Слишком много боли.

проезжала сегодня мимо его дома. видела машину. могли бы сейчас быть вместе, если бы не я.как же я виновата и как же я хочу все исправить..

нельзя нервничать, а я уже час реву… я во всём виновата, поэтому не смогу себя спасти.

я ей завидую.он с ней, она родила, он дочку любил безумно когда она еще в животе была. а я наверное не заслужила этого. я не успела… я не сделала ничего, чтобы он остался. я не делала того, что он так просил. и теперь, когда я вижу детей мне хочется застрелиться. я понимаю, что он сейчас с ними, а меня просто выбросили. и в этом я виновата. я понимаю, что своих детей у меня теперь не будет. не будет больше отношений, здоровье плохое, и возраст уже.я просто хотела семью, именно с ним. да видно плохо хотела, раз сама все испортила. а теперь все… жить в одиночестве. это жутко. это правда страшно.

у меня осталось неделя отпуска, а я даже отдохнуть не могу. потому что любая свободная минута это саморазрушение. воспоминания. его лицо, его слова, когда глаза закрываю. осознание, что все на что была надежда разрушено. и это сделала я. все испортила.я так хочу шанс все исправить, но поздно…и он был мой последний шанс на счастье.

я же не смогу вечно быть занятой и отвлекаться любыми способами. будут такие дни, как эта суббота. я буду винить себя при первой возможности. мне не светят другие отношения больше никогда, но я была бы рада сейчас переключится.да по-блядски.но можно не переживать. на такое чмо никто не посмотрит и тем более не полюбит. за что меня вообще любить? он пытался, а я только все разрушила. я сама виновата во всем, поэтому мне так тяжело всё отпустить. я не прощу себя. своими же руками разрушила последний шанс быть счастливой…

очередное утро. как-то так получилось, что суббота осталась не распланирована. значит автоматом будет только одно дело-разрушение себя. больше чем уверена, что сейчас он с ними. держит ребенка на руках, светится от счастья, она рядом. такая же счастливая. а я упустила шанс быть такой. я лежу, с высокой температурой, жуткой крепатурой, болью в месте опухоли, без желания жить. и все равно я ненавижу себя.

я не могу его отпустить… я не знаю как…

я могу много работать, получать сертификаты, быть супер специалистом.но зачем, она же лучше. я могу учить языки, читать много книг, уйти в сериалы и уметь поддержать беседу. но зачем, она лучше.я могу сесть на шпагат, стоять на пальцах, научиться танцевать вариации, могу продолжать заниматься и от этого иметь красивое тело.но блять зачем, если она лучше.ей даже лечиться не надо, она уже родила, она уже лучше меня.я могу много чего…а ей ничего делать не надо. пусть даже не она.все остальные девушки-они лучше. мне можно в щепки разбиться добиваясь чего-то, быть самой хорошей. но уже где-то рядом будет та, что лучше. и ее выберут.а я как всегда не та. так зачем?

я загнусь, пока найду хоть какой-то лучик. хоть какой-то выход. нет больше надежды, что будет все хорошо… мне было хорошо с ним, с ним рядом была надежда. и я своими же руками все разрушила.

я бы и хотела не думать, как счастливы они там…но не получается.за что так меня наказали…

ну что ж..таблетки придется выпить, на тренировки доходить, за все заплачено. только по этой причине.

лечусь по инерции.вообще все теперь делается как-то по инерции. приехала от врача, опять гора таблеток, уколы, пью, а сама думаю "ну зачем теперь это?! ты все равно ему не станешь нужна. у него есть здоровая, которая родила ему, а ты ничтожество, ни на что не годишься." да, я живу с этим каждый день. каждый день думаю, как ей повезло, что он с ней и с ней его ребёнок. а я упустила шанс…

утро какая-то адская штука. либо не засыпать, либо заснуть и не просыпаться вообще. накрывает страшно… я устала.

я очень хочу все исправить. но больше без шанса. это меня убивает больше всего.

я каждый день буду проезжать мимо его дома.а еще в городе оказывается так много белых Хюндаев. а мне нужна одна, с российскими номерами.и мозг очень внимательно ищет ее в потоке машин.