Слишком много боли.

она рожает ему детей, а я готовлюсь к операции. ну что со мной не так? за что мне это?!

и А. как почувствовал, писал в тот день, в ту гребанную пятницу. и попал под горячую руку. попросила забыть обо мне и никогда больше не писать. "что случилось? что с тобой? рассказывай!" звонил, говорил, что все равно будет переживать за меня. я отправила его в чс.Д. научил. теперь не знаю, он ведь ни в чем не виноват…

всего пять дней после его страшных слов 'все кончено."а я даже чуть чуть не собралась… беру себя в руки, но вытекаю сквозь пальцы.

итак, легче мне не становится. я в отпуске. домашние либо текущие дела отвлекают только пока я ими занимаюсь. тренировки бесполезны получается тоже. усталость есть, но мозг не рад. даже болезнь, высокая температура и перспектива операции не отрезвляют… мне нужен он.

просто нужно было немного потерпеть. я просила слишком много на тот момент. он просил не трепать ему нервы и слушать, и тогда все будет хорошо. а я не слышала его.я бежала вперед. а надо было просто быть рядом. я виновата в том, что он ушел.

"твои глаза мой самый тёплый свитер. я так тебя жду."

это был мой человек. просто я упустила шанс быть с ним.

меня даже тренировки не отвлекают. мысли настолько сковывают мышцы, что и хочется расслабиться да не можешь…

абонемент купила. буду ходить туда, куда так хотела, пока перерыв. вот только… я хочу чтобы он это оценил. а шанса показать ему это больше не будет.

я закрываю глаза и вижу его. вспоминаю, все что было. я очень скучаю. мне тяжело без него.я не знаю, как выбраться… да и наверное не хочу. он очень много значит.

это могла бы быть я. только я не ценила этот шанс. а теперь уже поздно. теперь все поздно.

какой же надо было быть идиоткой, чтобы потерять его… мне ведь давали шансы исправится, а я и их упускала. теперь нытье конечно ничего не исправит. надо было раньше думать. но мне так больно… что они там, сейчас счастливы, а я загибаюсь без него.

творится какой-то пиздец и я не знаю как из него выбраться. второй раз меня оставляют в таком дерьме купаться. сколько ж можно? за что так?

гинеколог "Маша, что-то вы испортились. такая всегда была ответственная девушка, всегда была за вас спокойна. кто-то на вас плохо влияет." да сама на себя я плохо влияю.и вот опять анализы, опять все болит и никакая надежда не поможет… все слишком плохо, чтобы наладиться…

приехала к гинекологу. вообще собиралась к ней с вопросом "мы хотим ребёнка, я вообще смогу?" а получается приехала с проблемами… я кстати не писала, что пережила жуткий цистит.к ней очередь из беременных, а я как белая ворона одна с проблемами и без шанса родить. за что, я не понимаю…и откуда во всех столько веры в то что я смогу и все получится? если всё против этого.