я не знаю, как собраться с силами. забить на этот прокуренный неизвестными сигаретами город, на давно зажженные фонари. мне хочется, чтобы хотя бы один раз в жизни мне было на все похуй. для чего оформлять предложения стройно. с большой буквы, с точками, если рука не тянется до shift. это нереально больно прослушивать песни, которые несколько месяцев назад делали тебя счастливыми, а теперь тупо топчут в грязь. ты говоришь, что не любишь, нет ты молчишь, об этом говорит уже твой долбанный холод. а я. ну что я. я опять отдаю тебе всю себя без остатка. ты же знал. я была готова отдать тебе этот чертов мир. и пусть ты хотел его разрушить. это не важно. сейчас я осознаю одну-единственную вещь. неводостойкая тушь - полная херня. полнейший мой враг, когда я отсылаю тебе эти похуистические смс, сообщения icq. я потеряла опору и теперь не хочу искать ей замену. а ты нашел другую. это нормально, но немного больно. так и рушится все вокруг. как стены вавилона. ты решил просто всего избежать. я осталась тут. теперь мы. сидим, пьем чай. все в прочем как и обычно. спокойная обстановка. у меня мой обычный порыв разбить кружку. ты меня сдерживаешь. мы ссоримся. это нормально, правда! миллионы раз я просила тебя уйти, ни разу не уходя сама. потому что знала, что не смогу. и ты не уходил. так и жили не разговаривая месяцами. пока я была с другими, а ты уходил к ней. и снова к ней. все те, которые были раньше лишь предпосылка. а ты- контрольный выстрел.

обидно, что ты это не прочитаешь. а я буду также писать тебе свои приветы, на которые ты будешь отвечать своим равнодушным 'все еще люблю'.