potter in the tardis

наконец купили новую гитаруу^^

исовсем насрать, что она не настроена

забабахаюю криса даутри щааа

23 человека следят за мной

я ж говорю, что это ниебическое число хд

алилуях!

спасибо, спасибооооо, мазафака

кто-то уйдет - надаю по жопе, ахахахах

лавкичмафки же: 3

Иногда я просто задаю себе вопрос: ''Какого черта я до сих пор здесь?'' Вокруг все идет по стандартному образцу, который я выучила наизусть. Ты исчезаешь и возвращаешься в мою жизнь, пытаешься исправить ошибки, прощаешь и прощаешься. Однако, не смотря на это все, на все эти детальные подробности, ко мне приходит понимание того, что все так просто не забывается. Здесь уже не идет речь о том, что тебе каким-либо образом на что-то наплевать. Человек устроен так, что он наделен эмоциями, которые потушить невозможно, как бы ты не старался. Зависть, счастье, презрение, я думаю, что даже любовь. В это понятие разные люди вкладывают разное, и я даже не хочу рассуждать на эту тему. Я пока сама не разобралась. Да, мне нравятся все эти милости, когда я кому-то нужна, я потенциально не могу быть одна. Я изжила из себя это глухое чувство, затаившееся уже совсем не в душе, а в мозгу, где-то в самой глубокой извилине. Оно затухло, как недавно зажженная свеча от порыва ветра. Меня это радует. Меня радует свобода, которой я сейчас наделена. И да, я снова вернусь к прошлому, оно не может куда-либо уйти. Но не сейчас. На данный момент я не перетянута этими твоими нитями.

мне кажется, что ночь перед воскресеньем самая лучшая.

главное найти того человека, с кем можно поговорить.

и все. считайте, что жизнь удалась. ты уже отвлекся от проблем. а на следующее утро не влюбиться снова. в того же самого. не того, с кем говорил.

Итак, отбросим эти сраные высшие материи и тому подобное. На улице. Можно же спокойно посмотреть на улицу. Оттуда можно все брать, я так думаю. Я в последнее время слишком часто начала наблюдать за людьми. Сейчас пойдет ванильно-хреновая фигня, но это так. Нет, я передумала. Сейчас пойдет жесткач. Иду по улице сегодня. Там мужчина лежит, рядом с ним, блеать, еще один. Все бы ничто и вроде смешно. Ага. Люди рядом стоят и ржут, как идиоты. Пиздец же смешно. Аааа. Как выводит прямо. Реально жалость у меня вызывают такие люди. Там нахер снег лежит, они без шапки, без варежек и задницы морозят. Ладно, папа помог им. Потом с папой поговорили на эту тему. Вот люди, которые до такого опустились они же не до конца виноваты в этом.

Вообще, кто эти люди? Насколько я знаю, все они умные были, просто не смогли этот долбанный кризис 90-х перенести.

А знаете, кого мне еще больше жаль. Людей, которые смеялись. Честно. Это же у них внутри ничего совсем не осталось. Так жестоко и глупо просто.

Ладно.Хотите забить на это? Забьем. Окей.

Дальше. А вот что дальше?

Вы тут сидите все такие обоспеченные, слушаете музыку, которая вас доставляет. А у меня мозги едут, кажется. Серьезно. Меня волнуют все эти мелочи. Всей этой гребаной жизни.

Импрессионизм. Какое-то непонятное искусство, которое я совершенно не понимаю. Когда каждая клеточка твоего тела представлена какой-то хуйней необычной. ахахаха. Ладно, отошла от темы.

Я так давно не улыбалась, а теперь я не могу убрать улыбки со своего лица, постоянно разговаривая с тобой. Окружающим, возможно, это кажется странным. А мне нравится. В душе все к хренам переворачивается. Такие приятные ощущения, которые воссоздались в рубцах моей памяти. Требуется чего-то большего. Я снова пишу.

Это клево. Все так постепенно налаживается.

Сейчас 23-57. Без трех минут полночь. Я выскребу мысли в своей голове и вылью это снова на клавиши. Тихие постукивания стают лучше колыбельной.

А завтра воскресенье. Должна быть свобода. А опять привязана.

А еще так-то мне бывало хорошо.

ты помнишь хоть?

скоро буду писать больше, ибо долбанные олимпиады приходят к своему завершению: 3

мне не нравится Курт Кобейн с его нирваной

серьезно, не понимаю, что особенного в музыке этой. мне кажется здесь дело толпы. как бараны все прут: НАМ НРАВИТСЯ ЭТА ГРУППА АРАРАРАРАРА иблаблабла

а на самом деле что? на данный момент гораздо больше групп, которые лучше вопринимаются на слух и мне лично больше нравятся.

просто не заработали они такую популярность и не так скандальны: \

мой вердикт таков.

что ж

печально, что на вьюи нельзя заминусить посты. аахахахаха

Сегодня, когда проснулась с утра, мягко говоря удивилась. На улице замечательно просто) Снеееег наконец-то выпал. А я уж думала, что его не будет. Черт, реально порадовалась. Так глупо, но мило. Самое прекрасное это то, что солнце еще есть. Лучи так отражаются от поверхности. И пусть, что снежный покров еще мал, но, мне кажется, что я и в таком смогу поваляться.) Даже материться в этом посте не хочется, потому что светлое какое-то все. Можете засрать меня сейчас, что я преувеличиваю, но это реально офигительно. А еще в такие моменты мне нравится, что я живу в 15 минутах медленным шагом от школы. Успеваю послушать песни, от которых тепло так становится, подумать о многом. А еще на ресницах успевает остаться немного снежка, тонким-притонким слоем. Однако, я его вижу. И создается необычная такая флюоресценция, ну, или дифракция. В любом случае, на ресницах радуга появляется. Иногда мне это не нравится, но не сейчас. На данным момент будто все преисполнено этим особенным настроением и осбтановкой. Музыка, под ногами скрипят снежинки, будто ломаются хрупкие позвонки. ахахах. Как я сейчас ужасно это сравнила. Ну, продолжим, а еще нравится вспоминать хорошие моменты. И вот ты находишься в школе и только и делаешь, что смотришь в окно и ждешь окончания занятий. А потом так медленно бредешь сееб в одиночку по той же тропинке, по которой шла утром.

хоть бы завтра была такая же погода. у меня будто весна чтоли)

я капец не знаю, что делать уже
у меня вголове каша такая
которая собственно порождает мой характер
знаю, что веду себя зачастую как неуровновешанная истеричкаи тому подобное
полностью во всем запуталась
хз кого считать друзьями
вроде саша. только она однако часто тупо посылает меня
наташу я не вижу
маша рядом вот постоянно
а ты ваще козел
я тебя не понимаю, ты так наотъебись постоянно
а мне хуеово после этогоо реальноо
а меня ж это и привлекает постоянно ахахаха
когда со мной нормально общаются во мне не возбуждает это никакого интереса
а я психую
удаляю не только тебя. а всех так, кто мне дорог. и кто так делает
потом добавляю. больно очень, знал бы. а блять никто понять не может нахера я это делаю
объяснить все тем, что я пипец ебанутая легче ведь. правда
и мне объяснить никто не может то, что те, которые так делают. ну я прсото не нужна им и все похуй или как атм еще сказать
даже ты также
а потом я начинаю делать вид, что мне похуй ивот я такая неебическая пиздааааааа. ататата
а на самом деле внутри все выхерачивает наружу
и вообещ это моя отрицательная черта, что мне не похуй на людей
и друг нужен еще настоящий такой
и не баба, потому что бабы предают
а тот, которому доверится можно и поплакать в жилетку блеаать, когда хуево. и за которого я выйду замуж после сорока хахаха ну это конечно я ж девушка как бы
и главное чтобы ничто не заканчивалось все это гребаной штукой любовью
потому что тогда начинаю лажать я
да мне и не нужна эта гребаная любовь 15 лет ахах смешно звучит
но щас я особо как-то восприимчива к этому
запала по самые уши, хоят знаю, что через некоторое время мне станет похуй на него, а сейчас нет ахахах
а еще сп, которое у меня стоит, это лишь для того, чтобы позлить его, а ему похуй ахахахха
а парень который в сп. он красивый конечно правда, но дело не во внешнем ни в чем. мне бы чтобы просто меня понимал.и чтобы я в этмо человеке идиотизм находила, который во мне есть
ну знаешь как иногда бывает
думают одинаково люди
поступают. все одинаково. и вот ты обнаа и понимаешь, что всеее он(а) стал(а) для тебя всемвсеемм. и капеец
а с ним не так
вот такая я пизда
ну у меня просто какая-то ебаная нуждаемость в близком человеке
да я думаю, что ты сам понимаешь
потому что знаю, что ты сам влюблен по тебе видно
вот я и спрашивала чо случилось у тебяя
а еще я заебалась со своим некурюнепью. я пытаюсь вести себя как девушка, аведу себя еще хуже. мне хочется это все, но я скрываю это
я веду себя еще хуже
вот такие пироги
а еще меня ебут олимпиады и что я налажаю везде
бляяя
и еще в фильме, который я щас смотрю.. у отца там раак вот в чем соль
и ваще хуйвочово жить, когда ты такая истеричка
чо делать ваще хз

я не знаю, как собраться с силами. забить на этот прокуренный неизвестными сигаретами город, на давно зажженные фонари. мне хочется, чтобы хотя бы один раз в жизни мне было на все похуй. для чего оформлять предложения стройно. с большой буквы, с точками, если рука не тянется до shift. это нереально больно прослушивать песни, которые несколько месяцев назад делали тебя счастливыми, а теперь тупо топчут в грязь. ты говоришь, что не любишь, нет ты молчишь, об этом говорит уже твой долбанный холод. а я. ну что я. я опять отдаю тебе всю себя без остатка. ты же знал. я была готова отдать тебе этот чертов мир. и пусть ты хотел его разрушить. это не важно. сейчас я осознаю одну-единственную вещь. неводостойкая тушь - полная херня. полнейший мой враг, когда я отсылаю тебе эти похуистические смс, сообщения icq. я потеряла опору и теперь не хочу искать ей замену. а ты нашел другую. это нормально, но немного больно. так и рушится все вокруг. как стены вавилона. ты решил просто всего избежать. я осталась тут. теперь мы. сидим, пьем чай. все в прочем как и обычно. спокойная обстановка. у меня мой обычный порыв разбить кружку. ты меня сдерживаешь. мы ссоримся. это нормально, правда! миллионы раз я просила тебя уйти, ни разу не уходя сама. потому что знала, что не смогу. и ты не уходил. так и жили не разговаривая месяцами. пока я была с другими, а ты уходил к ней. и снова к ней. все те, которые были раньше лишь предпосылка. а ты- контрольный выстрел.

обидно, что ты это не прочитаешь. а я буду также писать тебе свои приветы, на которые ты будешь отвечать своим равнодушным 'все еще люблю'.

1. открываем google.ru

2. набираем там google gravity

3. тыкаем 'Мне повезет!'

4. хуеем!

я сегодня поняла, что никак совершенно не отличаюсь от других девушек. еще я поняла одну вещь: сейчас красота для девушки входить в норму, привлечь парня можно только внутренним содержимым чтоли. ну представьте себе ситуацию: дофига, дофига плееров, но у всех разная память. у кого-то больше, у кого-то меньше. также девушки. теперь нас сравнивают, кажется с вещами. хотя это делаю я. но ведь по правде так оно и есть. обидно, конечно. а вот если у девушки нет ни того, ни другого. как она может стать для кого-то особенной и единственной. вопрос.

Итааааак. Данная история началась с того, что я помирилась с Сашей, кажется. Если это случилось, то жди на свою жопень приключений. Так оно в общем-то и есть: 3 Позвала Сашушу фоткаться. Долго выбирали гдеее. И обна гениальная идея пошли вкакую-то жопу в какое-то пооолюшко русское народное, блеать. Ну, мне стало скучно и я начала запевать песню: ''Только мы с конееееееееем по полю идем, только мы с конем по полю идееем.'' Саша сказала, что она не конь. Я почему-то в данной ситуации вспомнила Шрека и Осла, как они шли. аххаах. Саша если что будет Осляндр аарарарар. Ну мне надо же было повыпендриваться, она обосрала мою шапочкуу. И тут начался кульминационный момент. В пятиградусный холод мне пришлось радзеваться до рубашки одноой. Ебаный насрать, это был самый экстримальный шаг вмоей жизни, не считая того, как я пролила чай на системный блок, ну, или упала на свой ослепительный уопчик: 3 Уарааабей ваавахахах. Что-то штырит нереально. Ладно перейдем к дальнейшей части моего повествования. Саша пришла и начала прыгать по колоскам. В конце оказалось, что она качок и уложила колоски к хуям. А я знала, что этот метрскепкой сильный!111!1!1111 Потом она начала так нежданно-негаданно бегать. Я говорю: ''Тебя фоткать?'' -''Нет, блять, я просто так бегаю тут'' аххаах. А еще я поняла, как действует холод на Сашкаа. Она начинает матюгаться хуже нашего обжечника хд Потом я ей сказала, что мне хочется потрясти мохной, как Курисная, чтобы она так неебически развивалась, а Саша это все бы фоткала. В итоге получилась какая-то хрень хд

в общем, вот:

у Саши получилось лучше. она упала: 3

А еще мы видели каких-то двух мужиков, и у них были упругие попки хд

Мммм. Как это романтично :D

И смотря на все происходящее фейс даблпалм.

Все-таки, благодаря друзьям, становится легче. Спасибо, Саша)

времени на вьюи писать нет совсем. сил тоже нет. что удивительно не моральных, а физических.

Знаешь, что самое противное?

— я перестала тебе сниться.