полоса в жизни, кармический злой рок, и имя мне — легион. we do not forgive. we do not forget.

знаю, что никогда бы не стала спать с тобой. ты для меня священен. что-то тёплое, близкое и родное. что-то, что всегда со мной и во мне. что-то, в чём я есть как есть. без масок, без лжи.

каждый раз, когда на моём пути встречается очередной хуесос, носящий твоё святейшее имя, я начинаю сравнивать его с тобой и понимаю, насколько же он далёк от моего идеала мужчины.

я поднимусь из руин, я восстану из пепла. я верну себе то, что по праву моё. я приближусь к своему идеалу внутри и снаружи.

в этом году я целиком посвящу себя себе, как и в предыдущем. я пока не готова морально и физически, мне нужна реабилитация.

я позволю тебе разочаровывать меня, когда очаруюсь тобой. сейчас ты этой привилегии недостоин и едва ли удостоишься.

по накатанной неинтересно, плыть против течения тоже вскоре надоедает. каждый говорит о том, что трудно лишь начать, а как начнёшь - всё сразу наладится и образуется. как-нибудь. само по себе. словно ты сторонний наблюдатель, но никак не непосредственный участник. да, это правда. признаюсь, меня не хватает на пространные рассуждения, не хватает на банальное общение с другими людьми. время идёт, я перестаю видеть смысл в коммуникации, ударяюсь в кафкианство. открываю рот только в случае крайней необходимости. быстро истощаюсь, а откуда черпать энергию - не имею ни малейшего понятия. если ищу вдохновение - заглядываю в себя и нахожу его, и это единственное, с чем не возникает ощутимых проблем. сейчас я сижу в потёмках, набирая этот полубессмысленный текст в надежде, что всё устаканится. в надежде, что сердце перестанет заходиться, голова - болеть, а тело - метаться, забыв о покое. я забываю всё, что происходит со мной. забываю тех, кем была тронута. и самое важное: забываю тех, кто был тронут мной. ни шагу навстречу, два шага назад. не прощая прощаюсь и желаю как можно скорее утонуть в омуте вашей памяти.

в этом году загадаю одно желание: быть счастливой. на мой взгляд, это самое важное. впереди меня ждёт лучшее и лучшие.

в дискуссиях по большому счёту нет смысла. в споре не рождается истина, лишь зря сотрясается воздух. каждый в итоге останется при своём.

сначала я вкладываю во что-то много времени и сил, а потом в какой-то момент меня переклинивает на фазу "да ебись оно всё конём" и я съёбываю без сожаления, чтобы начать что-то новое.

как же я ненавижу эти агрессивные попытки найти хоть кого-то, всё равно кого, лишь бы была рядом. я принимаю тот факт, что мы — социальные животные, но частью этой игры быть не хочу.

впервые за полтора года вспомнила о том, что я всё-таки маленькая девушка, а не ломовая лошадь. очаровательно.