potter in the tardis

На обществе нарисовала на обложке книжной зеленый глазик, сняла обложку и приложила к лицуу я была зеленоглазый пират.арарара. как печально было то, что вся гелька отпечаталась на глазу и пришлось смывать весь макияж: (

Игра "Когда дома скучно "

Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми ней веревками-лесками для сушки белья.

Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

нажмите alt+F4 и откроется новый мир

ага. вы умрете через 7 дней, если нажмете эти кнопки.

от дифицита долбоебства

есть люди, в которых живет бог; есть люди, в которых живет дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

да, они у меня в мозгу, очевидно, засели и устроили вечеринку

давай расхуярим этот мир
ты научишь меня пить
все пить
будем курить на крыше правительства
я буду прибычковывать сигареты на твои руки
обожгу, сожгу к чертям
понял?
а потом сеекс.
не надо соплей. этот день мы живем последний.
потом придумаем какую-нибудь хрень
и умрем.

я хочу спрыгнуть с небоскреба

В общем, в эти выходные мы ходили на природу отмечать дэрэ машино. Ё-моё, это я, кажется, никогда не забуду. ФОРЕВЕРНАХ! Началось все с того, что мы решили остановиться на каком-то подрипанном полюшке, вахахахаха. Русское народное такое именно, вытоптанное конями и засранное коровами :D. НО, по просьбам большинства, то есть всех, решили идти дальше. В итоге: мы со Степой отстали, потому что ахренительно увлеклись несением навеса и его исторями. Кстати, я теперь узнала причину, по которой мы умрем в 2012. Но это уже совсем другая история! ахахах! Дальше он рассказал мне историю про то, как нас завоюют пельмени и разные всякости. Также я многое узнала о черепно-мозговых травмах, о морге и о трупах. Меня очень удивляет, как так он мне это не рассказывал на русском! Дальше мы остановились у какой-то задрипанной свалки между какими-то убившимися с горя деревьями. Я на какой-то черт взяла фотоаппарат. Такое дерьмо нафиг вообще фоткать. Потом мы расстелили палатку, которая оказалась проблеванная и в нее никто не хотел впоследствие заходить. (Хотя в конце концов все уделанные в срачку зашли туда греться. Феномен просто.) Все как-то метеорично сожрали весь хавчик. НО! У Кати с Ксюшей оказались две пачки сухариков. По общему мнению, сухарики без хрена - это дерьмо. Поэтому сухарики с сыром доедал Степашычеек с Семой. А дальше началась самая интересная часть. Про которую я не буду говорить. Поэтому идите нахер! :D

amore-amore :

ellen-ellen :

heeeey :

lolli-pop :

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
-Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим… Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
-Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
-Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет.Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем неменее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:
-Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании -пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, -и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали…

недавно заходила на свою старую страницу, нашла граффити, которые мейк ми хеппи ^^

это рисовала моя лучшая подруга, бывшая, кажется, больше не общаемся, правда) :

это рисовал мой друг, ну или просто хороший знакомый уже: 3 этот парень никогда не страдал плохим воображением. если что, я тут врач (:

1 вариант:

2 вариант (менее пичальный, более реалистичный):

ииии длинная история для это картинки, поэтому просто наслаждаемся каляками (:

___________________________________________________

итог:

ничто в этой жизни не вечно, особенно то, что тебе дорого ты обязательно проебешь!

что-то какое-то романтичное настроение, блиааа

^^

пора завязывать: 3

даешь нормальную погоду в воскресенье!: 3 конечно, как я выздоровела нам с сашей долбанулась в голову идея идти в это воскресенье в поле. гисметео обещает 100процентную влажность с утра и дождя не будет. значит будет туман и поле полное колоскоооов. будут ахренительные фотки, надеюсь. главное, чтобы гисметео не подвело, когда так это нужно. хочется развееться, поймать белку и трахнуть её!

самое замечательное будет, если я тебе тут раскрываю себя, а ты там занимаешься еблей с кем-нибудь.

печенька упала на поооол

сраать

она у моих ног: 3

щас так смачно мошку размазала по экрану.

а фигли я курсором ее отгоняла, она не улетала.

мееестьжэ: 3

neugadal:

пошли нахуй, я худая: 3

так, я продумала всё наше выступление:
в начале мы с сашшей выползаем с этими мексиканскими штучками, подрыгивая попой вперед и назад, затем останавливаемся и крутимся вокруг себя, пока кто-нибудь точно не упадет.
дальше, катя выходит сидя на стуле прямо и эдуардовна поддерживает всю эту установку нахер.
дальше, катя наконец заканчивает играть вступление и мы начинаем ебашить песню :D
также подрыгиваясь с маракасами этими или как там их называют.
мыпоем и вот наконец дело доходит до куплета второго мы конечно же забываем последнюю строчку и поем лишь следующую фразу: ''ту си ё фейс''
и дальше катя уже начинает трясти волосами, как истинный мерлин менсон с разоцветными глазами, по словам саши.
тут начинает зажигать эдуардовна, которую на протяжении всей песни что-то как-то хреново было слышно.
она показывает всем козу и как истинный хардкорщик говорит, что мы все фуфло.
а нам с сашей пофиг мы маракасами балуемся.
тут начинается бридж:
чо-то какая-то буйда с гитарой и мы начинаем отбивать такт ногами, не, ну мы с сашей до сих пор маракасим там.
наконец
я, помня последний куплет, пытаюсь допеть эту песню с сашушком.
и вот начинается кульминация!
из катиной аккустической (!!!) гитары выплескиваются искры. откуда-то появляется конфети, хрен знает правда откуда оно появилось
катя начинает ебашить на гитаре, будто она электрическая. а она претти реклесс. и поет: ю мейк ми уонна мерлин менсоон.
дальше такой взрыыыв, откуда-то огонь, ну это так продумано. зрители в ахуе
мы подкидываем им текса, чтобы они нам подпевали, только делаем это без палева.
нам дают первое место и мы выбираем приииз! сектор приз наа барабане. нам дают кочан капусты.
всем спасибо, все свободны.