Слишком много боли.

очередное утро. порция боли и слез. я не хочу так жить…

ничего нет хорошего позади. ничего нет впереди, никакой надежды. стою ровно в этом дерьме не знаю куда идти. в полном одиночестве. всем насрать на мою выдуманую проблему. если бы только я не винила себя, я бы смогла вылезти. но факт в том, что все это натворила я. но я себя никогда не прощу.

Он ни в чем не виноват все таки. я даже во сне сегодня за большим столом, где сидят наши знакомые, мой брат (да, мой двоюродный брат знаком с ним и они живут в одном доме), защищала Д. Перестаньте, мол, он хороший, он нормальный, это я плохая, я виновата. Помню брат качает головой "нет." а я стою доказываю. все могло бы быть хорошо, если бы я держала язык за зубами.

и рядом никто понять не может, потому что никто ничего подобного не переживал. никого не предавали, не использовали, ни выбрасывали. всех любят и ценят. никто из них не знает, как это больно. и слава Богу.

а еще теперь я себя шлюхой чувствую. ну правда. у всех вокруг меня был только один… у меня уже трое. блять, трое… я еще плачу, что никому для отношений серьезных не нужна. ну конечно, кому такая нужна для нормальных отношений? ненавижу себя.

я правда не знаю как дальше…

они правы. все. я никчемная. ни на что не гожусь. и мразь, которую нужно вычеркивать из жизни а лучше вообще туда не впускать. правильно, мое место на свалке, куда меня Д. и выкинул. и желаю себе там сдохнуть. жизнь дала мне последний шанс стать счастливой, шанс о котором я так просила. и я же его упустила. все испортила. сама, своими руками. теперь лежу на свалке и кричу, как же так, как же со мной так можно?! можно, потому что заслужила. потому что от хороших не уходят. потому что я самая мерзкая на этой планете. я ненавижу себя.

подруга сказала страшные слова "зачем? он не будет общаться с тобой, у него новая жизнь." верно. а моя жизнь закончилась десять дней назад.

я настолько мразь, настолько мерзкая и ужасная, что по всем фронтам я в чс. вы думаете, я смогу поверить в себя после этого? как?!

мамин номер теперь тоже в чс. назад дороги нет. все кончено. это был последний шанс все исправить.да, я написала ему. и не столько чтобы вернуть его, а скорее услышать "ты не виновата.". просто поговорить. он умеет говорить как никто другой…как можно отпустить человека, которого любишь? кто-нибудь, скажите мне.

я не могу злиться на него, я виновата во всем сама. я бы и хотела, да не могу…

я хочу ему написать. отговорите меня это делать.

я хочу жить и улыбаться, и могла бы это делать, если бы своими же руками все не испортила….

прошла всего неделя… как же их еще много и все без него…

после Р. во мне жила небольшая надежда быть с кем-то. хоть я и пыталась ее постоянно убить, эту надежду. и вот судьба сводит меня с Д. и я успешно проебываю этот шанс. я так просила его, так ждала, и так молилась на первой встрече пусть у нас все получится… и получились бы, если бы я все не испортила.и теперь надежды нет.я ее не чувствую. нет его, нет кого-то еще. его и не сможет никто заменить… я встретила своего родного человека и так легко его упустила… зато она его получила. вертит им как хочет. родила от него. все супер. а я хуже, чем умерла.