Слишком много боли.

я не могу отогнать мысли как много я потеряла. я не хочу идти дальше без него. возьми себя в руки, а для чего? меняться ради него надо было пока он был рядом.а не сейчас, когда все испорчено… все кончено… он даже не увидит этого. я для него какая-то мерзость, он вычеркнул меня везде. так зачем мне меняться, когда уже поздно?..

а сегодня мы весь сон были вместе. подсознание, определись.я и так по нему скучаю.

сегодня приснилось, что он ушел. пропал. начало не помню, вроде мы были вместе. потом разворачивается и уходит и пропадает. я за ним, все это в его дворе, ищу его, ну где-то же он здесь был…не нашла. все, он отвернулся и ушел.

анализ сдала.три дня ждать.жизнь переломилась еще раз.врач даже не заикнулась об этом, ей и мысли не пришло, а я засомневалась и во мне теперь буря…я не знаю что делать, если…вот это я точно не переживу.

а потом меня осеняет… снижение иммунитета. да нервы, но мне не становится лучше от лечения.держится температура, сегодня ангина из ничего. завтра сдам анализ. мне страшно…

я нужна была ему и такая. единственное, что он просил изменить не ебать ему мозг. а я делала это очень хорошо. только поздно я поняла все это…

вчера думала о книге Милы Левчук. подписалась на канал Сатьи. сегодня думаю… а зачем? это все поздно. это все нужно было делать рядом с ним.а не сейчас, махать ведрами после пожара, пытаться исправить свои ошибки и стать самой лучшей. он уже не оценит.

больнее всего от того, что уже ничего не могу исправить. надо было раньше думать. надо было раньше быть хорошей. раньше надо было дать понять, что со мной будет хорошо… а теперь все поздно.я упустила свой шанс…

слов не хватает, чтобы описать как мне больно. как внутри все разваливается. как я могла сама себе испортить жизнь.

он до сих пор на фото стране. вчера черт меня дёрнул зайти туда. искала его. не нашла. утром на почту пришло уведомление, что у вас новый гость. он. зашла. уже в чс. оперативно делаю новый профиль. не успела. новый профиль тоже летит в чс. надежда, что он когда-нибудь вернется снова убита моими де собственными руками.

и вот сериал. там есть героиня Анна. которую все зовут Анюта. блять, Анюта… так она была подписана у него в телефоне. мать его ребенка. застрелите меня, я устала мучиться.

я пытаюсь. честно пытаюсь. но стоит мне представить, как он держит ее ребенка на руках..это адская мука. а я здесь, подыхаю, капаюсь в себе…и ничего не могу исправить.я хочу измениться ряди него. ни для кого-то лучше его, а для него. только ему это не нужно.

не чувствую физической боли вообще. пользуюсь этим на растяжке. сегодня день продольного шпагата, я на спине и когда тренер потянула мою ногу…я поняла что мне больно, когда нога была где-то возле головы.к слову, на продольный я еще не сажусь. нога не болит. при этом у меня женское воспаление, температура, киста… ничего не чувствую. занимаюсь, как будто все в порядке. потому что никто не ругает. только сейчас понимаю, что он заботился.

я скучаю. я жалею. я виню себя. я хочу все исправить. он нужен мне. а мое счастье получила она… я сама отдала его…я не знаю, как самой встать на ноги. он и мое спасение.

все пытаются убедить, что он не мой, что будет лучше, что он не сделал бы меня счастливой… а мне нужен он, потому что не смотря ни на что я была рядом с ним счастлива, в те редкие моменты, что мы были вместе.и другого не надо. только поздно я поняла все это. сначала испортила все, а потом поняла.он мне нужен.я медленно погибаю.