Слишком много боли.

мне 25. кто бы что не говорил, шансов быть с кем -то больше нет. да и хотелось быть только с Ним.я не вижу смысла добиваться чего-то большого и большего в жизни, если я буду жить в одиночестве. для кого? для себя?утешение для одиноких людей. у нее все равно в миллион раз больше того, что есть у меня, и может быть. работы, машины, квартиры, успехи это бессмысленно, если тебе не скажут "мам, ты у меня самая лучшая!" я упустила свой шанс.

уже и во сне прихожу к нему во двор и ищу его машину. ищу его. утром опять слезы. я не хочу без него. хоть убейте.

замкнутый круг. я сама себя ненавижу за эти мысли, но и взять себя в руки не могу. вот бы он пришел, услышать его голос, чтобы промыл мозги как всегда, вот он может прекратить все это.

и у меня даже не будет шанса все исправить… да и можно ли исправить такую ужасную, как я? я совсем ни нормальная, ни симпатичная, ни хорошая… ничто. конечно он выбрал не меня.

не хочу больше ничего добиваться, потому что выбирают всегда не меня.

и какой бы офигенной я не была, выбрали не меня. все получила она. у меня нет ничего и я больше не могу надеяться на семью, ради которой смогу добиваться всего. просто побыстрее прожить отведенные мне дни…

я могу многое сделать. могу много зарабатывать, много гулять, искать себе новые развлечения, стать более гибкой, сесть наконец на шпагат, могу чего-то добиться в балете, могу прочитать много книг, могу рисовать картины… много чего могу. но у нее теперь есть то самое главное, что я так хотела.о чем мечтала. для чего готова была делать все перечисленное выше. так для чего все это тогда?!

у нее все равно есть больше, чем у меня.у нее есть он и его ребёнок.у меня нет ничего. чтобы я не делала, чего бы не добивалась-у нее есть больше, чем у меня.

не знаю, что от меня останется через две недели. отпуск. пытаюсь отвлекаться, но мозг сильнее "забей, это никому не нужно, перестань напрягаться."

я нашла его на сайте знакомств. для меня это дно. и я пошла туда уже в отчаянии… считая, что в нормальной жизни уже никого не найду. это как..ну опять же фраза последний шанс. считала себя неполноценной на фоне остальных. только я не такая, я и для такого не сгодилась. Бог любит троицу. теперь идея, что я смогу быть кому-то нужна как-то развеялась-больше пытаться не буду. буду тренироваться, работать, стараться не плакать каждую ночь. только все равно чего-то будет не хватать, ну ведь так? буду снова не полноценной. буду каждый день слышать "ну ты же такая умница, ну почему ты одна?" буду самой охуенной, только все равно никому не нужна. точнее ему не нужна.

я ною скорее о себе, о том какая я никчемная.о том, что выбрали не меня.о том, что я ничего не сделала, чтобы это случилось.

когда все только начиналось, я писала на Вью, что если все повторится и меня снова выбросят, я уже знаю как с этим выжить, как встать на ноги. переоценила свои силы… я не знаю как сейчас встать, чтобы поесть.

еще говорил "пока не накачаешь ноги, я на тебе не женюсь." говорил "ты только не в коем случае не бросай. если пройдешь курс офигеешь от результата.я хочу, чтоб ты добилась этого" и бросил.

было всего пять занятий на тренажерах, а тело уже подтянулось (единственное преимущество отсутствия жира). он оценил. я оценила. живот, попа…он был доволен. я это вижу сейчас и плачу-кому теперь это нужно?! для кого мне теперь стараться? я хочу для него, он мой мотиватор, всегда давал мне пинки… всегда оценивал результат. зачем ему это тогда надо было, если он так взял и выбросил меня?

мне очень плохо… я не смогу его отпустить….