I Will Follow You Into the Dark

… Вот.
Уже так близко подошло Рождество.
А знаете, нет никакого настроения праздника. Все так фальшиво.
Я помню раньше, когда я была по младше, я ждала Новогодних праздников больше, чем даже Дня Рождения. Для меня это была чистой красоты сказка. Я верила. Я так свято верила в Дух этого праздника, что никто не мог испортить мою так называемую иллюзию. Перед Новым Годом я садилась под елку и закрывала глаза и и про себя просила Деда Мороза о каких - то желаемых мной подарках в данный момент. Я верила, что он читает мои мысли и всё, что я загадала сбудется. Как была прекрасна эта вера. Праздник отмечали всей семьей. Я крутилась по всех квартире в ожидании праздничного стола. А после, застолье. Но не так мне нужен был стол и эти взрослые непонятно о чем беседующие люди, как эта сказочно - дивная атмосфера. Куранты бьют 12. Еще немного и яркие мерцающие огоньки - салюты - заставят сердце быться чаще. Как же мне нравилось за ними наблюдать, на тот момент они были чудом для меня. А что еще смешнее и нелепей, так это то, что я с нетерпением ждала Новогодних мюзиклов. В это трудно поверить, но я их просто обожала. Они были сказочны, божественны, прекрасны. А на утро я вскакивала раньше всех с постели и галопом мчалась под елку искать подарки. И мне не важно было насколько точно сбылись мои желания, мне нравилось все, что мне дарили. Набравши конфет и мандаринок я отправлялась на свидание к телевизору.. .мультиков в эти дни было уйма, так что я была самым счастливым ребенком на земле.
Ничто мне сейчас не заменит чувства маленького наивного ребенка.
А Рождество.. А Рождество - это было продолжение сказки. Опять же я суетилась вокруг подготовки к празднику и ожидала в ближайшее время какого-нибудь чуда. Но если Новый Год был сугубо семейный праздник, то на Рождество мы любили ходить в гости, либо же приглашали гостей к себе. Это было не забываемо, так как я могла общаться со своими советниками - друзьми, которые тоже присутствовали на этом празднике. Честно говоря, это были одни из лучших моментов моей жизни.
Чтобы там не говорили, но детство - это лучшая пора в жизни человека. Мне бы очень хотелось оказаться там вновь.
Так было раньше. А сейчас одна лишь фальш. Никакого счастья. Просто обычный день - без чуда. Просто холодный день.

С Рождеством!

06.01.14
09:41

Привет, Любимый Милый Нежный,
Ты не поверишь, сколько я тебя ждала,
Ты не поверишь, сколько я тебя любила,
И сколько времени тебе я отдала.

Ты был грозой в моем безкраем небе,
Ты был мечтой сияющей вдали,
Но от тебя остался только пепел,
Остался силуэт придуманной любви.

Я так ждала, что ты ко мне вернешься,
Я так мечтала об взаимности твоей,
Кто б знал, что ты любовью задохнешься
Любовью пристальной, но не ко мне, а к ней.

Теперь иди своей дорогой,
Будь счастлив, Милый Дорогой,
Я буду сильной и влюблюсь в другого,
Забуду про тебя под маскою чужой.

О сколько боли ты мне предоставил,
И смеешь суд чинить ты мне,
А я уйду тебя оставив,
А ты живи с любовью, не ко мне.

Alenka Kotlyarova

Стоит ли возиться в прошлом?
Жить прошлыми чувствами?
Жить прошлыми эмоциями?
Копаться и искать в прошлом счастье?
Жить прошлыми моментами?
Жить надеждой, что все повториться?
Верить?
Надеяться?
Ждать?
Стоит ли туда возвращаться?

Может оставить?
-Оставь!

05.01.14
21:30

Боже, как же мне это надоело. Как же мне надоело это отсутствие чувств, не то чтобы я даже заикнулась о любви.

Как же глупо верить, что этот человек сможет в тебя опять влюбиться. Правильно говорят: "В одну реку дважды не войдешь". А я всегда брезгую советами народной мудрости или же просто советами окружающий. Я сама признаю правильность их слов и рассуждений и не правильность своих действий. Но так уж вышло, что чувства всегда брали надо мною верх. Я презираю себя за это.

Сколько можно быть нелюбимой. Это ужасно, невыносимо. Хочется теплоты.

Так надоело это отсутствие страсти.
Я не помню, когда был последний нормальный поцелуй.
А если говорить за интим так и подавно все на столько пресно, что уже ничего не хочется.

А эти вечные упреки, что я не такая как надо. Так, а я не могу быть другой, не хочу быть другой! Мне нравится быть самой собой!
Эти вечные переделывания в идеал.. Вечная критика и маты.
Просто не понимаю пребывание этого человека со мной.
А я еще большая дура терплю это и верю, что в один прекрасный день его отношение измениться.

05.01.14
18:24

Этот пост я хотела бы посвятить дружбе.
Так вышло, что за всю мою сознательную жизнь у меня было очень мало друзей. Нет, не изза того, что я была плохим другом... .просто дружба для меня подобие любви... .нет, конечно не во всех её проявлениях, но что - то глубокое и истинное в этом чувстве есть. Просто нельзя дружить со всеми одинаково и уделять время всем друзьям и поддержку одинаково. По этому я делю подобные отношения на друзей и знакомых. Знакомых у меня предостаточно, а вот по - настоящему близких друзей боюсь уже и не осталось. Последних за всю жизнь у меня было трое. По имени называть не буду.
1.Подруга детства - К. С ней были разорваны отношения, когда нам было по 15 лет. С ней мы выбрали разные дороги. И сказать по-правде я её очень любила, но я ни о чем не жалею.
2.Подруга детства - И. Моя любимая И, сколько было пройдено с тобой, как ты меня понимала, как я понимала тебя. Самая лучшая.. Такая веселая. Нам с тобой не надо было ничего, кроме нас самих.. Сколько ночей мы провели вместе - разговаривали, бесились, пели, гуляли, кричали, стоили гримасы и т.д. Кроме тебя мне не нужен был никто. А сколько слез мы выплакали друг другу.
Но ты сейчас счастлива. Ты уехала от меня. У тебя теперь семья. Я никогда не думала, что это будет таким барьером между нами.
3.Та, которая за 2 года стала мне очень близкой и родной. Подруга - Н. Моя хорошая Н. С тобой мы проводил времени больше всех. За одной партой уже 2 года. Сколько мы гуляли, а сколько этих разговоров о парнях на лентах. Сначала о твоих, потом о моих. Мы радовались друг за друга самыми чистыми и светлыми эмоциями. В нашем мире были только я и ты. Сколько тайн мы знаем друг о друге. А эти звонки ночью и плач в трубке. А как мы любим кокетничать с тобой с интересными молодыми людьми. Все наши моменты вызывают лишь улыбку на устах.
Но пора вернуться к реальности. Сейчас я и Н даже не звоним друг другу, даже не здороваемся. Мы поссорились в последний день учебы, прям перед экзаменами. Все вышло так глупо. Напряжение в этот день привышало норму, эмоции давали верх. Она вспылила.. Я вспылила тоже. Показав свой характер я собрала вещи и ушла. На этом пожалуй всё. Мы больше и слова друг другу не произнесли. Что это, глупость? Я тоже так думаю. Но возможно если все расписать чуть подробнее, то окажется, что я не очень хорошая подруга, а если залезть чуть глубже в прошлое, то окажется, что и она меня ни раз подставляла. Но это не отменяет того, что я безумно скучаю за ней и за всем, что связано с ней.
Гордость. Она не позволяет мне прийти и помириться с ней. Мне правда хочется, но я не могу. Я чувствую, что сама виновата в этой ситуации и в том все разрушено. Но боюсь, что она меня и слушать то не станет.

"В мире достаточно судей. А друг создан для того, чтобы тебя принять." - Антуан де Сент-Экзюпери"Цитадель"

Если рядом с вами есть человек, которого вы без сомнения можете назвать другом, с которым делили и радость и печаль.. который не отвернулся в минуты горя.. который вас понимал и принимал таким, какой вы есть.. не менял.. не переделывал.. в котором вы сами души не чаете. - ДЕРЖИТЕ ЕГО И НИКОГДА НЕ ДАЙТЕ ЕМУ УСОМНИТЬСЯ В СЕБЕ!

05.01.14
15:46

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.

Ночь.
Я очень много думаю.
Мне не дают покоя мысли о прошлом, о будущем, о настоящем.
Но в основном о прошлом.
Как бы я не старалась забыть - перед глазами твоё предательство.
В эти моменты я хочу крикнуть: "Уходи прочь!", "Оставь меня!", "Я не хочу больше видеть тебя!".
Может настроение такое.
Незнаю.
Но мне противно быть с тобой и быть собой, прощать тебя и разделять с тобой свою радость и горе, отдавать кусочек души тому, кто её изуродовал попросту говоря.
Я вседа говорила, что не прощу предательство, и тогда появлялся ты с глазами невинного отчаянного ребенка.
А я прощала тебя. Смотрела в твои глаза и верила в искренность твоих слов..
И раз за разом ошибалась. Столько сколько я тебя прощала и счету нет. - Это противно.Отвратительно! Чувствую себя жалкой.
Попытки быть сильной ничтожны.
Возможно нужно повзрослеть? Но мне не 15, а 18. Почему же я до сих пор остаюсь ребенком со своей прямой зависемостью от тебя. Я не знаю. Я ничего не знаю.

Сейчас я закрыта от всех.
Я не хочу ни с кем общаться и говорить.
Я отключила телефон.
Удалилась в соц.сетях.
Начала читать "Лолиту".

03.01.14
22:52

3-ий день этого года.
Закончились гуляния-купания.
Это значит нужно взяться за новые цели, мечты, достижения.
Пора..! Пора взять себя в руки!
Хватит..! Хватит бездействовать.
Бездействие - это одно из самых тяжелых преступлений!
Мы теряем. Мы теряем возможности, цели, мечты, жизнь!
Люди похожи на вялые гнилые куски мяса. Они не живут - они существуют. Они отлеживаюся целыми днями на диванах, смотрят ерунду по телеку просто от того, что им нечего делать. Их настолько засосал в свои просторы интернет, что они забывают сколько дней не выходили на улицу. Молодые тратят и прожигают свою молодость откладывая все на потом.
Может хватит!?
Может стоит задуматься, посмотреть на себя со стороны?!
Разве вам нравится это??
Молодость дана для безумства, а не для нытья!
В жизни нельзя бездействовать! Все чего вы хотите не упадет с небес к вам прямо в руки..!
Вы должны ставить цели!
Бы должны к ним идти!
Добиваться!
Жить!

03.01.14
17:24

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
" Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

Когнитивный диссонанс (от латинских слов: cognitiо — «познание» и dissonantia — «несозвучность, нестройность, отсутствие гармонии» ;) — состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций.

Теория когнитивного диссонанса была предложена Леоном Фестингером в 1957 г. Она объясняет конфликтные ситуации, которые нередко возникают «в когнитивной структуре одного человека». Теория ставит своей целью объяснить и исследовать состояние когнитивного диссонанса, возникающее у человека как реакция на некую ситуацию, действия индивидов или целого общества.

Леон Фестингер формулирует две основные гипотезы своей теории:

В случае возникновения диссонанса индивид будет всеми силами стремиться снизить степень несоответствия между двумя своими установками, пытаясь достичь консонанса (соответствия). Это происходит вследствие того, что диссонанс рождает «психологический дискомфорт».

Вторая гипотеза, подчеркивая первую, говорит о том, что, стремясь снизить возникший дискомфорт, индивид будет стараться обходить стороной такие ситуации, в которых дискомфорт может усилиться.

Диссонанс может появиться по различным причинам:

из-за логического несоответствия;

«по причине культурных обычаев»;

в том случае, если индивидуальное мнение входит в состав более широкого мнения;

из-за несоответствия прошлого опыта относительно настоящей ситуации.

Когнитивный диссонанс возникает из-за несоответствия двух когниций (знаний) индивида. Индивид, располагая информацией по какому-либо вопросу, бывает вынужден пренебречь ею при принятии некоторого решения. Как следствие, возникает несоответствие (диссонанс) между установками человека и его реальными поступками.

В результате такого поведения происходит смена определенных (на которые ситуация так или иначе влияет) установок человека, а оправдать это изменение можно исходя из того, что человеку жизненно необходимо поддерживать согласованность своих знаний.

Поэтому люди готовы оправдать свои заблуждения: человек, совершивший проступок или ошибку, склонен оправдывать себя в мыслях, постепенно сдвигая свои убеждения относительно случившегося в сторону того, что происшедшее на самом деле не так страшно. Таким образом индивид «регулирует» своё мышление, чтобы уменьшить конфликт внутри себя.

Он..
Он такой необычный
Он не смотрит на мир, как другие, подобные ему
У него не такие представления об отношениях, как у всех
Он не иднален
Он такой, какой есть
Настоящий Не боится идти против толпы
Имеет свое мнение
Всегда говорит правду.. даже когда это лишнее
Вспылбчивый
Абсолютно не романтик
Но зато душевный
Искрений
Многому меня научил
Великий критик
Судья
Меня тянет к нему

Он не любит меня

02.01.14 01:13

…вот. Уже 2014. Сейчас немного непонятное состояние внутри меня. Я бы не назвала его плохим, но и хорошим его назвать трудно. Это похоже на то, когда кошки на душе скребут. Проблема все таже - моя личная жизнь. Сейчас мне немного страшно. На большое удивление я вижу проблески в его отношении ко мне. Я боюсь, что это быстро пройдет. Ему нельзя доверять. Все сказаное им опровергается чаще всего уже на следуйщий день. Так что по этому я не спешу верить его словам. Я боюсь. Я боюсь, что все это расстает, как дым. А как прекрассно было чувствовать себя желанной и возможно любимой.
Год начался хорошо.
Этому я безумно рада.

02.01.14
00:46

Вот. Вот опять.
Я просто выбита из колеи.
Эти проблемы дома меня просто достали.
Я уже не совладаю собой. Меня мучает совесть, что вот так мол вести себя нельзя. Но.. Но я уже не могу. Мне все говорят попробуй мягче быть дома, но за этим следует, что мне садятся на шею и начинают бесить еще больше. Лучше раз сказать, чтоб как отрезало. Но и это не действует. Вечные сканадалы.
Вы знаете, я считаю, что у меня нет семьи. Родителям я побарабану. Они конечно пытаются делать вид, что это не так, но у них плохо выходит. Такое ощущение, что с самого детства я была обузой. Да так оно и было.
Свою семью я еще не создала. Но знаю, что точно буду хорошей женой и мамой.
Как тяжело жить с этими людьми, было бы куда идти ушла бы и забыла, как страшный сон.

И.. И что ты хочешь рассказать? И.. И что ты хочешь донести?
Бональная, милая, глупая дурочка с илюзиями 6-ти летнего ребенка.

• Она верит в любовь, но сама не любит.
• Она хочет её, но боится жертвовать собой.
• Она боится идти вперед.

Порой мысли о прошлом заставляют её думать, что это настоящее.
Она верит каждому слову.
.. и еще хуже…
Она верит каждому взгляду.
Каждому обещанию.
И прикосновению его руки.
Мимолетная радость заставляет возноситья её до небес, придумывая уже новую сказку и новый Happy End ихней истории.
Такая доверчивая. Такая наивная.
Жизнь её ничему не учит.
Любовь ли это? - не думаю.
Возможно зависемость. Или скорее всего болезнь.
И он не любит. Ведь она наивна.
Верит. Ждет. Надеется.
А о чем думает он..?
Она ему родная. Такая близкая. Как дочь.
Но не любимая.
Но если дочь, тогда зачем его сьедает похоть?
Его влечет сексуально.
Хотя после всего, что было - страсти больше нет.
Они оба не помнят, когда был последний пылкий поцелуй.
Я бы не сказала, что она его сильно хотела бы.
И он не сильно хотел бы её.
Но инстинкты и желания берут верх. Но удавольствия нет.
Нет удовлетворения.
Ни тела.
Ни души.
Ни разума.
Пустота. Пустота и отношения пущеные на самотек.
Все только ждут момента кульминации, когда у неё появиться другой.
Она уйдет без лишних вариаций.
Почему не у него другая?
Он уже уходил. Предавал.
Он вернулся.
Очередь за ней. Но навсегда.

А ей бы вспомнить!
А ей бы вспомнить, когда она в последний раз испытывала дрожь находясь в его объятиях.
А ей бы вспомнить, когда она в них находилась..
.. Когда их губы пылким поцелуем стирали память, мысли, время.
.. Когда руки, сплетаясь, старались все кчепче удержать, не давая и малейшей слабины.
.. Когда взгляд такой нежный, негрубый.
.. Когда улыбка вроде есть, а вроде нет.
.. Когда чувства сильнее сдравого смысла.
.. Когда по волосам рукой так быстро.
.. Когда по телу нежными губами.
.. Когда ♥ тебя, а ты - не знаю.

Они - не пара.
Они - пепел любви - сгоревшей до тла бумажки, которую сложили в эту чертову урну и смотрят на неё. Прах создан для того, чтоб дать ему свободу. Развеять.

Задумайся. Я знаю - оно тебе не надо. Ты сильная. Ты сможешь. Ты должна.
Я знаю, Я - твоё второе Я.

29.12.13
00:35

"Отношения, которые лишены нежности и страсти - приравниваются к дружбе." - Подумала я сегодня, начиная еще один день. Еще один день стараний, волнений, боязни ошибиться, боязни сказать что-нибудь лишнее или как-то не так понять. Сильной быть тяжело. Это такой тяжелый крест, который я из раза в раз пытаюсь свалить себе на плечи, но я не могу выдержать его тяжести. И снова.. И снова начинания.. Старания! И безтолку! Но и этим начинаниям должен быть конец! Я пронесу его достойно, я не буду останавливаться и отдыхать, как бы тяжело мне не было на жизненом пути. Я должна быть сильной, мне это необходимо, как воздух. Пора сказать: "Хватит..Хватит мечтать -ДЕЙСТВУЙ!" Моя судьба в моих руках, мои цели и принцыпы в моих руках, моя жизнь в моих руках! Поиграем.

27.12.13
14:25