Подруга сказала, что я обленилась. Ничего не хочу писать. Потомоу что мысли в жопе. Потому что я думаю. Потому что вот так вот всё. Потому что не успеваю все удержать в себе. Единственное, что я хочу вам сказать, так это то, что конца света не будет. Вот такие пироги. Потому что люди имбицилы: изменения температуры - это планово; календарь закончился майа?-блять, календарь этот был расколот и не был в целостности, журналисты начали панику; летит на Землю неведомая ебаная херня, непонятной формы, цвета и запаха? - похер, пляшем; сейчас как бы возможно менять траекторию движения астероидов и метиоритов. И вообще? Кто начал суматоху? Для чего? Ведь никто не получает выгоды от этого конца. Даже я. На какой хрен я проучусь 11 классов и сазу же сдохну? Где логика? А вообще я зла. И в этом посте я все выскажу. Всю эту гребаную злость на этот гребаный мир. Конечно, все так-то нормально. Очень даже. Мать подстригла челку сегодня весь день доставала из глаза (левого!) острые обрубки волосиков, блять! Как они, сволочи, туда попали тоо?? ааа. А еще какая-то шняга на руке образовалась. И что? Да, я ною. Можно я буду писать то, что хочу? Можно я буду красить свои волосы в тот цвет, который хочу. Без всяких подъебов, а? Можно я буду делать то, что хочу. Видите, и даже тут я спрашиваю вас. Значит я полностью несвобоодна. Я завишу от вашего мнения. Я завишу от общества, от мировых стандартов, все по моде. Я вижу - я не буду такой. Я миллионы раз говорила это. Почему меня критикуют, когда я есть такая, какая на самом деле. Почему? Это не модно? Отходить от стандартов: бледно-анорексичного лица, торчащих костей, мозга размером с орех. Ага? Просто накипело очень. Эти марки машин, бренды. Господи, для чего мне машина? Я разобью ее. К чертям. Когда у меня будет плохое настроение. Вас бесит, что я использую парцелляцию? ахахахах. Мне плевать. Пусть до вас доходит. Каждое. Мое. Слово. Я не кукла и не робот, запрограммированный. А, хотя, да, я запрограммирована ненавидеть это всё. А сейчас знаете в чем самая соль. Сейчас таких как я - дохуя. И я - такая же пизда, как все. Понимаете? Этот долбанный диалог Я тире общество, против-напротив, прекратиться? Какая чушь. А мне нравится. Я - бесконечно малое звено в лабиринте сцеплений. Бредово? Срааать. Я просто устала. Я ничтожна зачастую. Мне хочется закончить школу и пойти в институт, может там все будет по-другому? Может да, а может и нет. Я люблю свою маму, но она меня бесит, и я хочу уехать от нее. Противоречиво? А я не могу ей сказать: Я тебя люблю. Потому что стисняюсь своих чувств к человеку, который дал мне жизнь. А зато кидаю эти слова людям, которых едва знаю. -Спокойной ночи, люблю. -И яяяя. Тупо, правда ведь? И не говорите, что и у вас не так, я знаю, что также. А еще я очень запуталась в себе. Правда, я не знаю, чего хочу, поэтому я так обозлилась на все. Мне просто нужен человек-друг, с которым будет о чем поговорить. Просто иногда этого очень требуется. А еще я заметила такую закономерность, что мне нравится, когда передо мной унижается человек. ахах. Как это звучит блевотно. Но это так. Поэтому я никого не ценю. Но, наверное, я еще не так уж и умерла, раз осознаю это. Умерла наполовину. Плохо. И я чувствую себя мего-крутой, когда слушаю музку и иду в наушниках так. Все-таки музыка-искусство, которое меняет. Vita brevis, ars longa. Вот так вот. Пожалуйста, неебите себе мозг, это порыв души, который я даже сейчас не перечитаю.
Или не понял я этой жизни, или она никуда не годится (С.)