Это место, где я могу наконец выдавить из себя что-то душевное
Вечно худеющая
Декабрь 2013 - вес 70 кг
август 2013 - 56кг
сейчас 52.6 кг
цель- 50
Когда он пишет мне на моем лице появляется улыбка, но пишет почему-то вечером и до ночи.Прошу пиши мне и днем и утром ведь я хочу улыбаться не только ночью в подушку.И прошу думай только обо мне, прошу не ломай меня и мой маленький пока что счастливый и целый мирок и кстати мне нравится, когда ты называешь меня маленькой, но показывать это я не смею.И теперь, когда ты засыпаешь думай обо мне, а я буду о тебе и тогда все обязательно получится!
жестоко, когда человек перестает с тобой общаться, не объясняя причин и ты начинаешь искать изъян, причину именно в себе.Знаешь желаю тебе, чтобы с тобой так тоже поступили, дорогой мой.
Спать по 3 часа в сутки?
Могу, умею, практикую!
Вот бывает столько мыслей, а откроешь блог так и написать нечего.
Сидеть на вьюви ночью, когда на след.день зачет?? - ТАК В ЭТОМ ЖЕ ВСЯ Я!
Постоянно я строю великие планы на день, а получается, что сижу за компьютером.Решила сделать уборку, выучить все уроки, а особенно анатомию и ничегошеньки не вышло кроме уборки.Даже все на листике себе написала, что нужно сделать, но нет я ведь ленивая жопа:(
Сегодня я опять проспала.Хорошо хоть было всего две пары.И вообще скоро сессия настроения никаго нет, так еще мне холодно весь день.обсуждали с мамой весь тот день ехать ли нам в египет в январе или нет.Я очень очень хочу, а она нет.Меня просто все так достало хочу на море подальше от этой тоски и рутины.Вообще я бы круглый год путешествовала по теплым странам…
Мой взор утопает где-то в деревьях, потом картинка сменяется и я вижу детские площадки, школы, людей.И вот моя остановка, выхожу.До боли защемило сердце и в памяти всплыли картинки той осени.Все тоже самое только ты был в том автобусе почти каждый день и вот мы вместе выходили мне в одну сторону, тебе в другую..казалось бы даже тут наши дороги расходяться, но я упорно не замечала, твердила себе, строила план в своей голове, которым так и не суждено было сбыться.И вот не успев выйти из автобуса, как холодный ветер подул мне в лицо.Вроде все обычно, но со мной ты уже не ездишь тебя просто больше нет на этом свете.И я зла, по-настоящему зла!Что мне делать с этими чувствами?Куда мне с ними податься.Подохдя к переходу я понимаю, что это то место, где мы часто переглядывались вместе выходя на остановку.Мурашки, боль, слёзы не откуда.Я просто не могла это контралировать.Мой мозг отказывался верить в то, что тебя нет и не будет уже, а в мыслях тведилось я похоже люблю тебя и что мне с этим делать?Ты там, а я тут.И твердила сквозь слезы: "Услышь меня, услышь прошу" и так почти до самого дома, но если честно я даже замедлила шаг, когда почувствовала будто кто-то сзади, настороженно и ко всему готова я обернулась, но не кого не увидев пошла дальше, а в голове все "услышь".Но чувство, что кто-то сзади идет совсем близко..не покидало меня.И я поняла, что ты услышал вот только поздно слишком, но все равно от этого еще сильнее защемило сердце ведь так хотелось тебя обнять, как в моем сне. прошу услышь меня и не покидай меня какое-то время..прошу, знаю ты занят там..у тебя куча родных и друзей, кторым плохо без тебя.Но мне очень больно и не хватает тебя.Снись так часто, как можешь и самое главное, как хочет твоя душа.
ВЫ заебали каждый вечер трахаться!Слышимость заебись какая хорошая!Вы заебали делать каждый день ебаный ремонт, заебали складывать диван ровно в 8.30 утра и раскладывать в 22.00 Поэтому я блять злая такая по утрам и если вижу вас в лифте, гневно сверлю глазами и не надо удивляться!И поменяйте диван, ваша убогая раскладушка скрипит на весь дом!
С ув.соседи снизу, надеемся, что вы увидите это!
Если чего-то желаешь, то это обязательно сбудеться.Так вот я очень хочу похудеть и похудею!Обязатьельно!Несомненно!Буду худенькой, стройненькой и красивой!Чего желаю и всем девушкам!
Когда человека уже нет и он не вернется..столько всего хочется сказать, рассказать, а уже поздно и в душе, что-то гложит, коробит за то, что не сделал, когда человек еще был тут.И мне надо сказать, но я не успела.Столько всего ты не представляешь.Я хотела лучше тебя узнать и сейчас хочу, как ни странно это бы звучало.Я все распланировала, но у судьбы свой план.Я бы хотела увидеть тебя, увидеть ближе твое лицо…там веснушки насколько я помню…хотела бы на крыше с тобой погулять, когда я была там первый раз там так было круто…я сидела прямо на краю и я хотела бы быть там с тобой и не важно, что с тобой я не знакома, важно, что я хотела и хочу, но это теперь увы, не возможно.Я бы сказала если б могла, что люблю читать, рисовать, думать постоянно.. обо всем на свете.Правда если б могла я раньше, что-то предпринять и знала бы, что судьба такое уготовит не знаю..смогла ли бы я быть такой откровенной с тобою, открыть чувства, жизнь свою показать.В любом случае теперь уже поздно.Надо было раньше.Все так неожиданно оборвалось….ты снись почаще, знаю у тебя есть люди ближе и роднее, но из памити уходит образ твой и я терюсь….
Вот честно ты бы мне нравился любым.Толстым, худым, лысым честно мне все равно .Однако жаль, что я ценю внутренние качества, а тебе бы блондинку с длинными ногами и волосами.Вот зачем тебе эти тупые бабы не понимаю…хотя нет, догадалась…Ведь если сложить твой ум и её, то получится и то не полноценный, но хоть какой-то разум…
На самом деле врут все.И вот я вру всем.Себе в первую очередь, думая будто киллограмы уйдут сами по себе, будто он вернется и будто чувств у меня к нему нет.Я думаю многие девушки лгут себе во многом, например в том, что к лету похудеют, перестанут опаздывать, будут собираться быстрей, но самое главное разлюбят его, выкинут из головы. Ведь у каждого человек есть человек по отношению к которому он долго не будет безразличен . Я думаю настал у меня такой момент, когда можно себе во всем признаться, так сказать расставить все по своим местам.И что я открыла в себе….Я эгоистка, держу всё в себе..совершенно любые чувства.Я до сих пор его ненавижу, но в тоже время и испытываю теплые чувства.Протеворечу сама себе, я ленива, мне надо худеть и я потеряла многих дорогих мне людей по глупости. Теперь такое чувство стыда, вины и теперь я не знаю, как от них избавиться
Самые популярные посты