potter in the tardis

Это сложно преодолеть, перейти эту самообразовавшуюся грань. В мозгу создался какой-то барьер, который мешает делать то, что я хочу. Я иду по улице, встречаю людей, я улыбаюсь и они улыбаются мне. Каждое утро я вижу одних и тех же людей, на одних и тех же местах. Это кажется странным, но я привыкаю. Тогда я хотела познакомиться с тобой, но передумала. Это дело морали и принципов. Гребаных морали и принципов. Это всегда мешало мне. Но так легче. А на крыше клево. Меня сейчас кто-то видит, когда я тут на бардюре крыше сижу, пишу, боюсь. Чего боюсь? Я далеко-о-о-о. В Бангладеше, Пекине, Вене я тебя спрашивала: ''Есть ли на Земле место, где нас никто не найдет?'' Я жила тем, чтобы вырваться из толпы, из этих цепей, от которых я завишу. А ты рвался туда к ним, твердил что-то про будущее. Сейчас я не помню, что это было, но, кажется, я верила. Только мне это все осточертело. И вот я тут. Одна. А люди. Ну, что люди? Они идут. Куда-то. А, наверное, это невероятно круто спешить к кому-то. Эти прогулки в одиночку становятся привычкой. Я вроде отходила от этих пессимистичных текстов. Но вот возвращаюсь. Идти сквозь стены, которые ты поставил мягко говоря сложно. Это и есть мой барьер в голове. И я устала. Я уйду от проблем. Я ушла от них. Цветы на подоконниках стали посой. Дождь со снегом стал попсой. Тв-программы, сводки новостей, ленты телепередач - все попса. Чб-фотографии на стенах давно порваны и сожжены. Снова вывернуты мои морали наизнанку. Хоть раз я могу излить на бумагу то, что я думаю? Ручка отказывается писать. Ей тоже тошно. Снег на крыше когда-то растает. Для чего эта закономерность. Для чего же он исчезает именно весной?

что-за ебучее oi!-движение. становится все попсячее и попсячее. это капец. все по моде окк

ебучее настроение. как ты сказал - это безразличие к жизни. но ты не прав. это не безразличие. это просто ни то, ни то. ничего не понятно. состояние, когда ни хорошо и ни плохо. радует лишь то, что проходит. а завтра я буду снова писать в блог, обещаю.

Когда я не двигаюсь, выхожу из полнейшего движения, мне становится хреново. Тупо замораживается что-то внутри, мозг перестает идти вперед. А самое главное, вся моя сгнившая внутренность, изрубленная какими-то странными рубцами, которые я раньше не замечала, вся орет, оставшись на каком-то моменте в прошлом. И кричит, кричит. Ноет от безысходности. Будто, встав на проезжей части, просит помощи извне. А вокруг машины, машины. Чего-то просят, чего-то давят. А затем кость черепной коробки начинает разваливаться на миллион частей. А затем звук:''Кх-кх''. Черепно-мозговая травма. Вот и сбили. Сбили - это, когда улетаешь за проезжую часть, утебя все переломано, а ты живешь. Черт, живешь. Да, нафига? Ты - труп. Социально-убитое существо. Вроде дышишь, смеешься, разговариваешь, но уже не то. Наверное, так и умирает душа. Ее прсото сбивает что-то с ног. И она, подавленная тяжестью какого-то груза, давится от воздуха, от солнца. Уже ничего не надо. Все смыто. Это, наверное, осенний дождь. Какой дождь зимой?! Ну, какой? Может, это снег. Он тает, не долетая ло земли. Он не способен перенести это и тает. Сдается. Больше не такой, как раньше, когда ему все равно до температуры. Он объясняет это катаклизмами. Лишь бы скинуть на нечто другое, не относящееся к нему. А мне бы хотелось быть снегом. Я бы оставалась на ресницах других людей и видела бы все их глазами. Может бы, тогда я поняла тебя. А сейчас - нет. Сейчас я где-то там. Далеко. Это, наверное, Невский проспект. Я там никогда не была. Но я создала образ. А еще я люблю создавать образы людям. Присваивать им качества, которых у них нет. Это страшно, реально страшно. Так часто о-ши-ба-юсь в людях. Это перерасло в фобию. Все идет на каком-то странном автомате. Я не знаю, какой мне быть. Душа требует порыва, а мозг осмысленной жизни. Так и разрываюсь. Это вошло в привычку. Я не знаю, с чем это сравнить. Я исчерпала себя. Хватит.

я тут подумала
у всех смайлик *о* означает удивление,
а у меня он будет означать тупую лысую бошку, которая трясет черлидерскими помпонами
дэнсдэнс
кажется едет мозг

Подруга сказала, что я обленилась. Ничего не хочу писать. Потомоу что мысли в жопе. Потому что я думаю. Потому что вот так вот всё. Потому что не успеваю все удержать в себе. Единственное, что я хочу вам сказать, так это то, что конца света не будет. Вот такие пироги. Потому что люди имбицилы: изменения температуры - это планово; календарь закончился майа?-блять, календарь этот был расколот и не был в целостности, журналисты начали панику; летит на Землю неведомая ебаная херня, непонятной формы, цвета и запаха? - похер, пляшем; сейчас как бы возможно менять траекторию движения астероидов и метиоритов. И вообще? Кто начал суматоху? Для чего? Ведь никто не получает выгоды от этого конца. Даже я. На какой хрен я проучусь 11 классов и сазу же сдохну? Где логика? А вообще я зла. И в этом посте я все выскажу. Всю эту гребаную злость на этот гребаный мир. Конечно, все так-то нормально. Очень даже. Мать подстригла челку сегодня весь день доставала из глаза (левого!) острые обрубки волосиков, блять! Как они, сволочи, туда попали тоо?? ааа. А еще какая-то шняга на руке образовалась. И что? Да, я ною. Можно я буду писать то, что хочу? Можно я буду красить свои волосы в тот цвет, который хочу. Без всяких подъебов, а? Можно я буду делать то, что хочу. Видите, и даже тут я спрашиваю вас. Значит я полностью несвобоодна. Я завишу от вашего мнения. Я завишу от общества, от мировых стандартов, все по моде. Я вижу - я не буду такой. Я миллионы раз говорила это. Почему меня критикуют, когда я есть такая, какая на самом деле. Почему? Это не модно? Отходить от стандартов: бледно-анорексичного лица, торчащих костей, мозга размером с орех. Ага? Просто накипело очень. Эти марки машин, бренды. Господи, для чего мне машина? Я разобью ее. К чертям. Когда у меня будет плохое настроение. Вас бесит, что я использую парцелляцию? ахахахах. Мне плевать. Пусть до вас доходит. Каждое. Мое. Слово. Я не кукла и не робот, запрограммированный. А, хотя, да, я запрограммирована ненавидеть это всё. А сейчас знаете в чем самая соль. Сейчас таких как я - дохуя. И я - такая же пизда, как все. Понимаете? Этот долбанный диалог Я тире общество, против-напротив, прекратиться? Какая чушь. А мне нравится. Я - бесконечно малое звено в лабиринте сцеплений. Бредово? Срааать. Я просто устала. Я ничтожна зачастую. Мне хочется закончить школу и пойти в институт, может там все будет по-другому? Может да, а может и нет. Я люблю свою маму, но она меня бесит, и я хочу уехать от нее. Противоречиво? А я не могу ей сказать: Я тебя люблю. Потому что стисняюсь своих чувств к человеку, который дал мне жизнь. А зато кидаю эти слова людям, которых едва знаю. -Спокойной ночи, люблю. -И яяяя. Тупо, правда ведь? И не говорите, что и у вас не так, я знаю, что также. А еще я очень запуталась в себе. Правда, я не знаю, чего хочу, поэтому я так обозлилась на все. Мне просто нужен человек-друг, с которым будет о чем поговорить. Просто иногда этого очень требуется. А еще я заметила такую закономерность, что мне нравится, когда передо мной унижается человек. ахах. Как это звучит блевотно. Но это так. Поэтому я никого не ценю. Но, наверное, я еще не так уж и умерла, раз осознаю это. Умерла наполовину. Плохо. И я чувствую себя мего-крутой, когда слушаю музку и иду в наушниках так. Все-таки музыка-искусство, которое меняет. Vita brevis, ars longa. Вот так вот. Пожалуйста, неебите себе мозг, это порыв души, который я даже сейчас не перечитаю.
Или не понял я этой жизни, или она никуда не годится (С.)

давай эти ляля про нас

скучнотаа, я больше не хочу ляля

ну ок?

нам на обж рассказывали о том, что ядерное оружие способно отрубить ко всем чертям все компьютеры, а также остальные электроприборы в определенной местности. а это, наверное, круто. интернет исчез - можно сразу подыхать от радиации.

Это сейчас круто-модно называть известных авторов, цитировать их, никак не ознокомляясь с их творчеством, их произведениями, а также мировозрениями. Говорить имена известных ученых, вытрепываться типо вы знаете, что они сделали для науки? Это сейчас модно быть-жить умно, но не являться гомо-сапиенсом-сапиенсом.ага? Молодцы, порадовали!

В таком случае я:

Гениально для своего времени, как Аристотель

уебываю, как Раневская.

Я не помню уже, сколько мне на тот момент было лет. Реально. Но я была еще несоображающим ребенком. В прочем, мало что изменилось с того времени. Начнем с того, что мой папа - летчик. Хм, бывший летчик. Он закончил свою карьеру. А знаете что? Я поняла, что бывших летчиков не бывает. Совсем, не бывает. У него душа летает как-то. Кто ваши родители, ну, кто? Бухгалтеры, экономисты, бизнессмены. И что? А мой папа видел небо. А мой папа летал. А мой папа прожил эту гребаную жизнь, так, как хотел!

Как я уже сказала, я была в третьем классе. Когда я учила уроки, папа часто рассказывал мне о своих полетах, там было много: начиная от забавных ситуаций заканчивая историями, которые основывались на сплошном риске. На грани смерти. Понимаете? Это когда бац!-не сработала одна-единственная деталь - всё! Прервалась жизнь. Помню, папа говорил, говорил, говорил… Зачем я его никогда не слушала? Однажды я ему сказала: ''Отстань от меня. Уйди.'' Дура. Уроки у нее. Тебя учат жизни, а у нее уроки. И что? Доучилась? Что имеешь теперь? Неумение жить, страх перед всем новым, замкнутость. Молодец!

А он

говорил

о

небе

Вы знаете, как там красиво? Там облака, там своя маленькая жизнь. К черту всю эту суматоху на земле. Я хочу туда. Теперь.

—''Папа, мне надо написать сочинение. Я буду писать о тебе.''

—''Давай, все мои истории останутся между нами. Это наш секрет. Я не хочу, чтобы кто-то еще об этом знал.''

Папа не хотел, чтобы все знали об этом. Ни хвастовства. Ни самомнения. Ничего. Но ведь это редкость. Но ведь мой папа - редкость. Господи, я хочу, чтобы все знали. А это секрет.

А сейчас зато знаете с какой гордостью я могу сказать: ''А у меня папа летал.''

А вы не можете. И я счастлива. И я, серьезно, горжусь.

Да, папа сейчас работает в школе сторожем. Чтобы быть со мной. А ваши родители так могут? А папа больше не летает, а папа теперь со мной. Ради меня, тут.

У папы теперь есть я и мама. Он оставил эту бурную жизнь ради нас. А сейчас он мог жить в Эстонии. Но он здесь. В небольшом городе Глазове. Где-то далеко в жопе.

А все ради того, чтобы здесь была я. И летала. Нет, не в самолете. А просто летала. По-настоящему. Чтобы жила.

мне одной нравится смотреть, какие праздники у гугла?

кто до сих пор не в теме, тот лох :D

сегодня на уроке сидели со степой, что-то как-то стало ахренительно скучно. ну я и говорю давай сыграем, кто больше знает моделей. затем актеров. этот засранец меня выиграл ведь! тут взбредило в голову узнать, кто больше знает фильмов. собственно с этого и начинается вся шняга. раз двадцать нас учитель просил помолчать уже. НО. как оторваться от этого. идем по коридору и спрашиваю у саши: ''Саша, какие фильмы еще знаешь?'' Она сказала. зашли в столовку и там поперло. По-тихоньку весь класс начал втягиваться. таким образом все нахер разделились на тех, кто за степу и кто за меня. это капеееееееец. мы играли весь день. на уроках составляли список. на страниц 10 вышло у наас. собираюсь переписать этот список и вставить себе в инфу в контакте: 3 самое ахренительное заключается в том, что игра еще не закончилась. мы не успели просто-напросто. сейчас ее заканчивают, но уже без меня. а я пошла пить чай^^

Сегодня многие жители социальных сетей могли увидеть огромное количество странных статусов и постов в стиле «а я люблю на полу» или «а я люблю в прихожей». Так волна непонятных статусов захлестнула многих обитателей сайта Вконтакте, причем статусы по большей части ставили девушки. Десятки тысяч молодых людей, пребывая в шоке, начали выяснять причину столь интересного поведения. Конечно, многие молодые люди сразу поняли что к чему взяв на вооружение всемогущий гугл, остальные были вынуждены ставить ответные статусы, что-то вроде «Девушки, о чем вы?!».

Как вскоре выяснилось, это был всего лишь женский флешмоб, суть которого состояла в опубликовании в статусе мест, где слабый пол любит оставлять свои сумочки. Однако далеко не каждый парень в силу своих самых страстных фантазий смог определить, что все девушки сговорились, а вовсе не указывают места, где им нравится больше всего заниматься любовью.

Парни также не остались в стороне. Те, кто «просёк фишку» отреагировали быстро, поставив статусы «А я люблю вешать» или «А я люблю смотреть на женские флешмобы».
Пока точно неизвестно, кто создал эту волну, однако разные источники говорят о том, что данный флешмоб уже проводился годом ранее.
Подобные статусы были замечены также в Twitter, ICQ и других интернет-пейджерах.

(с) https://habrahabr.ru/blogs/social_networks/105745/

—

ой бабам делать нехер :D

https://www.mr7.ru/games/squares/

сижу и задротюю

ааааа

съедает мозг

у меня 9.533

сегодня на обж рассказывала про бдсм, учитель ахуел. чо-то он меня теперь считает немного ненормальной. хд