Слишком много боли.

они будут жить, а я уже загнулась за одну неделю…

если б я знала, что то была последняя встреча… прошлое воскресенье мы провели весь день вместе. он только и говорил, что хочет быть со мной. просил не уходить, не бросать. я ударила грудь, а он "ты что, осторожнее, эта грудь моих детей будет кормить!" и все так серьезно… а сейчас он последний день в отпуске, готовится на работу, счастлив, что у него есть ребенок, будет жить и стараться ради них. а я не смогла ему этого дать. все бы было хорошо, если бы не она…

я ужасная девушка, которая никогда не станет кому-то нужна и никогда не узнает, что такое, когда тебя любят. и я уже настолько ненавижу себя, что у меня нет сил изменится. спасибо Р. я позволила тебе меня уничтожить..

мне страшно остаться одной. мама восприняла это откровение смехом. а мне правда страшно. быть не полноценной в глазах остальных, в глазах мамы же быть такой. мол ее дочь какая-то не такая… но так и есть. я ужасная, со мной не хотят быть, бегут от меня.мам, прости.

я построю вокруг себя огромную такую стену и не подпущу к себе больше никого. от слова совсем. и себя не выпущу. не позволю себе даже думать о том, что там за стеной может быть счастье. я один раз позволила себе так думать. теперь разваливаюсь опять на куски.

я думаю, что никогда не смирюсь с тем, что проиграла ей.

день за днем.
неделя за неделей.
месяца, года…
работа-дом-работа.утром просыпаться и молиться, чтобы день поскорее закончился.смотреть на счастливых подруг и завидовать.смотреть и понимать, что у меня так никогда не будет.
был шанс, я его упустила.

вот увидите, такое как я больше никому не нужно.и съем я себя раньше, чем успею спасти.

я ведь могла промолчать. могла набраться терпения. а теперь ничего не исправить. я могла и должна была стать той, к которой он вернется.а я все испортила.. сама же себе жизнь испортила. он был последний шанс. ненавижу себя..

есть небольшой кусочек мозга, видимо депрессией еще не тронутый, который думает-стань сейчас такой. назло. через то время, которого он мне не дал. но теперь… зачем это теперь?я ему все равно не нужна.

всегда задавала этот вопрос, что во мне не так. нашла ответ. во мне все не так. я стремная, от меня бегут. я должна была стать самой охуенной, чтобы он хотел оставаться со мной, а я только требовала чего-то…как он говорил, у меня большой потенциал, только я не использовала его для тебя, родной, прости.он же говорил, что будет тянутся туда, где ему легко. я обеспечивала только сложности. я виновата, что он ушел к ней, только я.

вот он и ушел к той, кто уже лучше. а я тормозила. это нормально. тут абсолютно моя вина. он просто ушел туда, где ему хорошо. она родила ему, она молодец, я хреновая. мне просто нужно было немного терпения и времени изменить себя, а я тупила.

он очень сильно меня мотивировал.я из-за него пошла на балет, из-за него пошла на тренажеры, из-за него купила в кои то веки себе платье и даже надевала его, из-за него улыбалась и набирала вес. и из-за него же испытываю сейчас невыносимую боль. теперь я ничего не буду делать. у меня нет мотиватора. становится лучше? чтобы встретить того самого? тот самый тоже такую меня распрекрасную мордой опустит в дерьмо. я как была ничтожеством, так и осталась.

я ненавижу себя. каждую свою клеточку. я сама во всем виновата. судьба дала мне шанс, а я его по своей тупости упустила.я самая ужасная.я заслуживаю того, как со мной обошлись.

как мне больно словами не описать. особенного от того, что понимаю, что виновата я, в том что он ушел. мне правда хочется умереть, когда вспоминаю, как он обнимал и говорил, что хочет быть со мной.

я виновата. я проебала свой последний шанс. я самая ужасная девушка и не надо удивляться, что от меня бегут к другим.я должна была исправить все ошибки и стать для него лучше.я пыталась… но видимо плохо. я виню себя, всегда это буду делать, жизнь у меня еще длинная, чем еще заниматься в одиночестве? я могла быть счастлива, а я ничего для этого не сделала.