Это просто Вьюи блог

В Киев я буду часто приезжать, а вот жить лучше все таки в Одессе :)

Ну, а если о приятном? Хм, давно не писала о том, как провела выходные или что я делала и чем занималась, так что пора)

В общем, еще в марте я решила что я поеду в Киев к подруге на день рождение.
Так, как я умница и взяла билет не на то число, в столице я была уже утром в пятницу. Встретил меня мой одноклассник, которой выручил меня невероятно, пропустил конференцию, но все же встретил. Было так замечательно, я безумно соскучилась и мы ходили и смеялись, ели огромные ход доги и в итоге пошли в университет Шевченка, где еще наверное час просто ходили по корпусу.

Следующие дни, мы были на чудо-даче, я познакомилась с милыми девулями, с которыми сразу нашли общий язык. Вместе с ними провели чудесно время.

Была на майдане дважды, и честно это жуть. Видеть все своими глазами, людей в палатках, сгоревшее здание профсоюза, жуть в общем. Ходить там где стоял беркут, там где пролита была кровь. Вроде как все позади, но ходить спокойно по майдану, где на каждом шагу свечи и цветы, невозможно.

А общем я довольная поездкой, это невероятно, просто так взять и уехать на пару дней в другой город, к другим людям и круто провести время. Побольше таких выходных.

я опять ваша remic
так, будет лучше.
сейчас уже плевать кто меня читает.

Откровение.
Сейчас у меня огромное желания найти в себе силы, чтобы позабыть все. Начать с чистого листа, закрыть дверь с прошлым, напрочь, навсегда.
Вспоминать этих людей, как только то что было, и никогда больше не повториться.
Надо найти в себе мужество, чтобы думать, что будет лучше, и все обязательно все будет хорошо. Что отпуская людей, мы всегда найдем других, с которыми может быть лучше.
Странно, но мне всегда было тяжело отпускать людей, и сейчас особенно.
Мне хочется, никогда больше тебе не писать, не звонить и никогда тебя не видеть. Избавиться от всего что тебя напоминает, и начать жить нормально, и ждать чего-то.
Каждый раз когда во мне просыпается маленькая надежда, ты ее сразу же убиваешь, во мне чувство жуткой боли, неповторимой боли, которую раньше я никогда не испытывала. Мне жутко, мне больно, мне противно от всего что творится.

Я хочу чтобы все закончилось. Я хочу забыть вас всех, или хотя бы быть равнодушной.

ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ!

ты разрушил меня, убил.

расставаясь с прошлым-отпускай.

последнем временем, случилось так что мне на себе пришлось понять это чувство. и жаль, что сразу не понимаешь этого, а только с горьким опытом, да и убытками самой себе и окружающим.

пора бы наверное, людей отпускать, когда к тебе закрывается дверь.
Если все кончено, то больше никогда не стучись, это станет твоей большой ошибкой. Как бы тебе трудно не было, как бы тебе не хотелось, не стоит.
И без тебя людям хорошо, а навязываться собой? зачем?

сейчас я наделала огромных глупостей, и мой личный фактор, как мне и что я чувствую мне абсолютно неважен. я причина огромную боль и разочарование человеку, который меня любил. надеюсь что и сейчас хоть капельку любит.
И не смотря на все дерьмо, что я сделала он до сих пор пытается меня простить, и ждет меня дома.

каждый раз уверяюсь в том, какая я глупая.
не ценю, то что имею.

мне противны люди из моего прошлого.

все что я сейчас хочу, это к своему мальчику.
мне просто уже невыносимо.

не хочу ни с кем отношений.
я хочу жить одной и с мопсом

моя самооценка на самом дне.

самые прекрасные моменты в жизни были с ним, и очень жаль, что больше ничего не повторится

не потому что мы больше не вместе
а потому что мы другие

Вот знаете, я стала относиться ко всему намного проще. Зачем каждый раз переживать, трепать себе нервы и тому подобное.
Вчера пропустила две контрольные, а мне абсолютно плевать. Вот знаете, раньше я бы думала, ой когда мне их сдать, теперь я думаю иначе, что-то вроде, сдам когда-то, на след недели и сразу забываю и не ношусь с этими мыслями постоянно.

жить проще легче.
легче ничего не ждать, легче ни на кого не надеяться.

зависимость своего душевного состояния от каких-либо факторов, это не круто.