Слишком много боли.

помню ты говорил, что у меня большой потенциал. будь красивой, женственной, нежной…так почему ты не дал шанса раскрыть этот потенциал с тобой?! почему я должна собрать свои кусочки и отдать этот потенциал другому?не хочу.

снилось, что он вернулся.точнее пытался вернутся.все понял, осознал, хочу быть с тобой. больно так, что это только сон…я очень хочу его обнять.

ради нее он собрался и взял себя в руки. бросил пить, вернулся в спорт и к работе.вернулся к своим целям.ради меня ничего. ради такой как я разве нужно делать такие шаги?! нет.мне говорят я ничем ни лучше и не хуже ее.но получается ведь хуже, раз выбрали ее. и у нее теперь есть все, чего так хотела я.понимая это я не знаю как дальше.

наверняка он сейчас с ними. я загибаюсь от боли, зато она сейчас безумно счастлива. я уверена. и знаете, не хочу ничего абсолютно, потому что у нее всегда будет больше, чем у меня.

я все равно ничего бы не смогла сделать. меня не за что полюбить, я не та, которой можно дорожить, а она для него все. а от меня не осталось вообще ничего. стою, смотрю на свой мир, по которому ураган прошелся. все разрушено. у меня больше нет шанса восстановить все это.

так было и будет. "ты хорошая, но я выбираю вон ту." мне очень больно и я не понимаю за что это?! ведь если бы я была нормальная, достойная девушка, разве со мной бы поступили так? нет. меня всегда смешивают с гавном, значит я оно и есть. все, что удалось исправить в плане самооценки рядом с ним разрушено в дребезги и восстановлению больше не подлежит.

просто никто не знает из них, как это понимать, что это был последний шанс и теперь вся жизнь пройдет в одиночестве. как же это страшно…

в понедельник на работу, а мой мир это до сих пор развалины и пламя…

как после этого вообще кому-то доверять? как после этого заново поверить в себя? это невозможно!

ну и какие у меня такой доброй, красивой и умной были шансы? никаких. просто попользовались и выбросили.

даже такой приступ боли в течении 13 часов не отрезвляет. честно, сделал только хуже. на тренировку не пошла, делать ничего не могу, просто лежу и думаю о нем. в понедельник выходит на работу, а у меня нет никакого желания жить.

и даже когда ночью чуть не умерла от головной боли, все равно думала "как жаль, что ему плевать на меня." и я точно знаю, что он больше не появится, потому что он никогда не прогонял меня сам. никогда, из тех раз, когда мы вроде как расходились. а тут прогнал сам…

дошло уже до самого страшного. до потери Веры.я сняла кольцо "спаси и сохрани", сначала цепочку с образком, который подарила мама, и не хочу носить крестик, который подарила недавно хорошая знакомая. со словами " от них все равно никакой помощи ".

уйди в работу.а что у меня будет кроме этой работы?ходи в зал.а зачем мне эта накачаная жопа?я смех своих детей хочу слышать. да, я из тех кто реально этого хочет. и вы не представляете, как это больно, жить и знать, что их у тебя никогда не будет…

прошло 16 дней.я закрываю глаза и все равно вижу его. представляю нас. почему я не могла вести себя нормально 16 дней назад, тогда бы не пришлось представлять, мы бы были рядом…