Когда я не двигаюсь, выхожу из полнейшего движения, мне становится хреново. Тупо замораживается что-то внутри, мозг перестает идти вперед. А самое главное, вся моя сгнившая внутренность, изрубленная какими-то странными рубцами, которые я раньше не замечала, вся орет, оставшись на каком-то моменте в прошлом. И кричит, кричит. Ноет от безысходности. Будто, встав на проезжей части, просит помощи извне. А вокруг машины, машины. Чего-то просят, чего-то давят. А затем кость черепной коробки начинает разваливаться на миллион частей. А затем звук:''Кх-кх''. Черепно-мозговая травма. Вот и сбили. Сбили - это, когда улетаешь за проезжую часть, утебя все переломано, а ты живешь. Черт, живешь. Да, нафига? Ты - труп. Социально-убитое существо. Вроде дышишь, смеешься, разговариваешь, но уже не то. Наверное, так и умирает душа. Ее прсото сбивает что-то с ног. И она, подавленная тяжестью какого-то груза, давится от воздуха, от солнца. Уже ничего не надо. Все смыто. Это, наверное, осенний дождь. Какой дождь зимой?! Ну, какой? Может, это снег. Он тает, не долетая ло земли. Он не способен перенести это и тает. Сдается. Больше не такой, как раньше, когда ему все равно до температуры. Он объясняет это катаклизмами. Лишь бы скинуть на нечто другое, не относящееся к нему. А мне бы хотелось быть снегом. Я бы оставалась на ресницах других людей и видела бы все их глазами. Может бы, тогда я поняла тебя. А сейчас - нет. Сейчас я где-то там. Далеко. Это, наверное, Невский проспект. Я там никогда не была. Но я создала образ. А еще я люблю создавать образы людям. Присваивать им качества, которых у них нет. Это страшно, реально страшно. Так часто о-ши-ба-юсь в людях. Это перерасло в фобию. Все идет на каком-то странном автомате. Я не знаю, какой мне быть. Душа требует порыва, а мозг осмысленной жизни. Так и разрываюсь. Это вошло в привычку. Я не знаю, с чем это сравнить. Я исчерпала себя. Хватит.